Ланди Бэнкрофт - Почему он делает это? [Кто такой абьюзер и как ему противостоять] [litres]

Десятилетиями психотерапевты пытались помочь агрессорам измениться, помогая им определить и выразить свои чувства. Увы, этот вымощенный добрыми намерениями подход вел в ложном направлении, фактически питая эгоцентризм жестокой личности – одну из движущих сил жестокости.

Вы можете впасть в соблазн принять «теорию бойлерного котла», наблюдая, как ваш партнер следует одной и той же схеме: он становится все отрешеннее, говорит все меньше и, кажется, начинает переходить от состояния слабого кипения к бурлению, а затем извергается фонтаном крика, грубостей и оскорблений. Это выглядит как эмоциональный взрыв, и, естественно, вы именно так его и воспринимаете. Но растущее напряжение, скопление паров в скороварке его чувств на самом деле происходит из-за недостатка его внимания к вашим чувствам и движимо мировосприятием, которое мы исследуем позже. И он взрывается тогда, когда разрешает себе сделать это.

Ваш партнер ладит со всеми, кроме вас? Для него нетипичны проявления словесной жестокости в отношении других людей или драки с другими мужчинами? Если он ведет себя агрессивно с мужчинами, это обычно имеет какое-то отношение к вам – например, бросается на того, кто на вас посмотрел? Подавляющее большинство жестоких мужчин исключительно разумны и спокойны в основной массе своих действий, не имеющих отношения к их партнершам. Партнерши моих клиентов постоянно жалуются мне: «Почему он так приветлив с остальными, но со мной всегда обращается как с грязью?» Если бы проблема была в агрессивном складе личности, мужчина не мог бы хранить эту сторону характера специально для вас. Многие психотерапевты в течение долгих лет предпринимали попытки найти у мужчин их наиболее уязвимую сторону личности. Увы, мягкие и чувствительные мужчины проявляют злобную – порой физическую – жестокость к своим партнершам. Двуликая природа жестоких мужчин – центральный аспект их загадочности.

Добавляет замешательства и социальный стереотип жестокого мужчины: «неуч из низов».

Считается также, что домашние агрессоры похожи на пещерных людей с кучей мышц, что, в свою очередь, равняет их с низшим классом.

Помимо того, что такой образ является неверным стереотипом восприятия мужчин из класса трудящихся, он также упускает из виду то, что специалисты и мужчины с высшим образованием имеют приблизительно такой же показатель вероятности проявления жестокости к женщинам, как и все остальные. Успешные бизнесмены, профессора или инструктор по управлению яхтой могут иметь мало общего с образом крепкого парня, покрытого наколками, но при этом они могут быть такими партнерами, которые не приснятся в кошмарном сне.

Жестокие мужчины могут иметь любой вид и любое происхождение. Иногда более образованный домашний тиран лучше знает, как опутать мозг женщины, как заставить ее обвинять себя саму и как похитрее убедить других людей, что она неадекватна. Чем большей социальной властью обладает абьюзер, тем сильнее может быть его жестокость – и тем труднее бывает спастись от нее. Двое из моих ранних клиентов были профессорами Гарварда.

Некоторых женщин привлекает образ крутого парня, некоторые его не переносят. Выбор за вами. Существуют способы определить, насколько вероятно, что мужчина будет проявлять жестокость, но чувствительный склад личности или образ мачо не относятся к таким признакам. (Учтите, однако: если мужчина грубо запугивает других людей – берегитесь! Рано или поздно он направит свое устрашение на вас. Поначалу вам может показаться, что рядом с мужчиной, который пугает людей, вы в безопасности, но агрессия будет длиться, только пока очередь не дойдет до вас.)

Много лет назад женщина по имени Шейла описала приступы бешенства, которые периодически случались у моего клиента Майкла: «Он впадает в полное неистовство, и совершенно невозможно предугадать, когда с ним такое случится. Он просто начинает хватать все, что попадет под руку, и швырять во все стороны, об стену, об пол и ломает вещи, иногда очень нужные. Затем буря будто проходит, он успокаивается и уходит на некоторые время. После этого он выглядит так, будто ему стыдно».

Я задал Шейле два вопроса. Первый: «Когда вещи ломаются, что это за вещи: его, ваши или общие?» Она довольно долго размышляла. Потом сказала: «Знаете что? Странно, я никогда об этом не думала, но он ломает только мои вещи. Не могу вспомнить, чтобы он хоть раз разбил что-нибудь, принадлежащее ему». – «А кто потом наводит порядок?» – «Я, конечно».

Я заметил: «Кажется, поведение Майкла совсем не такое уж и неистовое, а? И если б он действительно раскаивался, он помог бы вам в уборке».

Когда мой клиент говорит, что становится агрессивным, потому что теряет над собой контроль, я спрашиваю его, почему он не сделал чего-то худшего. Например: «Вы назвали ее чертовой шлюхой, выхватили телефон из ее руки и швырнули его в другой конец комнаты, затем толкнули ее, она упала. Она была у ваших ног, и вам легко было пнуть ее ногой по голове. Итак, вы только что сказали, что полностью потеряли самоконтроль, но вы не пнули ее. Что вас остановило?» И клиент всегда может назвать мне причину. Вот некоторые распространенные объяснения:

– Я не хотел нанести ей серьезного вреда.

– Я понял, что дети смотрят на нас.

– Я боялся, что кто-нибудь вызовет полицию.

– Я бы убил ее, если б сделал это.

– Сцена становилась громкой, и я боялся, что соседи услышат.

И наиболее частый ответ из всех: «Господи, я бы никогда не сделал этого. Я бы никогда не сделал с ней ничего подобного».

Ответ, который я слышал лишь дважды за 15 лет работы: «Я не знаю».

Эти готовые ответы срывают покров с оправдания «потерял контроль», используемого моими клиентами. В состоянии буйства жестокости, словесной или физической, разум мужчины контролирует целый ряд параметров: «Я делаю нечто, о чем могут узнать другие люди, так может ли это заставить их плохо думать обо мне? Не делаю ли я чего-то, что приведет к проблемам с законом? Могу ли я навредить себе? Не делаю ли я чего-нибудь, что я сам считаю грубостью, гадостью или насилием?»

Прозрение пришло ко мне после работы с первыми несколькими десятками клиентов: агрессор практически никогда не делает того, что он сам считает морально неприемлемым. Он скрывает свои действия, поскольку полагает, что другие будут против этого, но внутри себя он считает эти действия оправданными. Я не могу вспомнить клиента, который сказал бы мне: «Тому, что я сделал, нет оправданий. Я кругом не прав». У него обязательно есть причина, которую он считает достаточно веской. Короче, центральная проблема жестокой личности состоит в искажении восприятия правильного и неправильного.