Патрисия Эванс - Не бьет, просто обижает [Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений] [litres]

Долгое время я думала, что если буду стараться, то завоюю его любовь. Я не могла понять, что не так, пока наконец не узнала, что все дело в вербальной агрессии и контроле.

Даже не знаю, смогу ли теперь выжить дома вместе с ним. Чтобы уйти, мне придется освоить профессию или же жить на минимальную зарплату. Мне стало трудно даже выполнять всю необходимую работу по дому, когда он постоянно мешает своими требованиями. Раньше я не осознавала, как рассчитываю на его пребывание в офисе или время в пути, чтобы хотя бы просто подумать. У меня очень редко появляется возможность отдохнуть и немного расслабиться. Мне кажется, что я постоянно размышляю о том, как сбежать из дома. Я постоянно ожидаю каких-то ловушек во время разговоров, поэтому по возможности пытаюсь избегать их.

Я стараюсь не оказаться в изоляции. Он же всегда стремится разрушить мои отношения с друзьями и изолировать меня. Я научилась хранить в тайне общение с друзьями и поддерживать ауру изоляции.

С тех пор как мой муж стал работать на дому, поддерживать общение с друзьями стало еще труднее. Но легче действовать скрытно, чем сталкиваться с агрессией.

Что же касается положительной стороны, то я по крайней мере поняла, что мои ощущения были верными с самого начала – в наших отношениях чего-то недостает. Я знаю, что виновата не я – и никогда не была виновата. Я начну составлять план по своему спасению.

Я знаю, что вы выслушиваете многих женщин. Наши истории очень разные, и все же очень похожи. И в этом можно найти утешение и понимание.

История Жюли типична во многих отношениях – в частности в том, что ее муж Дэн старался изолировать ее от окружающего мира. Физические и вербальные абьюзеры часто ограждают своих жертв от окружающих. Похоже, единственная разница между ними заключается только в том, что вербальные абьюзеры не боятся попасть за решетку.

Полина поделилась историей о том, как стресс из-за экономической нестабильности повлиял на ее отношения и как она ощутила, что попала в ловушку.

Экономика повлияла на мои отношения с мужем-агрессором. Я боюсь того, что он сделает, если финансовый «идеальный шторм» затронет нас. Последние три года он только и говорит, что его вот-вот уволят. Вообще он об этом говорит на протяжении всех наших отношений. Он использует этот страх как оправдание своих вспышек гнева и плохого поведения, которое только ухудшается.

До того как я прочитала ваши книги и стала общаться с другими женщинами, к которым теперь обращаюсь за поддержкой, я верила ему. Теперь понимаю, что тому, как он со мной обращается, нет оправдания. Я боюсь, что если подам на развод, то мое финансовое положение ухудшится. Я не смогу оплачивать ипотеку, автомобиль, страховку и все ежемесячные расходы, в том числе на детей. Я уверена, что он будет добиваться совместной опеки над детьми – 50/50. В моем случае вербальная агрессия не признается препятствием – я говорила об этом с двумя адвокатами по бракоразводным процессам. Суд рассматривает желание отца «заботиться о детях половину времени» как благоприятное и почти всегда принимает положительное решение. А опека 50/50 обычно не подразумевает поддержки.

Когда мы обсуждаем финансовые и другие вопросы, все «неправильное» обычно признается моей виной. Он принимает решение о финансах, не посоветовавшись со мной. Потом, если принятое им решение оказывается неудачным, он обвиняет меня, утверждая, что я сказала то, что никогда не говорила – как будто я знала, что он делает!

Он вообще обвиняет меня во всем. Когда мы покупаем что-то для дома, выбор делает он, а мне приходится соглашаться. Когда я не соглашаюсь сразу, мы постоянно возвращаемся к этому вопросу, пока я не «соглашусь» с ним. Если вещь оказывается плохой, он охотно обвиняет меня, потому что я согласилась, не остановила его, не указала на плохие качества и т. д.

Абьюзер обвиняет женщину, потому что она «должна» делать его мир идеальным и ограждать его от ошибок, словно сверхзаботливая мамочка!

Карла написала мне «об изменении отношения к ней вербально агрессивного мужа Джорджа во время экономических трудностей».

В отличие от многих мужчин Джордж понимает, что у него проблемы. Он уверяет, что изменится, и даже прочитал книгу «Может ли измениться вербально агрессивный мужчина?». Но экономический спад повлиял на его благие намерения. Он не сделал многое из того, что требовалось, чтобы изменения проявились, как это написано в моей книге. Вместо этого дополнительный стресс немедленно усилил его агрессию – как если бы большее влияние на Карлу означало его большее влияние на финансовую ситуацию.

Вот что поведала мне Карла:

Мой муж – агрессор, только вербальный. Он знает об этой проблеме и обещает измениться. Мы оба полное время работаем по договорам, и я веду всю отчетность для нашей собственной компании.

Недавно муж сказал, что его договор (единственный источник дохода) не будет обновлен через полгода, когда его срок действия закончится. В этом не было ничего личного. Я сразу же поняла, что при таком стрессе жизнь для него станет еще труднее. Я немедленно рассказала друзьям и родным о том, что происходит. Пусть не удивляются, если я появлюсь у них на пороге и останусь пожить на какое-то время, чтобы отдохнуть и собраться с силами.

Карла поступила умно, заранее рассказав правду о своих отношениях с мужем тем, кто ей дорог. Рассказывать друзьям и родным об агрессии очень важно. В противном случае после, когда правда всплывет, они не только удивятся, но могут и не поверить. Важно составить список того, что вы слышите, так и вам и другим будет понятнее, что это действительно агрессия.

К сожалению, муж Карлы неудачно вложил деньги, и у него появились огромные долги. Карла стала ощущать себя беспомощной и попавшей в ловушку. В результате его плохих решений экономический кризис повлиял на нее сильнее, чем мог бы.

Она страдала почти от всех категорий вербальной агрессии, усилившихся с финансовым кризисом. Вот как она описывает поведение мужа:

Пожалуй, самые распространенные виды агрессии – это «зависимость от гнева» и «обзывание». Не хочу даже вспоминать, как он меня называл. В этих отношениях я чувствую себя словно в ловушке. Если бы у нас оставались прежние финансовые ресурсы, я бы, возможно, и смогла жить одна. Но сейчас у меня нет даже шанса.

Также мы с мужем обсуждали его склонности, он об этом знает, как и о том, что не должен усиливать свои нападки в такое время. Он сказал, что я могу просто напомнить об этом разговоре, когда он снова примется за старое. Как и следовало ожидать, это не сработало. До конца действия его договора осталось чуть больше половины срока, а его агрессия уже удвоилась. Он намеренно оскорбляет меня – и признает это, говоря: «Я просто хотел посмотреть на твою реакцию».