Патрисия Эванс - Не бьет, просто обижает [Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений] [litres]

Многие женщины не имеют ни малейшего представления о финансовых трудностях своего партнера-агрессора. Вместо того чтобы посоветоваться и обсудить проблемы сообща, вербальный агрессор (которого еще можно назвать контролером) может отрицать свои финансовые потери и потратить еще больше денег. Как и Тайлер, не выплативший вторую ипотеку, такие агрессоры могут испортить жизнь своей жертве, подорвать ее благосостояние и ухудшить финансовое положение.

Лори рассказывает похожую историю:

Мой муж всегда чрезвычайно агрессивен по отношению ко мне и нашему сыну. И обычно врет насчет денег, занимает их, чтобы выглядеть крупным бизнесменом. Другие убеждены, что он и в самом деле замечательный. Но он агрессивен со мной – касается ли это общения или финансовых вопросов. Из-за него я столько потеряла. Он тратит не свои деньги.

Теперь, понимая, каков он на самом деле, я бы никогда не подписала никакого кредитного договора. Что на самом деле расстраивает и возмущает меня, так это то, что, обозвав нашего сына куском дерьма, он на следующий же день занял у него 200 долларов. А это были деньги из пособия по инвалидности сына! И именно я несколько лет назад добилась, чтобы ему назначили такое пособие.

У меня не будет ни стабильности, ни безопасности, ни душевного спокойствия, пока я не уйду.

Лори – одна из миллионов женщин, чьи агрессивные мужья подрывают финансовое благополучие семьи. В период экономического кризиса такие мужья тратят деньги еще быстрее.

Муж Карен – типичный пример абьюзера, отрицающего правду о финансовом положении и продолжающего залезать в долги. Карен ощущает себя в ловушке – как из-за экономических трудностей, мешающих ей в карьере, так и из-за манипуляций мужа. И его поведение становится только хуже. Вот ее история.

Мой муж Брэндон настолько стремится к контролю, что не позволяет мне купить билет на самолет, чтобы повидаться с отцом. А отцу за девяносто, и он при смерти. Если я не полечу сейчас, то может быть поздно: я не застану его в живых, или он перестанет меня узнавать. Сам же Брэндон собирается оплатить поездку к своим родителям (относительно здоровым), но не хочет помочь мне увидеться с моим отцом, возможно, в последний раз в жизни!

Из-за ухудшившейся экономической ситуации я не могу оплатить перелет сама. Когда я попросила Брэндона помочь, он, конечно же, отказался. Он прячет свои чеки и оплачивает лишь небольшую долю нашей ипотеки и страховки автомобиля. Я знаю, что он отрицает правду о своем финансовом положении, бездумно тратит свой шестизначный доход и влезает во все большие долги по кредитной карте, что тоже пытается скрыть.

Я недавно начала новую карьеру и только наращиваю клиентскую базу. Это будет дело всей моей жизни, но оно не приносит такого дохода, как работа в корпорации.

Что по-настоящему меня раздражает, так это то, что ему, по всей видимости, доставляет удовольствие отказывать мне в том, что для меня важнее всего. Я испытываю очень-очень большой стресс. Из-за финансового положения я не могу уйти от человека, который с самодовольной ухмылкой отказывает мне в просьбе, которая кажется довольно разумной и даже необходимой.

Помимо прочего я мечтаю помогать женщинам, оказавшимся в похожей ситуации, чтобы они выбрались из такой чудовищной ловушки. Но сначала я должна выбраться сама, а наша экономика этому не способствует. Все это кажется очередным витком бесконечного испорченного цикла.

Это выматывает, и, подобно многим другим жертвам, я думала, что что-то не так со мной. В поисках ответов я прочитала много книг по самопомощи. У Брэндона очень хорошо получилось убедить меня в том, что я «слишком чувствительная» и «слишком требовательная» – а на самом деле ничего не заслуживаю.

Наконец-то я нашла название происходящему. Я подвергалась вербальной агрессии. Я больше никогда не вступлю в отношения с тем, кто говорит мне, какая я, что я думаю и чувствую или что со мной «что-то неправильно». Если такое произойдет через день, неделю или месяц после свадьбы, я сразу же покончу с этим, потому что понимаю, что лучше не станет.

Теперь у меня есть план, как выбраться из этой ситуации. Развод может означать, что мне придется заявить о банкротстве из-за долга, который появился у него во время нашего брака, но я это сделаю. Я выживу – и помогу другим сделать то же самое!

Но даже когда ситуация в экономике улучшится, женщины еще долго будут залечивать раны, нанесенные агрессором. Шрамы останутся. Чтобы прийти в себя после таких ран, требуется время.

Повторим вкратце все, что я писала о вербальной агрессии, а затем посмотрим на нее под совершенно другим углом.

В этой книге я классифицировала вербальную агрессию по категориям. Другими словами, вербальную агрессию можно описывать посредством определений, таких как, например, необщительность, обвинение, осуждение и т. д. Агрессия также варьируется от наиболее скрытой (необщительность) до наиболее открытой (обзывание).

В книге «Может ли измениться вербально агрессивный мужчина?» я классифицирую вербальную агрессию другим образом – согласно тому, как агрессор определяет (называет) своего партнера. Вот несколько примеров:

• Он может говорить вам, какая вы: «Ты жирная/тупая/сумасшедшая».

• Он может говорить вам, что вы думаете: «Думаешь, ты умнее остальных/все знаешь/я не знаю, что ты задумала?»

• Он может говорить вам, что вы пытаетесь или хотите делать: «Хочешь начать спор/всегда быть правой/выставить меня в плохом свете?»

В общей сложности в книге «Может ли измениться вербально агрессивный мужчина?» приведено почти 400 примеров подобных фраз.

Разве уже сами эти фразы не создают впечатления, что вербальный агрессор не в ладах с реальностью? Повезло тем, кто никогда не слышал, как другой, имеющий для них особое значение человек описывает их внутреннюю реальность. Хотя и они могли слышать рекламные объявления вроде: «Это та самая распродажа, которую вы так ждали», – но при этом понимать, что такие высказывания бессмысленны. Как и похожие высказывания в устах агрессоров.

Есть и третий способ воспринимать вербальную агрессию, а именно по степени ее «безумия». Но сначала рассмотрим, как жертвы обычно отвечают на открытую и скрытую агрессию, а заодно исследуем некоторые дополнительные способы.

Легче всего распознать открытую агрессию, такую как обзывание, потому что она наиболее очевидна. Но некоторые виды агрессии опознать труднее, и потому они более коварны. Когда жертва вербального агрессора слышит оскорбление вроде: «Ты тупая шлюха!» – она может сказать: «Эй! Прекрати меня обзывать!»