Патрисия Эванс - Не бьет, просто обижает [Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений] [litres]

Мы больше не можем нормально общаться: он говорит сам, но не выслушивает мои ответы. Он либо перебивает меня, утверждая, что хочет сказать что-то более важное, либо обрывает: «У меня нет на это времени» – и сразу же выходит из комнаты.

Когда я пытаюсь поделиться с ним тем, как прошел мой день или что случилось со мной, он либо останавливает меня, говоря, что у него дела, либо игнорирует сказанное. Если получается сделать так, чтобы он остался и выслушал меня, то он явно не прислушивается к моим словам, потому что его ответы не имеют смысла. И беседа в любом случае длится не более пары минут, потому что ему «не нужно надоедать».

Рассказывать друзьям и родным об агрессии очень важно. В противном случае после, когда правда всплывет, они не только удивятся, но могут и не поверить.

Из-за моих семейных обязанностей мне приходится работать по ночам и выходным. И хотя он знает, что я работаю, иногда приказывает мне посмотреть с ним фильм. Он приходит в ярость, если я не соглашаюсь. Мне не интересны фильмы, которые он смотрит. Поэтому я просто сижу два часа, впустую тратя время, ощущая давление и беспокойство, когда могла бы работать. Я чувствую себя словно в тюрьме. Но это все, что мне остается, чтобы избежать его гнева и обвинений.

Мне очень одиноко. Мне бы на самом деле хотелось иметь мужа, с которым можно поделиться переживаниями и поговорить по-настоящему. Когда он ведет машину, он не позволяет мне читать, дремать или работать над чем-то. Он говорит, что вместо этого я должна с ним разговаривать. Но, поскольку общение между нами больше невозможно, мы сидим молча – иногда часами.

Как и многие женщины, жертвы вербальной агрессии, Карла ежедневно испытывает боль от того, что у нее такой муж, который как бы не слышит ее или не признает ее потребности. Такие мужчины обычно не демонстрируют признаков агрессии до брака. Но Карла строит планы об освобождении и выжидает удобного момента, когда экономика улучшится и у нее появится больше возможностей.

Иногда дожидаться благоприятного момента не стоит. Герта уже была на полпути к разводу, когда разразился экономический кризис, но финансовые потери позволили ей освободиться от агрессии. Герта вспоминает:

Если бы я подождала, пока ситуация на рынке жилья не улучшится, я бы могла потребовать половину стоимости дома, но тогда нам пришлось бы продавать его. Это бы заняло около года или двух. А мне претила сама мысль о каких-то общих делах со своим бывшим. Я понесла большие потери, но сбежала от его вербальной агрессии.

Он согласился выплатить мою долю, потому что я мало требовала. Он взял кредит под залог жилья, а я согласилась на меньшую сумму. Это значительно меньше, чем половина оценочной стоимости дома. Но теперь уже год я никак не контактирую с ним. Если бы я не согласилась на такой вариант, сейчас у меня вообще не было бы денег. Я бы до сих пор ждала, когда будет продан дом – ждала, когда смогу начать новую жизнь.

Герта знала, что сможет обеспечить себя, так что выбрала свободу. Свобода для нее значит больше, чем деньги. Некоторым женщинам приходится ждать и планировать свою дальнейшую жизнь.

Лиза поделилась своей историей, чтобы предостеречь других. Уговорами, манипуляцией и обманом ее вынудили отдать все. И хотя ее мужу Гари следовало бы поблагодарить ее, он винит жену во всех своих неудачах и становится еще более агрессивным.

Но в начале их отношений агрессии не наблюдалось. Гари разговаривал вежливо и выглядел неплохо, а через пару лет после свадьбы убедил Лизу продать ее дом и вложить эти деньги в новый. Также, зарабатывая вдвое больше, он убедил жену оплатить его долги, новый автомобиль и другие игрушки. Вскоре у них появилось двое детей.

Тем временем в ходе общего сокращения персонала Лиза потеряла работу. Гари не удовлетворяла его работа; в результате перехода с одного места на другое и прочих перемен были потеряны пенсионные накопления – целых 200 000 долларов. Потом Гари вложил средства в бизнес, что стало его очередной неудачей. Предприятие обанкротилось. Лиза отдала все, что у нее было.

Лиза рассказывает столь знакомую многим историю:

Когда я стала возражать Гари в ответ на его агрессивное поведение, он сказал, что я должна делать больше – как если бы того, что я содержу детей, вкладываюсь в большинство его бизнес-проектов, даю все, что имею, и всегда подыскиваю способы сэкономить, было недостаточно.

Худшие эпизоды с вербальной агрессией происходили незадолго до того, как мы открыли провалившийся теперь бизнес. Он выплескивал свой стресс на меня. Я сидела в новом доме, в изоляции. Тогда Гари словно с цепи сорвался. Это было хуже всего. А затем все резко прекратилось, когда к нам приехал мой двоюродный брат, чтобы настроить компьютеры для бизнеса. Гари как будто просто выключили. Двоюродный брат также помог нам в финансовом плане, так что мужу приходилось выслуживаться перед ним. Но когда брат уехал, агрессия усилилась.

Я мечтала о достойной работе, чтобы можно было подать на развод и уехать от него. Я считала, что деньги – это во многом влияние, и хотела обрести его. Я ощущала себя в западне.

Затем в моем мышлении произошел перелом. Я поняла, что не станет лучше, пока нахожусь рядом с ним. Он задерживает меня, погружает все глубже и глубже, и утопит меня, если я останусь с ним.

Поэтому я решила уйти, несмотря ни на какие затраты. Потом, прямо перед тем как я подала на развод, мои рабочие часы сократили наполовину. При этом агрессия усилилась. Наверное, Гари стал более агрессивным, потому что понимал, что я в ловушке. Но я выпрыгнула из нее и сбежала. С малооплачиваемой работой, пытаясь выжить, я наскребла кое-какие деньги и подала на развод. И выбралась.

Да, сейчас я оказалась на финансовом дне, но думаю, смогу снова встать на ноги. Он высосал из меня все до последней капли. И даже во время развода хотел большего. Не думаю, что он настоящий психопат, но в нем есть такие черты. Брак оставил меня разоренной, с плохим кредитом, плохой работой, на грани бедности и с двумя детьми. Согласно правилам штата, муж не оплачивает полностью содержание детей. Он живет в шикарной квартире с техническими игрушками, носит новую одежду и ходит по ресторанам с друзьями. Я надеюсь сохранить дом и половину доли в нем.

В настоящее время я работаю над тем, чтобы простить себя за плохой выбор и решения, которые приняла за последние десять лет. Да, это процесс, причиняющий боль. Я о многом сожалею и думаю, что могла бы поступить иначе. Я по-настоящему жалею о том, что отдала ему свои пенсионные накопления. Сейчас это кажется глупым. Но тогда у меня было такое чувство, что я должна поддержать его. Разве не так поступают жены? Первым в списке моих сожалений идет решение выйти замуж за него. Также я сожалею о том, что находилась рядом с ним так долго и позволила затащить себя на дно.