Ланди Бэнкрофт - Почему он делает это? [Кто такой абьюзер и как ему противостоять] [litres]

Жестокая личность, которая не отказывается от своих правомочий, не будет долго оставаться не жестокой. Видимый прогресс такого мужчины окажется иллюзией. Если он оставляет за собой право запугивать свою партнершу ради сохранения хотя бы одной своей привилегии, он оставляет возможность жестокого обращения открытой. А если так, он будет возвращаться к ее использованию все чаще, пока набор приемов контроля не будет восстановлен во всей красе.

Жестокие личности не признают равенства прав и обязанностей.

Чтобы измениться, они должны быть готовы отказаться от своего особого статуса – это один из ключевых элементов работы в рамках коррекционной программы.

Чтобы помочь жестокому мужчине измениться, я должен провести его мимо тех точек, где он спотыкается и застревает. Например, я объясняю, что ему придется испытать чувство вины и что его принцип правомочия будет вызывать у него желание отступить, как только чувство вины возникнет. Я должен указать на его ошибку, когда он попытается заключить сделку, чтобы сохранить определенные аспекты своего жестокого поведения, и когда он возвращается к обвинению своей партнерши или начинает жалеть себя. Я должен помочь ему осознать реальные мотивы его жестокости. Сверх того, я должен противостоять недостатку сочувствия к его жене и детям, заставлять его обращать внимание на чувства тех, кого он обижает. Мне надо отобрать у него привилегию отводить глаза от наносимого им вреда. Если мужчина готов к долгому и сложному процессу, возникает потенциал для реальных изменений.

Только женщина, подвергавшаяся жестокому обращению, может отличить истинный прогресс от показного. Не думайте, что эксперт может глубже заглянуть в глаза вашему партнеру и прочесть там ответ на вопрос, насколько он способен измениться. Иной клиент дает правильные ответы, демонстрирует соответствующие эмоции, но беседа с его женщиной показывает, что жизнь в доме течет как прежде, а то и хуже. Другой на занятиях постоянно огрызается, а сводки с передовой свидетельствуют о том, что отношения идут на лад. То, что клиент демонстрирует мне, имеет мало значения.

Оценивая способность жестокого мужчины стать добрым и уважительным партнером в долгосрочной перспективе, следует помнить о двух вещах:

1. Он не может измениться, пока не покончит с позициями собственного превосходства и правомочия. Никакие внешние изменения не позволяют реально надеяться на будущее.

2. Неважно, насколько он хорошо ведет себя с вами, поскольку практически у всех жестоких мужчин бывают хорошие периоды. Важно, насколько уважительным он решил стать и насколько он решил отказаться от принуждения.

Эти принципы лежат в основе списка контрольных вопросов, позволяющего определить, являются ли демонстрируемые изменения искренними. Нам нужны ответы «да»:

Научился ли он уважать ваше мнение, даже если оно сильно отличается от его мнения?

Да______ Нет______

Принимает ли он ваше право гневаться на него, особенно когда речь идет об истории его плохого обращения с вами?

Да______ Нет______

Уважает ли он ваше право на независимость, в том числе воздерживается ли он от препятствования вашей дружбе и отказался ли от требования всегда знать, где вы и с кем?

Да______ Нет______

Прекратил ли он оправдывать свое плохое обращение с вами, перестал ли использовать ваше поведение в качестве оправдания своего?

Да______ Нет______

Проявляет ли он уважение в сфере секса, прекратив давление или попытки вызвать чувство вины у вас?

Да______ Нет______

Прекратил ли он изменять вам или флиртовать с другими женщинами или иначе заставлять вас испытывать тревогу, что он загуляет?

Да______ Нет______

Выслушивает ли он, не перебивая, ваши аргументы и предпринимает ли затем серьезные усилия вдумчиво реагировать на ваши слова, даже если они ему не нравятся?

Да______ Нет______

Можете ли вы свободно высказывать свое недовольство, новое или старое, не опасаясь агрессии с его стороны?

Да______ Нет______

Перестал ли он думать о своем жестоком обращении как о случайности и начал ли признавать, что использует его для того, чтобы контролировать вас?

Да______ Нет______

Реагирует ли он по-настоящему на ваше недовольство и предпринимает ли какие-либо действия, чтобы его устранить (например, меняет свое поведение с детьми)?

Да______ Нет______

Намного ли реже стали проявления абьюзивного поведения (такие, как сарказм, закатывание глаз, громкие звуки отвращения, перекрывание вашей речи своей, использование интонаций непререкаемого авторитета и т. п.) в процессе бесед и споров?

Да______ Нет______

Когда он сползает обратно к контролирующему поведению, всерьез ли воспринимает ваши претензии в этом и продолжает ли работать над улучшением своего поведения?

Да______ Нет______

Проявляет ли он последовательность и ответственность в своем поведении, принимает ли во внимание, как его действия сказываются на вас, без напоминаний?

Да______ Нет______

Стал ли он вести себя заметно менее требовательно, эгоистично, эгоцентрично?

Да______ Нет______

Стал ли он справедливо и ответственно относиться к расходованию денег, в том числе позволил ли вам иметь собственные средства, оформленные на ваше имя?

Да______ Нет______

Прекратил ли он угрозы или запугивания?

Да______ Нет______

Произошло ли заметное увеличение его вклада в ведение домашнего хозяйства и воспитание детей и прекратил ли он обращаться с вами как с прислугой?

Да______ Нет______

Поддерживает ли он ваши сильные стороны, вместо того чтобы стараться подорвать их?

Да______ Нет______

Был ли у вас яростный спор с ним, в ходе которого он продемонстрировал свою готовность вести себя без жестокости?

Да______ Нет______

Ответ «нет» на любой из перечисленных выше вопросов – знак того, что вашему партнеру надо продолжать работать над собой. Если он стремится к изменениям, он будет серьезно относиться к тому, что вы продолжаете выражать озабоченность, и продолжит работу над своими принципами и привычками. Если же он недоволен тем, что вы не удовлетворены изменениями, или критикует вас за это, значит, вскоре жестокость вернется. По опыту знаю: небольшие или даже средние улучшения исчезают со временем. Обычно способны поддерживать свои достижения те, кто меняется полностью. Таким образом, пытаясь сохранить отношения с абьюзером, вы должны применять к нему даже более высокие стандарты, чем к не жестокому мужчине.

Иногда, когда женщина сообщает мне, что ее партнер ведет себя лучше, выясняется, что он не делает ничего вообще. Он не обзывает ее и не пугает, но… не проводит с ней время, не разговаривает с ней и не проявляет к ней никаких чувств. Он избегает жестокости путем выхода из отношений. Как сказала мне партнерша одного из моих клиентов: «У него будто всего две передачи: злая и нейтральная».