Патрисия Эванс - Не бьет, просто обижает [Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений] [litres]

Одна женщина, находившаяся в процессе осознания того, что была жертвой вербальной агрессии, в сердцах сказала: «Если вы никогда не были в подобных отношениях, вам будет очень-очень трудно понять, что это такое. Можно вообще не догадываться, что находишься в вербально агрессивных отношениях».

Заявления агрессора о любви резко контрастируют с его обидными и оскорбительными высказываниями. Поскольку всем нравится быть любимыми, жертва склонна доверять агрессору, когда он говорит ей: «Я люблю тебя». В конце концов, зачем ему это говорить, если он ее не любит. Возможно, в Реальности I любовь означает нечто совсем другое, нежели в Реальности II.

Все женщины, с которыми я общалась, выслушивали два и более из приведенных ниже высказываний о любви. Некоторые вербальные агрессоры довольно часто повторяли их все.

Установлено, что вербальные абьюзеры говорят следующее:

• Я люблю тебя.

• Никто не любит тебя так сильно, как я.

• Я никогда не оставлю тебя.

• Я никогда не сделаю ничего, что могло бы навредить тебе.

• Я просто хочу, чтобы ты была счастлива.

Важно помнить, что каждый человек отличается от других – это относится и к абьюзерам. Некоторые агрессоры бывают чрезвычайно властными и требовательными, а другие, наоборот, – сдержанными и редко высказывающими свои требования открыто. Некоторые все время сердятся. Некоторые могут часто состязаться с другими мужчинами, охотиться или заниматься спортом. Некоторые бывают замкнутыми и предпочитают держаться в одиночестве.

Вербальные агрессоры могут в разной степени демонстрировать указанные ниже характеристики. Также они могут описывать себя совсем не так, как их воспринимает партнер. Например, абьюзер может обвинять женщину в том, что она постоянно сердится и обвиняет его, а сам он добродушный и спокойный.

Вербальный агрессор может быть:

1) раздражительным;

2) склонным обвинять женщину в том, что она сердит и выводит его из себя;

3) непредсказуемым (никогда не знаешь, что выведет его из себя);

4) сердитым;

5) настойчивым;

6) неспособным принять чувства и взгляды партнера;

7) неспособным выражать теплоту и эмпатию;

8) контролирующим;

9) молчаливым и необщительным в частной жизни или требовательным и склонным спорить;

10) «приятным» в глазах окружающих;

11) воспринимающим партнера как соперника;

12) угрюмым;

13) ревнивым;

14) легко выходящим из себя и легко успокаивающимся;

15) критичным;

16) манипулирующим;

17) вспыльчивым;

18) враждебно настроенным;

19) неохотно выражающим свои чувства.

Обычно жертве бывает трудно воспринимать партнера объективно и непредвзято. Особенно это верно, если она не осознает, что находится в другой реальности. Агрессор не стремится к взаимности. Он стремится к контролю и доминированию. Его поведение может меняться настолько, что жертву это сбивает с толку, причем она этого даже не осознает. Следовательно, помочь в этом деле может анализ самих отношений.

При вербальной агрессии существует лишь иллюзия настоящих отношений. Агрессивным отношениям, или отношениям Реальности I, недостает некоторых определенно положительных качеств, присущих настоящим отношениям. И напротив, для них характерны некоторые отрицательные качества. Качества обоих этих типов перечислены ниже. Далее идет описание качеств с примерами из реальной жизни. В отношениях Реальности I:

Присутствуют : неравенство, конкуренция, манипулирование, враждебность, контроль, отрицание.

Отсутствуют : равенство, партнерство, взаимность, доброжелательность, близость, признание.

Поскольку вербальным агрессором движет Сила подчинения, он не воспринимает партнера как равного себе человека. Но может это утверждать. Почему же он не воспринимает партнера как равного? Потому что равенство означает для него собственное принижение. Тогда ему придется спрашивать о том, что партнеру хочется. Придется стать открытым для отказа. Придется отказаться от контроля и доминирования. Контроль и доминирование дают агрессору чувство власти, надежности, безопасности и как бы подтверждают его статус «мужчины».

Один из способов определить, насколько отношения равноправны, – это посмотреть, способна ли пара устанавливать совместные цели и обсуждать их. В агрессивных отношениях пара по-настоящему ничего вместе не планирует. Совместное планирование подразумевает взаимность и равенство. В Реальности I не существует взаимности и равенства. В агрессивных отношениях женщина может обнаружить, что ее партнер не намерен обсуждать с ней краткосрочные или долгосрочные цели, а в некоторых случаях даже не желает составлять планы на выходные. Также не обсуждаются во взаимно уважительной манере никакие личные цели и общие планы на будущее. Следующая беседа иллюстрирует нежелание вербального агрессора строить общие планы с партнером.

Белла считает, что было бы неплохо в выходные прогуляться к озеру. Утром она спрашивает:

– Берт, какие у тебя планы на сегодня?

Берт сердито поворачивается к ней и выпаливает:

– А что, я обязательно должен строить планы?

– Ну, я просто подумала, что мы можем провести вечер вместе, – отвечает она.

– Не понимаю, с чего это вдруг я должен строить какие-то планы, – еще больше сердится Берт.

– Да что ты разошелся? Я и не говорила, что ты должен строить планы, – произносит Белла.

– Я не разошелся! Хватит! – выходит из себя Берт. – Сама заговорила о планах, а теперь пытаешься отвертеться !

Расстроенной Белле остается только недоумевать. Женщина не понимает, почему ей так плохо и почему при этом она не может обсуждать свои чувства. По прошлому опыту Белла знает, что Берт продолжит твердить, что она «пытается отвертеться».

Белла расстроилась и некоторое время размышляла, что сделала такого, что вывело Берта из себя. Неужели она как-то намекнула, что Берт обязательно должен строить планы? Или каким-то образом надавила на него, отчего он решил, что от него требуют каких-то планов, хотя она ожидала, что никаких планов у него нет и он будет свободен?

В ситуациях, когда общение строится по такой схеме, рядом с Беллой не оказывается никого, кто мог бы ей помочь разобраться.

В другой раз Берт возвращается с заднего двора и говорит:

– Нужно сменить пол на веранде. Это обойдется в X долларов.

Белла, которая обычно оплачивает расходы с общего счета, говорит с восхищением:

– О, прекрасно! Правда, у нас не так уж много денег, но можно половину досок купить сейчас, а половину потом.

– Ну, раз нет денег, тогда и не стоит ничего покупать, – сердито произносит Берт.