Анна Кирьянова - Уютные люди. Истории, от которых на душе тепло

Как вы думаете, кто жил лучше и богаче? Кого уважали, боялись и в очереди толпились, чтобы пригласить к больному? А кто вымер как класс, так сказать?

Ашипу жили великолепно. Асу почти исчезли.

Вот такая грустная история о помощи. Тот, кто ободряет, поддерживает, деятельно помогает, тот и виноват в итоге. И платят ему медной монетой – в лучшем случае.

А ашипу – те жили хорошо. Они же не подходили к больным. Не вмешивались. Никому не помогали. И винить их было совершенно не в чем…

так можно назвать ситуацию, когда на вас нападает другой человек или группа людей. Травят на работе, клевещут, распространяют слухи, угрожают, запугивают, обесценивают… Это война; на вас нападают, а вы обороняетесь. Силы ваши тают, ресурсов все меньше. Как победить в этой войне, как не дать себя уничтожить?

Надо понять цель противника. Цель психологической войны – сломить в вас волю к сопротивлению, деморализовать и запугать. А потом уничтожить, когда вы ослабнете. Такую войну называют еще «войной нервов». Так вот. Пока вы не деморализованы, пока вы не боитесь и не теряете веру в себя, вы побеждаете. Победа на вашей стороне. Противник использует дезинформацию, угрозы, шантаж, клевету. Разбрасывает листовки с карикатурами. Пишет и говорит о вас гадости. Это обычные приемы психологической войны.

Но ранить вас или убить противник может только в случае вашей эмоциональной реакции, вот в чем дело. Если вы поверите вражеским листовкам с угрозами и оскорблениями; только в этом случае вы проиграете войну. А если вы над угрозами посмеетесь, а вражескую листовку используете в бытовых целях, так сказать – вы победитель.

Проигрывает тот, кто реагирует на подлые приемы. Вас обозвали (а что, собственно, еще ждать от врага?), оклеветали – так враг специально клевещет, больше-то ничего не может сделать. Написали гадость, – это психологическая провокация, чтобы сломить ваш дух. Надо отвечать адекватно, легитимно, но вот психологически надо стараться сохранять стабильность. И находить союзников, друзей, переключаться на позитивное общение, получать побольше положительных эмоций. Они укрепляют защиту.

В психологической войне выигрывает тот, кто сохранил хорошее настроение. Кто не потерял бодрость духа. Кто остался при своих убеждениях и по-прежнему идет к своей цели. Победит тот, кто улыбается и плюет, извините, на вылазки противника. Блокирует в сети, обесценивает злые выпады в разговоре, не верит угрозам и спокойно вечером пьет чай с вареньем, смотрит любимый фильм или с собачкой играет. Или с кошечкой. И сумел «выплюнуть» противника из головы. Вот это и есть Победитель. Побеждает в «войне нервов» тот, у кого нервы крепче.

Потому что цель противника не достигнута. Вам не нанесен моральный урон. Ваша самооценка не пострадала. Вы не напуганы и не деморализованы. А противник утратит силы очень быстро. Запасы его энергии не безграничны, это важно знать. И вскоре он «обескровит» себя, нанося бесполезные удары. Каждая ваша улыбка, каждая ложечка ароматного варенья, каждый поцелуй, который вы дарите любимым, ваш веселый смех, – мощный ответный удар в психологической войне. Цель врага не достигнута. Он истратил свой ресурс. И даже любопытно посмотреть, что теперь с ним будет. С тем, кто начал и проиграл психологическую войну.

Это мне еще в детстве разъяснила няня в детском саду. Более грубыми словами. Нам вилок в садике не давали. Только алюминиевые ложки. То ли мыть не хотели лишнее, то ли боялись, что мы повыкалываем друг другу глазки. Не знаю точно. А макароны вот дали один раз. Попробуйте макароны ложкой есть. Это неудобно очень. Но дети ели пальчиками, а некоторые – просто ротиком из тарелки. Я робко пролепетала, что мы дома макароны едим вилкой. Вот тут-то няня меня и поставила на место. Назвала высокомерной цацей.

Или еще был случай, когда меня пьяный гражданин на улице узнал и в честь нашей встречи хотел угостить вином. Он его пил из бутылки, там было много слюней гражданина. Я вежливо отказалась. Он меня тоже назвал высокомерной. И еще по-разному. Но особенно его высокомерие возмутило, конечно.

Или в наполненном людьми лифте незнакомая дама решила со мной обсудить измену ее мужа. Может, все дело в половой несовместимости, а? Потому что происходит то-то и то-то. Я вежливо попросила не обсуждать интимные темы в лифте. И вообще их не обсуждать с незнакомыми людьми. Я не сексопатолог, извините. И тоже дама выместила на мне свои половые проблемы и проблемы мужа. Назвала высокомерной. И не только.

Когда лезут обниматься совершенно чужие люди, когда дают грязные приборы, приговаривая: «Надо же, какая высокомерная! Да я просто этой ложкой суп мешала. Она не грязная. Я ее облизала!», когда хлопают по плечу или принуждают к общению, – и тогда просишь отойти или дать чистую вилку, непременно в высокомерии обвинят.

Вежливость, воспитание, брезгливость этим людям неведомы. Они все это называют высокомерием.

Это они неправильно называют. Просто когда стоишь на четвереньках и ротиком хлебаешь из корыта, все прямоходящиекажутся какими-то высокомерными. Какими-то горделивыми цацами. Трудно, что ли, изваляться в грязи и похрюкать вместе?

Трудно. Вот трудно, и все. С детства было трудно, даже невозможно. Сейчас уж поздно себя переделывать.

Придется смириться с тем, что «высокомерной» называют. И норовят за щиколотку цапнуть. Из их положения это очень удобно сделать, это да.

был так мил, так эмоционален, так открыт. Самые лучшие чувства проявлял. Раскрывал душу. А вы потянулись к нему, как цветок к солнцу. Вы поддерживали и ласкали его измученную душу, питали его изголодавшееся по любви сердце… Вы отдали все, что могли. А человек ушел и пропал. И на звонки неохотно отвечает, и на сообщения сухо и кратко… Это так больно. А потом, когда вы смирились и почти успокоились, когда твердо решили не быть навязчивыми, человек снова звонит или приходит. Он снова хочет общаться! Вы ему интересны. Он соскучился, изголодался по любви…

Изголодался – вот точное слово. Мопассан писал о запахе жареного мяса, который так манит нас, когда мы голодны. И так отвращает, когда мы наелись и сыты. И на еду наевшийся человек смотрит с отвращением. Ни кусочка больше не влезет!

Этот человек вас ест. Вы его пища, вот и все. Он приходит, когда голоден. И испытывает некоторое отвращение, наевшись досыта. Восполнит ресурс и уйдет. А потом придет, когда снова захочет есть.

Такие отношения могут длиться долго. Они выматывают и обескураживают. Нет смысла искать причину в себе или в сложном, противоречивом духовном мире этого человека.