Наталья Царенко - Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек [litres]

В этом смысле хорошо бы и нам, взрослым, научиться подобным образом относиться к жизни. Психологи обеспокоены тем, что «если дети не учатся у родителей, тогда родители начинают учиться у своих детей», то есть формируется так называемое префигуративное общество, в котором все вроде бы поставлено с ног на голову.

А ведь на самом деле – почему мы так этого боимся? Почему не способны увидеть в такой постановке вопроса очень важный момент: дети порой лучше понимают жизнь, больше знают про этот мир, чем мы, взрослые? Совсем маленькие обладают порой большей мудростью, чем мы, вроде как обогащенные опытом. Почему? Потому что опыт этот нередко сомнителен и печален. И еще потому, что мы пока не успели на голову детей окончательно нахлобучить железобетонный шлем «знаний о том, как надо», не парализовали то, что было дано им изначально Вселенной.

До сих пор мы говорили о влиянии на девочку обоих родителей, но система «мама и дочка» заслуживает совершенно особого внимания. Эти отношения столь сложны и многогранны, столь неоднозначны, что вся история литературы, фольклора, мифов и преданий буквально наполнена разнообразными сюжетами на эту тему, и даже всем им в совокупности не под силу раскрыть все аспекты и нюансы.

Палитра чувств между матерью и дочерью необыкновенно богата, и оттенки на ней представлены всевозможные: от нежности до страха, от безграничной любви до бесконечной обиды, от радужной радости до боли и разочарования, от надежды до усталого безразличия – здесь действительно возможно все.

И хотя традиционно психологи (с подачи Фрейда) много лет считали отца центральной фигурой в формировании личности ребенка, на самом деле в первые годы жизни главная роль принадлежит именно матери. Ее мудрость, доброта, позитивное отношение к жизни (или же их отсутствие) формируют отношение ребенка к миру, и девочки это касается особенно, ведь именно мама является первой и главной моделью того, какой женщиной может вырасти дочь.

И как раз именно маме, в силу того что малышка составляет с ней единой целое 9 месяцев беременности и крепчайшими узами связана в период младенчества, трудно отделить себя от ребенка, создать дочери условия, в которых она сможет мыслить и действовать самостоятельно, получать свой собственный опыт – а ведь без этого полноценному человеку не сформироваться. Мама часто слишком буквально понимает эту вот «неразрывность уз» и стремится продлить их на долгие годы, а то и на всю жизнь, причем подразумевая под этим не эмоциональную связь, а контроль и власть над дочкой, которую она воспринимает в буквальном смысле как часть себя самой.

Чувства мамы к ребенку амбивалентны, то есть противоречивы, и включают в себя порой и те аспекты, которые традиционно считаются социально неприемлемыми и неодобряемыми: обиду, агрессию, страх, ревность, зависимость, соперничество…

Именно неразрывность, слишком сильная связь мамы и малыша приводит к ощущению потери собственных границ, своей идентичности, своих прав, свобод и личного времени.

С начала беременности женщина утрачивает те роли, которые уже стали для нее знакомыми и любимыми (то есть роли как социального плана – профессионал, подруга, – так и личного – любовница своего партнера, дочь своей матери и так далее).

Ребенок словно лакмусовая бумага, он выявляет все слабые места: нарциссичность, инфантильность, эгоистичность и так далее. И одновременно ребенок – способ и повод меняться, работать со своей личностью, взрослеть. Это только кажется, что взрослые воспитывают детей – на самом же деле ближе к истине британцы с их пословицей «Не воспитывайте детей – воспитывайте себя: они все равно будут похожи на вас».

Неразрывность связи матери и дочери проявляется и еще в одном аспекте: порой, не признавая в самой себе какие-то черты, мама проецирует их на дочку и видит все это в ней, стараясь бороться с собственной тенью не в себе самой, а в своем ребенке. Ничто так не «цепляет» нас в других людях, как одинаковые недостатки, а в собственных детях – особенно. И потому реагируем мы в первую очередь на те черты, которые нам не нравятся в нас самих, – и это также одна из причин агрессии матери к дочке: она, словно зеркало, «возвращает» нам все те образы, которые так неприятно и неудобно видеть в себе.

«Я – это ты, ты – это я» – позиция столь же широко распространенная, сколь и опасная – как для психики мамы, так и для становления личности ребенка, у которого нет шанса отделиться от матери, если она его не отпускает, делая собственной частью навсегда. Этот подход порождает агрессивные импульсы с обеих сторон: как мама, так и дочка рады бы освободиться от слишком тесных «объятий», но, увы, не умеют или не понимают необходимости этого.

Поэтому тесные связи – это одновременно и благо, и опасность для мамы и ребенка. Все дело в чувстве меры и в длительности такого «симбиоза», а также в том, насколько женщина реализована в других сферах жизни, помимо материнства.

Мама, для которой рождение дочери не является единственным смыслом существования, гораздо более безопасна и более «полезна» для своей девочки в качестве примера для подражания.

Мама, которая ищет и находит себя в других социальных ролях (в профессии, в дружбе, в увлечениях и хобби, в сфере образования и саморазвития, в качестве дочери в родительской семье и так далее), не станет замыкаться на малышке и буквально душить ее лавиной внимания и сильнейших эмоций (противоречивых, как мы уже знаем), которых ей просто некуда больше девать.

Такая мама не станет эгоистично «присваивать» дочь, не давая возможности отцу провести ее из маленького безопасного мира младенчества в большой и увлекательный взрослый мир (ведь именно папе традиционно должна принадлежать роль такого гида по большому миру – другое дело, что отцы не всегда берутся ее выполнять, но об этом – позже).

Эта мама не станет препятствовать бабушке любить ребенка так, как та умеет, – возможно, несообразно передовым достижениям педагогической мысли, зато искренне и безоглядно.

Эта мама не будет ограждать ребенка от «пагубного влияния» друзей и подруг, претендуя на роль единственного возможного гуру во всем, что касается мировоззрения и увлечений дочки.

Эта мама даст ребенку достаточно свободы, чтобы удовлетворить его потребность в самостоятельном развитии. Она не станет исполнять буквально все его желания, отсекая возможность самостоятельной работы для их достижения, – она даст ребенку право на свои маленькие и большие победы (и поражения тоже!) и будет скорее не руководить, а наблюдать и получать удовлетворение.