Ланди Бэнкрофт - Почему он делает это? [Кто такой абьюзер и как ему противостоять] [litres]

Если партнер критикует или унижает вас за то, что вы болезненно реагируете на плохое обращение, – это жестокость.

Жестокостью является и использование эффекта от собственной грубости в качестве оправдания, как делал мой клиент, заставлявший словесными нападками партнершу уйти в себя, а затем говорил ей, что ее эмоциональное дистанцирование порождает его жестокость. Он бьет лежачего – и знает это.

• Обсуждение проблем всегда «не вовремя» или «не в той манере».

Сложные вопросы взаимоотношений следует обсуждать. Можно выражать свое недовольство словами так, чтобы это не звучало как атака на личность. Но для абьюзера никакой способ выражения недовольства не является неподходящим.

Изначальная защитная позиция или неприятие претензий распространены и среди не жестоких людей. Иногда вам приходится прекращать спор и возвращаться к нему спустя какое-то время. Однако с жестокой личностью откладывать беседу бессмысленно. Во время тайм-аута он не станет обдумывать ваши замечания – он приготовит опровержение вашей жалобы.

• Он подрывает ваш прогресс в жизни.

Препятствие вашей свободе и независимости – это жестокость. Если из-за него вы потеряли работу или бросили учебу, если он разрушил ваше стремление к воплощению своей мечты, испортил ваши отношения с близкими, если пользуется вами в экономическом отношении и наносит вам материальный ущерб или говорит вам, что вы некомпетентны в чем-то, что доставляет вам удовольствие, например в литературе, искусстве или бизнесе, стремясь к тому, чтобы вы отказались заниматься этим, он подрывает вашу независимость.

• Он отрицает собственные поступки.

Некоторые поступки в рамках человеческих отношений могут оцениваться субъективно. То, что один человек считает повышенным голосом, другой может назвать криком. Существует определенное пространство для несогласия разумных людей. Однако есть действия – например, оскорбление, удар кулаком по столу, – которые либо были, либо их не было. Таким образом, если не жестокий партнер может спорить с вами о том, как вы интерпретируете его поведение, жестокий будет его отрицать.

• Он оправдывает свои жестокие или пугающие действия или говорит, что «вы вынудили его это сделать».

Когда вы говорите своему партнеру, например, что его крик пугает вас, а он отвечает, что имеет полное право кричать, «потому что ты меня не слушаешь», – это жестокое обращение. Агрессор использует ваше поведение в качестве оправдания собственного. Тем самым он отказывается от безусловного прекращения унижающего достоинство или запугивающего поведения. Вместо этого он настаивает на неравноправной сделке, говоря, что прекратит некоторые формы жестокого обращения, если вы согласитесь отказаться от того, что не нравится ему, хотя это зачастую ваше абсолютно законное право.

• В гневе он прибегает к физическому контакту или повергает вас в страх иными способами.

Физическая агрессия мужчины в отношении партнерши является проявлением жестокости, даже если это случилось лишь однажды. Если он замахнулся на вас, пробил дырку в стене, бросил в вас что-то, преградил вам путь, хватает, толкает или тычет в вас, угрожает вам побоями – это физическая жестокость. Он вызывает страх и использует вашу потребность в физической свободе и безопасности, чтобы контролировать вас.

Иногда партнер может напугать вас ненамеренно, поскольку не знает, какой эффект окажут на вас его действия. Например, он может происходить из семьи или культурной среды, где люди громко кричат и размахивают руками во время спора, в то время как в вашей среде все были тихими и вежливыми. Не жестокий мужчина в подобных обстоятельствах очень обеспокоится, поняв, что напугал вас, и постарается сделать так, чтобы это не повторялось – без условий.

Физическая жестокость опасна. Проявившись однажды, она может усиливаться со временем.

Даже если этого не происходит, так называемое «низкоуровневое» физическое насилие может напугать вас, дать партнеру власть над вами и начать разрушать вашу способность управлять своей жизнью. Любая форма физического запугивания травмирует детей.

А если пощечину дает женщина? Это жестокое обращение с мужчиной? Ответ: «Это зависит от ситуации». Мужчины обычно воспринимают толчки и шлепки от женщин скорее как раздражающие или вызывающие ярость, нежели как пугающие, поэтому долгосрочный эмоциональный эффект от них гораздо менее вредоносен. Трудно найти мужчину, который утратил бы личную свободу или самооценку из-за женской агрессивности. Я отрицаю любые формы агрессии во взаимоотношениях, кроме по-настоящему необходимой самообороны, но приберегаю слова «жестокость» и «насилие» для ситуаций контроля и запугивания.

• Он принуждает вас к сексу.

У меня были клиенты, которые неоднократно насиловали или принуждали к сексу своих партнерш, но ни разу их не ударили. Сексуальное принуждение или применение силы в отношениях – это жестокость. Исследования показывают, что женщины, изнасилованные интимными партнерами, переживают еще более глубокое и длительное страдание, чем те, кого изнасиловал незнакомец или знакомый, с которым нет интимных отношений. Если вы подвергаетесь регулярным сексуальным нападениям или постоянному принуждению к сексу, позвоните на горячую линию для жертв сексуального насилия или для женщин, подвергшихся жестокому обращению, даже если вы не чувствуете, что слово «изнасилование» подходит к тому, что делает ваш партнер.

• Его контролирующее, неуважительное и унижающее поведение является системой.

Эта ситуация требует особого внимания и способности доверять своим ощущениям. Когда именно поступки становятся системой? Если это случается три раза в год? Если это случается раз в неделю? Нет ответа, который подходил бы ко всем действиям и ко всем людям. Вы должны сами решить, является ли системой плохое обращение с вами вашего партнера.

• Вам кажется, что появились признаки жестокого обращения с вами.

Все признаки жестокого обращения, которые обсуждались выше, касались поступков и мышления мужчины. Но не менее важно присмотреться к себе, ответив на такие вопросы, как:

– Вы его боитесь?

– Вы отдаляетесь от друзей и семьи из-за того, что он сделал общение с ними затруднительным?

– Снижается ли ваш уровень энергии и мотивации, чувствуете ли вы себя подавленной?

– Ваше мнение о себе падает, так что вы все время бьетесь за то, чтобы быть достаточно хорошей или самоутвердиться?

– Вы ловите себя на том, что постоянно думаете о ваших взаимоотношениях и о том, как их исправить?