Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

Когда же нужно применять игру и смех, а когда – сопереживающее слушание? Это всего лишь вопрос «настройки» на ребенка, понимания, как он себя чувствует и какое общение ему необходимо в данный момент.

Иногда мы можем заметить, что при обозначении границ у ребенка не возникает никаких чувств. Это может происходить по множеству причин. Возможно, мы не установили визуальный контакт, не смогли по-настоящему обозначить границы. Я знаю, что часто бываю погружена в свои дела и не могу полностью присутствовать с дочерью. Но это необходимо, когда нужно установить границы.

Возможно, ребенок особенно сильно ощущает разрыв связи с вами, и ему нужно больше особого времени или игры, чтобы ощутить ваше присутствие и высвободить чувства. Также не исключено, что недавно вы установили слишком много ограничений – сейчас нужно вернуть равновесие, предоставив ребенку больше свободы.

Бывает, что мы не присутствуем с нашими детьми по-настоящему или контакт с ними недостаточен, поскольку сами неважно себя чувствуем и находимся не в лучшем расположении духа, чтобы полноценно слушать. В таком случае нужно организовать время слушания для себя, высвободить собственные чувства. Тогда мы сможем стать спокойным слушателем, так нужным нашему ребенку.

Дети нуждаются в свободе, чтобы исследовать, играть и наслаждаться жизнью. Иногда могут быть периоды, когда, как нам кажется, необходимо установить больше ограничений. В таком случае мы должны уравновесить это дополнительными играми и особым временем. Наш ребенок нуждается в теплом контакте и поддержке – они позволяют нейтрализовать моменты, когда мы вынуждены отказывать ему.

Также нужно предоставлять ребенку свободу в принятии решений относительно происходящего в его жизни. Когда маленьких детей регулярно слушают, у них формируются довольно четкие представления о своих желаниях и потребностях. Например, они могут отказываться купаться или говорить «нет» из-за каких-то всплывших страхов и огорчений, не зная, как выразить свое состояние иначе. С другой стороны, возможно, они действительно не хотят принимать ванну, так как изрядно устали и предпочли бы пообниматься с нами и послушать сказку.

Научившись соблюдать баланс между свободой и ограничениями, мы будем понимать, когда поведение малыша выбилось из колеи, а когда он отказывается от чего-то, потому что просто не хочет этого в данный момент.

Обозначать границы, показывая детям теплое, любящее и безусловное принятие, невероятно сложно. Это один из самых трудных аспектов самой трудной на свете работы – родительской!

Наши собственные родители обычно реагировали на наше поведение строго и серьезно. В то время эксперты по воспитанию не обладали результатами исследований, которые показывают, что огорченному ребенку сложно контролировать себя. На детей могли кричать или обвинять и стыдить за неподобающее поведение, применять телесные наказания либо отправлять нас в свою комнату. Вероятно, родители не сопереживали нам и не понимали, почему мы вели себя таким образом.

У всех нас с рождения есть естественный механизм исцеления, и мы могли инстинктивно пытаться использовать его, засмеявшись или заплакав в таких ситуациях. Возможно, взрыв хохота или поток слез казались им непослушанием или манипуляцией. Смех мог выглядеть наглостью или неуважением. Наши родители не понимали целительной силы слез и не обладали нужным эмоциональным ресурсом, чтобы слушать нас. Скорее всего, они отказывали нам в теплоте и близости, чтобы избежать проявления детских чувств при обозначении границ.

В нас накопилось давнее огорчение из-за реакций родителей на наше поведение. Поэтому многие люди моего поколения склонны отказываться от своих чувств и оставили попытки сообщить, что они чувствуют. Это огромный груз, который мы несем всю жизнь, – он поднимается на поверхность, когда дети ведут себя неправильно. Нам одновременно приходится справляться с их поведением и с собственным прошлым опытом.

Неудивительно, что мы часто напряжены и раздражительны. Отклоняющееся поведение может по-настоящему выводить нас из себя. Когда ребенок ноет, мы как будто слышим голоса, произносящие: «Прекрати ныть!», «Что ты устраиваешь!», «Хватит! А то ты у меня еще не так заплачешь!».

Чтобы справиться с этими состояниями и полноценно взаимодействовать с детьми, можно использовать время слушания. Расскажите партнеру, какие чувства вы испытываете, когда поведение вашего ребенка выбивается из колеи. Тогда в следующий раз вы будете мыслить яснее, чтобы ответить на стоящие вызовы не с раздражением, а с теплотой.

В переживании отклоняющегося поведения ребенка есть также и положительная сторона. Все детские чувства, которые до сих пор казались скрытыми, выходят наружу. Поведение можно сравнить с ключом от дверцы, за которой хранятся чувства. Когда дверца открывается, эмоциональное состояние ребенка становится лучше. Также нужно помнить: что бы ни происходило, с самим ребенком все в порядке. Поведенческие реакции не являются чертой характера, а лишь отражают переживаемые чувства. А они могут меняться.

Есть смысл использовать время слушания или просто обдумать некоторые предубеждения, которые у нас могут существовать по поводу ограничений и плача, ведь зачастую они коренятся в нашем собственном детстве. К ним относится, например, идея, что ребенок плачет при обозначении границы, чтобы добиться от нас уступок.

Дети, которых слушают, редко используют слезы для манипуляции и достижения желаемого. Это случается только если они чувствуют, что мы боимся слез и готовы сделать все, лишь бы прекратить плач. Когда мы воспитываем детей в тесном контакте с нами, то не формируем у них опыт уступок в обмен на плач. Слезы в этом случае не используются как инструмент власти над нами. Также ребенок получает опыт подлинного контроля своей жизни, поэтому необходимость в манипуляциях отпадает.

Распространенное убеждение: дети при помощи плача добиваются своего, и это одна из причин, по которой мы стараемся не обращать внимания на слезы. Но во многих ситуациях дети используют слезы не для того, чтобы добиться желаемого, а просто чтобы выразить свои эмоции. Например, однажды, когда я как работала няней пятилетнего мальчиком у него дома, раздался звонок в дверь. Это был друг, который хотел поиграть, но мы как раз собирались на занятия по музыке. Я сказала своему подопечному, что мы не можем пригласить друга зайти, и тот немедленно заплакал. Вначале я подумала, что он хочет заставить меня пустить друга в гости, и таким образом проверяет мой авторитет. Однако, увидев, что он уходит от двери, я поняла: мальчик плакал не для того, чтобы добиться власти надо мной. Он принял установленное ограничение. Просто в тот момент ему нужно было выразить разочарование.