Ланди Бэнкрофт - Почему он делает это? [Кто такой абьюзер и как ему противостоять] [litres]

Так много мужчин прячут свою жестокость за ширмой алкоголизма, что я решил посвятить главу 8 исследованию этого вопроса. Самое важное: алкоголь не может создать абьюзера, как трезвость не может вылечить от жестокости.

Единственный способ преодолеть жестокость мужчины – это бороться с его жестокостью.

И вы не способствуете тому, чтобы ваш партнер жестоко обращался с вами. Он сам отвечает за свои действия.

На этом мы завершаем наш тур по музею мифов о жестоких мужчинах. Возможно, вам будет не так просто оставить позади все эти заблуждения. Я тоже много лет назад был привязан к мифам, но жестокие мужчины продолжают заставлять меня смотреть в глаза реальности, даже если сами они упрямо избегают такого взгляда. Если вы состоите в отношениях с мужчиной, который издевается над вами или оскорбляет вас, вы, возможно, чувствуете себя сейчас еще более запутавшейся, чем до того, как прочли эту главу. Возможно, вы думаете: «Но если его проблема не вырастает из всех этих причин, где же ее истоки?»

Поэтому нашим следующим шагом будет сплетение всех спутанных нитей, которые мы только что распутали, в полную картину. Когда мы сделаем это, вам станет легче: понимание наполнит вас энергией, и таинственность, над созданием которой так настойчиво работают тираны, исчезнет.

• Эмоциональные проблемы агрессоров не являются причиной их жестокости. Вы не можете изменить его, стараясь понять, что его беспокоит, помочь ему почувствовать себя лучше или улучшить динамику ваших отношений.

• Чувства не управляют жестоким или контролирующим поведением. Движущими силами являются убеждения, ценности и привычки.

• Причины, которыми тиран объясняет свое поведение, являются просто оправданиями. Не существует способа преодолеть проблему жестокости, концентрируясь на таких побочных вещах, как самооценка, разрешение конфликтов, управление гневом или контроль над импульсивностью. Проблема жестокости решается только путем борьбы с жестокостью.

• Абьюзеры процветают за счет создания неясности, включая неясность в отношении самой жестокости.

• У вас нет никаких отклонений или нарушений. Жестокость вашего партнера – это исключительно его собственная проблема.

– Кажется, его отношение ко мне всегда звучит как «ты мне должна».

– Ему всегда удается вывернуть все так, что я оказываюсь во всем виновата.

– Я начинаю задыхаться. Он пытается управлять моей жизнью.

– Кажется, что все вокруг думают, что он лучший парень на земле. Я бы хотела, чтобы они знали о той его стороне, с которой мне приходится жить.

– Он так часто говорит мне, что любит меня. Так почему он так со мной обращается?

Хроническое плохое обращение с людьми приводит к тому, что они начинают сомневаться сами в себе. Дети жестоких родителей знают, что что-то неправильно, но они предполагают, что плохи именно они. Сотрудники, руководимые жестоким начальником, большую часть времени испытывают ощущение, что они никудышные работники, что они должны быть сообразительнее и работать больше. Ребята, попавшие под всякого рода «дедовщину», чувствуют, что должны быть сильнее или меньше бояться вступать в драку.

Когда я работаю с женщиной, подвергшейся жестокому обращению, моей первой целью является помочь ей восстановить веру в себя. Сделать так, чтобы она снова могла полагаться на свое собственное восприятие, прислушиваться к своему внутреннему голосу. Вам не нужен «эксперт» по жестокости, чтобы рассказать вам о вашей жизни. То, что вам нужно прежде всего, – это ободрение и поддержка способности верить в собственную правоту.

Ваш партнер пытается игнорировать ваш жизненный опыт. Он хочет выдернуть ваше восприятие реальности из вашей головы и заменить его своим. Если кто-то много раз подобным образом покушается на вашу индивидуальность, естественно, что вы теряете ощущение равновесия. Но вы можете найти свой путь назад к устойчивости.

Жестокая личность создает целый сонм ложных представлений, чтобы заставить партнершу сомневаться в себе и завести ее в тупик. Избавившись от этих мифов, мы можем теперь посмотреть в корень его стиля жизни, напоминающего паровой каток. Я уверен, вы его узнаете.

Знания, которыми я делюсь с вами, я получил в первую очередь от самих женщин, подвергшихся жестокому обращению, – экспертов в области мужской жестокости. Другими учителями были мои клиенты, которые ведут нас к пониманию всякий раз, когда невзначай открывают свои истинные мотивы.

Однажды Гленн прибыл ко мне в состоянии гнева и не мог дождаться начала занятий. Там его прорвало:

«Хэрриет начала кричать на меня в пятницу днем и сказала, что собирается уйти от меня. Затем она уехала с сыном на все выходные. Она по-настоящему обидела меня. Поэтому я решил тоже ее обидеть, и я хотел найти что-то важное для нее, чтобы показать ей, каково это. Она работала неделю над бумагами для колледжа и собиралась подать их в понедельник. Она оставила их на шкафу, как нарочно. Так я разодрал их в клочки, затем я изрезал пачку фотографий, где мы втроем, и сложил все аккуратной стопкой на ее кровати, приготовив ей встречу. Я думаю, это ее чему-то научит».

Гленн был удивительно честен, вероятно, потому, что считал свои действия абсолютно оправданными. Он верил в свое право контролировать действия жены. Он ожидал, что его слово должно быть последним. И он не терпел неповиновения. Он считал, что вправе наказывать Хэрриет самым суровым способом, какой мог выдумать, если она предпринимала шаги, чтобы вернуть себе власть над собственной жизнью. Он гордо говорил о том, как «позволял» ей различные свободы, когда они были вместе, будто он был ее отцом и защищал свое право лишать ее привилегий.

Контроль имеет различные формы. Некоторые мои клиенты были исключительно контролирующими, настолько, что могли бы стать военачальниками. Рассел, например, пошел так далеко, что заставлял своих детей заниматься физкультурой каждое утро перед школой. Его жене не позволялось разговаривать ни с кем без его разрешения, а утром он отсылал ее переодеваться, если не одобрял ее выбора. За обедом он откидывался на спинку стула и, как ресторанный критик, комментировал достоинства и недостатки ее стряпни и периодически отправлял ее на кухню принести что-нибудь для детей, будто она была официанткой.

Стиль Рассела, однако, находится на одном конце диапазона контролирующего поведения. Большинство моих клиентов не пытались управлять всем, а предпочитали застолбить определенную площадь контроля. Один любой ценой готов был одержать победу в финансовой сфере, но совершенно не обращал внимания на одежду партнерши. Другой мог позволить жене спорить с ним по поводу детей, например, но если она отказывалась переключать телевизор, когда он этого хотел, – берегись! (Десятки моих клиентов швыряли и разбивали дистанционные пульты; телевидение надежно контролируется большинством жестоких мужчин.) Третий установил комендантский час для жены, четвертый позволял ей уходить и приходить, когда угодно, если она приготовит ему еду, постирает и т. д.