Роджер Сайп - Разум под контролем [Неочевидные стратегии достижения целей]

• Попробуете новый макияж?

• Обновите гардероб?

• Купите новый костюм?

• Может, вы хотите отбелить зубы или вставить импланты?

• Купить новую машину?

• А может, новую сумку или кейс?

• Новые туфли? Шнурки? Носки с забавным принтом?

Перед вам бесчисленное множество возможностей, так что повеселитесь от души. Если хотя бы крохотное изменение поможет вам почувствовать себя лучше, оно того точно стоило (вспомните о принципе двух миллиметров из главы 5).

1. Заботясь о теле, вы приводите в порядок свой разум.

2. Отдохните, когда чувствуете в этом потребность.

3. Помните о пределах своих возможностей.

4. Будьте добры к себе.

5. Ваш внешний облик влияет на то, как вы себя чувствуете.

Один из хороших способов обрести контроль над разумом — улучшить свои коммуникационные навыки. Делать это необходимо в двух направлениях: в части внутреннего диалога и в том, как вы общаетесь с окружающими. Именно в этих сферах люди чаще всего пытаются продвигаться слишком быстро и, таким образом, сами себе мешают. С современным засильем электронных средств связи, разнообразных чатов и мессенджеров разговоры становятся все менее осмысленными, глубокими и значимыми и перестают справляться с функцией установления настоящего контакта между людьми. Несколько лет назад нам приходилось ждать до девяти часов вечера, чтобы поговорить по телефону бесплатно, а теперь, когда связь стала в разы доступнее, мы тратим немыслимое количество времени на пустые разговоры со всеми подряд. И хотя вам порой кажется, что быстрое сообщение в мессенджере может ускорить вашу работу или решение проблемы, зачастую это абсолютно контрпродуктивная стратегия, так как одно сообщение порождает лавину текста, тема которого очень скоро будет бесконечно далека от изначально заявленной. В этих коммуникативных зарослях постоянно рождаются недопонимание и конфликты.

Вам встречались люди, у которых всегда есть ответы на любые вопросы, даже на те, которые им не задавали? Или те, кто стремится по любому поводу и без оного высказать свое ценное мнение? Уверен, вы таких знаете. Мы все с ними встречались. А некоторые из нас сами этим страдают. Это тяжелый недуг, и мы знаем, что многие в нашем окружении страдали от такого поведения. Мы называем его синдром «В каждой бочке затычка» (ВКБЗ). Это серьезное заболевание (мы не доктора, но это и правда похоже на болезнь), и без должного лечения оно может лишить ваши взаимоотношения с окружающими доверия и радости, а то и вовсе их прикончить. Вам необходимо притормозить, понаблюдать и понять, в какой момент ВКБЗ начинает проявлять себя. Это, как ничто другое, позволит вам улучшить коммуникационные навыки и наладить теплые и доверительные отношения с людьми.

ВКБЗ берет свое начало из вредных установок вашего мозга по умолчанию. Мозг чрезвычайно чувствителен к поступлению негативной информации, легко отвлекается на срочное без учета важности этих дел и ценит безопасность больше, чем развитие. Эти особенности могут превратить вашу жизнь в хаос, так что давайте вместе поработаем над тем, как с ними бороться и обернуть их в свою пользу.

ВКБЗ обычно манифестируют без злого умысла. Возможно, вы прочитали новую книгу или узнали что-то интересное и теперь хотите этим поделиться. Возможно, вы хотите уберечь других от своих ошибок или, напротив, поделиться опытом успеха. Это все отлично. Надо только обращать внимание на то, насколько это вовремя, уместно и не слишком ли вы усердствуете.

Ваш мозг обожает негатив. Хорошо, может, он и не любит негатив как таковой, но он гиперчувствителен ко всему, что может быть расценено как негативная информация. И если вы не будете осторожны, есть шанс, что эти пучины отрицательных мыслей и эмоций вас поглотят.

Один из прекрасных примеров негативного мышления — обсуждение компанией историй из отпуска и путешествий. Вместо того чтобы делиться тем, как прекрасно мы провели время, зачастую мы скатываемся к обсуждению того, как плох оказался отель, какая там дорогая еда, как мерзко пахло в арендованной машине. Знакомо? Прислушайтесь к таким разговорам — и вы убедитесь, что они практически всегда развиваются по подобному сценарию.

Но есть и еще одна интерпретация склонности к негативизму, связанная с тем, что люди боятся, что кто-то может выглядеть и звучать умнее, чем они сами. Аналогично в дикой природе: когда молодая особь пытается оспорить лидерство альфа-самца, тот становится агрессивным, защищая свое превосходство, и атакует.

В человеческом обществе самый быстрый и простой способ отреагировать на угрозу — вербальный, и когда мы во власти этой реакции, то не имеет никакого значения, верим ли мы сами в то, что говорим. Это как рефлекторный удар при атаке, но если от физического воздействия можно уклониться, то слова всегда достигнут слуха оппонента.

ВКБЗ проистекает из нашего неизбывного желания быть правым хоть в чем-то, а желательно — во всем. Проблемы начинаются, когда это желание затмевает нашу способность слушать и прислушиваться, принимать чужую точку зрения.

Я был свидетелем ситуации, когда двое страдающих от ВКБЗ в терминальной стадии умудрились поссориться, будучи при этом согласными друг с другом по сути обсуждаемого вопроса. Просто каждый из них испытывал потребность ощутить, что именно он прав. ВКБЗ полностью затмил для них тот факт, что правы они оба! Разговор начал первый участник (назовем его Н.) с классической фразы: «Ну, знаешь ли…» — и принялся приводить аргументы в защиту своей позиции. Его оппонент (скажем, М.) на тот момент уже был раздражен и уязвлен, так что вы можете вообразить, как развивались события дальше. М. парировал не менее классическим приемом «да, но…» и продолжил отстаивать свою позицию. Слова за слово — это привело к тому, что два взрослых умных человека кричали друг на друга, отстаивая свои позиции по вопросу, где у них не было реальных разногласий! Это просто нелепо.

Если не взять ВКБЗ под контроль, то с течением времени он будет прогрессировать и может разрушить ваши взаимоотношения. Люди перестанут делиться с вами информацией, пытаясь избежать непрошеных оценок своим мыслям и поступкам. Многие знакомые рассказывали мне, что избегают делиться с членами семьи своими впечатлениями от отпуска, потому что не хотят в ответ услышать их истории. Или, например, скрывают от всех разрыв отношений с партнером, потому что не желают слушать чужое мнение на этот счет.