Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

Нам не всегда легко просить о помощи – мы привыкли разбираться со своими чувствами самостоятельно. Но если мы сможем осознать это, то нам станет проще связаться с партнером по слушанию.

Я уже говорила, что, когда моей дочери было два года, умерла моя бабушка. Тогда я обнаружила, что после «полного рабочего дня мамы» у меня не остается времени и пространства для проживания горя. Я стала питаться менее здоровой пищей, пить много кофе, только бы прожить очередной день. В то время, чтобы преодолеть свои новые вредные привычки, я изо всех сил старалась уделять как можно больше времени слушанию – мне была необходима поддержка.

Вы замечали, как дети в хорошем настроении умеют полностью погрузиться в настоящий момент? Они играют, смеются, чувствуют себя хорошо и радостно. Именно к такому состоянию мы можем вернуться, проживая свои чувства. Мы почувствуем прилив энергии и ясность ума, когда наши мысли не будут сосредоточены на том, как справиться с болью.

Я привожу следующий пример не потому, что мама делает все правильно в данной ситуации, а чтобы показать, с какими сложностями можно столкнуться, пытаясь остановить чувства детей, и почему зачастую слушание оказывается самым удачным вариантом преодоления этих проблем.

Пример:Джейн

«Один раз моя дочка прямо из детского сада отправилась в гости на день рождения без меня. Когда я приехала ее забирать, казалось, что между нами утерян контакт. Она не хотела смотреть мне в глаза, а хотела играть дальше. Я села на пол и поиграла с ней и другими девочками, но игра не помогала восстановить контакт. Нам было пора уходить, но она настаивала, что уйдет, только если ей разрешат взять с собой два шарика. К тому моменту я уже была знакома с принципами «Родительства рука об руку», поэтому почувствовала, что назревает истерика. Мне совсем не хотелось, чтобы все гости кинулись утешать дочку, поэтому я согласилась взять шарики.

Перед тем как сесть в машину, она сказала: «Смотри, сейчас я отпущу шарики». Я отвлеклась, чтобы открыть дверь автомобиля, а когда повернулась к дочери, она уже отпустила их и заревела. Я села в машину, и мы собрались ехать. Но, поняв, что она хочет отвлечься, я сказала: «Нет, мы немножко подождем». Она кричала, была очень раздражена, долго плакала. Я выслушала ее, после чего мы поехали домой и провели замечательный вечер: играли и читали книжки, между нами был отличный контакт, и она снова спокойно смотрела мне в глаза».

УПРАЖНЕНИЕ: Рефлексия – устанавливаем связь с прошлым

1. Что вы делаете, когда у вас плохое настроение? Тянетесь ли за кофе, шоколадкой или телефоном? Напишите список этих привычек. Когда они появились?

2. Какие серьезные трудности в жизни вы испытываете сейчас? Не напоминают ли вам эти ситуации о чем-то, что произошло ранее?

3. От чего у вас улучшается настроение сегодня? От чего оно улучшалось в детстве? Уделите время, чтобы сделать то, что вам нравится.

УПРАЖНЕНИЕ: Подумайте, что вызывает чувства у вашего ребенка

1. Какие безопасные ежедневные ситуации вызывают эмоции у вашего малыша? Напишите список и начните слушать ребенка. Обозначьте границу и выслушайте чувства, которые возникнут в этих ситуациях.

2. Когда ваш ребенок начинает ныть или раздражаться? Как выслушать его в эти моменты?

3. Бывает ли, что просьбы ребенка обусловлены не насущной потребностью, а скрытым огорчением? Выслушайте его.

4. Если ребенок хочет играть, когда нужно что-то сделать либо пора уходить, уделите время разрешению ситуации и привнесению в нее веселья. Улучшает ли это ваше сотрудничество с детьми?

На всем протяжении истории реакция на детский плач была отрицательной. В Средние века в Европе плач и истерики считались признаком того, что ребенок одержим дьяволом. Позднее, в восемнадцатом веке, слезы рассматривались как зло, и родителям советовали «выбить дурь» из ребенка, сокрушив его волю 1.

По мере появления новых поколений отношение к воспитанию и родительские практики становятся все более бережными и ориентированными на потребности детей. Но отголоски многовековой истории все еще влияют на наши нынешние реакции. Плач по-прежнему нередко считается плохим поведением, которое нужно остановить как можно скорее, особенно если мы находимся на публике.

Надеюсь, что, читая эти главы, вы уже можете взглянуть на причины огорчений вашего ребенка по-новому. Вы должны были осознать целительную пользу слез и почувствовать, что сблизились с ребенком.

Когда вы начнете свое первое партнерство по слушанию, то обретете собственный опыт высвобождения чувств. Все это дает истинное понимание: плач – это позитивный и естественный способ выражения эмоции.

Однако в конце дня, если у ребенка случается истерика из-за того, что мы приготовили макароны, а не картошку, все эти знания могут улетучиться. Когда включается наша собственная стрессовая реакция, мы порой можем потерять терпение, что определенно не пойдет на пользу семейной жизни.

Есть большая разница между пониманием того, что слезы – нормальны, и тем, чтобы в действительности чувствовать это. Помимо изменения мышления, мы должны изменить наши чувства и реакции в конкретных ситуациях. Конечно, мы будем испытывать стресс, когда, например, плачут одновременно несколько детей, либо пытаясь в одиночестве готовить ужин и укладывать ребенка спать, или же в ситуации истерики нашего двухлетнего малыша по приходе в детский сад.

Если мы переутомимся, на поверхность поднимутся наши скрытые воспоминания о слезах и огорчениях. Может показаться, что в настоящий момент с нами происходит что-то неправильное, но на самом деле так в нас говорят собственные воспоминания. Мы можем не осознавать этого, понимая только, что хотим как можно быстрее прекратить детский плач.

Мозг может интерпретировать нашу собственную историю разными способами. Нередко мы считаем, что причин для расстройства у ребенка нет, что он просто требует внимания либо пытается добиться своего при помощи шума. Ни одна из этих рационализаций не принесет пользы ни нам, ни нашим детям. Они возникают у нас под влиянием нашего собственного опыта и сложившихся в обществе традиций. В стрессовой ситуации мы не всегда способны ясно мыслить и действовать с учетом наших знаний о процессе исцеления. Вместо этого мы реагируем эмоционально под влиянием собственного прошлого.