Патрисия Эванс - Не бьет, просто обижает [Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений] [litres]

Агрессия под видом шутки – это способ одержать победу и ощутить Силу подчинения. Это скрытая атака, отрицаемая стандартной фразой: «Ты не понимаешь шуток». Такое осуждение жертвы порождает в агрессоре чувство превосходства, благодаря которому он ощущает больше власти. Это выстрел, который срабатывает всегда. Прежде чем жертва успеет осознать, урон уже нанесен. «Победа» гарантирована, а враг – проекция – снова унижен.

Тривиализация, пренебрежение, угрозы и обзывание – все это защита против подавленных чувств неполноценности и беспомощности. Это демонстрация своей силы агрессором с целью унизить и подчинить партнера (свою проекцию).

Когда чувство проекции велико, агрессор угрожает женщине, как если бы она была его продолжением – перчаткой на его руке – под его контролем, обязанной выполнять его приказы. Пока он сохраняет контроль над своей проекцией, он ощущает себя защищенным от собственных чувств.

Забывая, агрессор отрицает ответственность за свое поведение, проявляя враждебный настрой. Таким образом он защищает свой идеальный образ и поддерживает свою оборону.

Все формы агрессии отрицают боль внутреннего ребенка и служат проявлением враждебности. Отрицание усиливает отождествление агрессора со своим идеальным образом, поддерживает его проекцию на партнера и служит средством избежать ответственности за свое поведение и его последствия.

Пока агрессор не заглянет внутрь себя, он не сможет осознать свой недостаток. А заглянув в себя, он столкнется со своим собственным «зверем в джунглях» – с тем, что потратил свою жизнь не на собственно жизнь, а на то, чтобы держать в узде свои чувства. Пока он не решится на серьезные перемены, он до какой-то степени продолжит вести неполноценную жизнь и в каком-то смысле останется только идеей о себе самом. Это его величайшая личная трагедия.

В вербально агрессивных отношениях агрессия может усиливаться из-за стресса, вызванного безработицей, неопределенностью и личными утратами. Вместо того чтобы сблизить пару и способствовать совместному решению проблем, такой стресс только отдаляет партнеров друг от друга. Когда на агрессивно вербальные отношения влияют внешние обстоятельства, они обычно только ухудшают положение.

Женщины по всему миру рассказывали мне, что их мужья становились более озлобленными, холодными и осуждающими, когда сталкивались с какой-то неудачей и даже с возможностью неудачи.

В любом случае вина и в каком-то смысле ответственность возлагается на женщину. Почему? Потому что ответственными за все несчастья вербальные агрессоры считают своих партнеров. Поэтому они и становятся более гневными, замкнутыми, осуждающими и требовательными. Что еще характернее, они не хотят обсуждать проблемы со своими партнерами рационально, потому что воспринимают их не как отдельных людей, а скорее как свое продолжение, удовлетворяющее все их потребности. Или же просто как «мамочку», которая должна решить все проблемы. Если они испытывают финансовые трудности, «мамочка» прибежит на помощь и все исправит. Если кто-то их расстроил, она должна их утешить.

Наконец, стрессовые события выводят агрессоров из зоны комфорта и, следовательно, подталкивают к партнерам. Когда партнеры не соответствуют проекции, агрессоров это раздражает. Агрессоры ожидают, что их жертвы будут делать и говорить именно то, что от них требуется, причем догадавшись об этом сами. При этом они говорят: «Ты сама знаешь, что я хочу/что я сказал/что ты сделала» и т. д.

Если бы вербальный агрессор говорил с женщиной-партнером как с равным себе человеком, он бы признал ее личность, ее право на собственное мнение, ее отличие от себя. Но для абьюзера это было бы сродни самоубийству, потому что он проецирует на нее самого себя. Она – его «остальная часть». Его женская часть. Если он станет разговаривать с ней по-настоящему, то потеряет половину или большую часть себя.

В результате, вместо того чтобы обсуждать свои страхи и чувства и сообща работать над поиском решений, агрессоры обостряют проблему и тем самым привносят больше мучений и стресса в отношения. Если у них есть дети, поведение агрессора оказывает негативное воздействие и на них.

Это объясняет, почему агрессор не обращается к партнеру за эмоциональной поддержкой и вместо этого становится только агрессивнее. Контролирующая личность не ищет поддержки у партнера, а обвиняет жертву в своих проблемах. В агрессоре нарастает гнев и возрастает чувство потери от отрицания реальности.

Когда партнеру открытого (вспышки гнева, выкрики, оскорбления) или скрытого (намеки, пренебрежение) вербального агрессора становится совсем невмоготу, единственным выходом остается побег. Особенно это верно, когда женщина травмирована настолько, что уже не может оставаться с агрессором, несмотря на все обещания измениться. (Конечно, если есть дети, проблему значительно усложняют вопросы опеки.) Пока женщина не назовет вещи своими именами, она может ощущать свою ответственность за то, что делает или говорит «неправильно», поскольку всякая агрессия содержит в себе некоторую долю гнева и обвинений.

Контролирующая личность не ищет поддержки у партнера, а обвиняет жертву в своих проблемах.

Далее приведены примеры того, как агрессия возрастает при утрате реальности или состоянии неопределенности. Некоторые женщины признавались, что, когда их мужья теряли работу и проводили целые дни дома, у них пропадала последняя возможность отдохнуть от агрессии.

Рассказывает Жюли:

Экономический кризис оказал огромное влияние на мою жизнь. Мой муж Дэн все дни стал проводить дома. У меня не осталось никакой возможности для передышки. Я боюсь мужа, но не могу позволить себе уйти от него.

Ранее в этом же году Дэна уволили с последней из многих работ. Он решил работать на дому, так что теперь находится рядом все время. Вся работа по дому лежит на мне. Я делаю все. Но он только стал агрессивнее. Он говорит, что я бесполезна, и угрожает мне очередной физической расправой. Неудивительно, что я его боюсь.

Я до сих пор ощущаю физическую боль. Хотя Дэн не поднимал на меня руку уже несколько лет, он проявлял свою «Силу подчинения» многочисленными другими способами. Так что угроза физического насилия никогда по-настоящему не исчезала. За все те годы, что мы вместе, я никогда не ощущала себя в безопасности – думаю, это говорит о многом. Многое объясняют мои сны. В любом моем сне, где появляется муж, он пытается причинить мне боль. А с тех пор как его уволили, мне приснилось больше снов, в которых я кричала или ощущала угрозу, чем за все предыдущие годы. Никогда не знаешь, что выведет его из себя, и это очень напрягает, как и ежедневная жизнь рядом с ним. Когда он уходил на работу, у меня по крайней мере было несколько часов на отдых и восстановление. Теперь же жить с ним стало еще хуже. Никакого отдыха.