Кейт Орсон - Слезы исцеляют. Как слушать детей

Внимание и теплота не означают, что мы потворствуем такому поведению. Они показывают наше понимание того, что ребенок не хочет ранить других, что его действия вызваны расстроенными чувствами. Это показывает ребенку, что вне зависимости от его чувств вы всегда рядом, на его стороне. Он чувствует, что его принимают полностью, не стыдя и не обвиняя. Тогда он может отпустить чувства, чтобы не пришлось сообщать о них через поведение.

Подобное установление границ, когда мы полностью контролируем ситуацию, абсолютно оправдано. Вам не нужно применять физическую силу, чтобы вытащить ребенка из дома или поменять подгузник против его воли. Так вы показываете малышу уважение, помогаете ему поднять самооценку. Он понимает, что его чувства услышаны, с ним считаются. Самое удивительное, что после обозначения границ ребенок может думать ясно, и, если требование было разумным, он поймет вашу мысль.

Часто нежное или миролюбивое родительство считают «либеральным воспитанием». Предполагается, что постоянное дружелюбие к детям означает вседозволенность; однако либеральное воспитание не учитывает интересов ребенка, потому что, игнорируя отклоняющееся поведение, мы одновременно игнорируем и эмоции, стоящие за ним.

В нашем подходе мы устанавливаем границы рано, как только видим малейшие признаки отклоняющегося поведения. Во-первых, так мы решим проблему скорее, чем потеряем терпение для слушания. Во-вторых, ребенку не придется долго держать в себе расстроенные чувства.

Если малыш постоянно ноет, мы не ждем весь день, пока он начнет крушить все вокруг, дернет за хвост кота, или несколько раз обидит братика, доведя нас тем самым до белого каления. Заметив, что поведение немного выбилось из нормальной колеи, мы можем приблизиться к ребенку и установить контакт, чтобы помочь справиться с чувствами. Если он проснулся раздраженным и отчаянно просит завтрак, и мы думаем, что за таким настроением стоят расстроенные чувства, стоит выслушать эти чувства, прежде чем накрывать на стол. Опуститесь перед малышом, обнимите его и скажите: «Я покормлю тебя завтраком через минутку». Сам контакт может помочь избавиться от чувств, которые стали причиной нытья, ведь теперь появилось пространство, чтобы выпустить их наружу. В итоге они не будут мешать весь оставшийся день.

Если же мы начнем в спешке готовить завтрак, не уделив пару минут контакту с ребенком, его чувства не будут прожиты. Мы могли бы оставить малыша с его нытьем, не обозначая мягкую границу и не уделяя ему внимание. Но, в конечном итоге, это не поможет никому из нас в долгосрочной перспективе. Маленькими «красными флажками» ребенок показывает необходимость в близости с нами. Если мы проигнорируем эти сигналы, ему придется прибегнуть к крайним мерам в поведении, чтобы привлечь наше внимание.

Иногда, когда мы устанавливаем границу, ребенок начинает смеяться. Это верный признак, что мы можем действовать в игровой форме. Как я писала в предыдущей главе, смех может помочь создать контакт между родителями и детьми.

Частая ситуация: ребенок открывает кухонный шкаф, достает пакет с крупой, а затем начинает рассыпать ее по полу. В этом случае малыш проявляет желание внимания к нему и контакта. Возьмите его за ручки и с улыбкой скажите: «Нет, нет!». Он может попытаться забрать у нас пакет, смеясь при этом. Пока мы оба держимся за пакет, играя в «перетягивание каната», ребенок напитывается теплым контактом с нами и имеет возможность ощутить, что мы принимаем его чувства, не стыдя и не обвиняя.

Или же мы можем убрать пакет в шкаф, взять ребенка за руку и уйти, сказав шутливо: «Надеюсь, никто не достанет крупу снова». Он воспримет это как приглашение к игре, вырвется и побежит обратно к шкафу, а вы догоните его и снова обозначите границу. В краткосрочной перспективе кажется, как будто мы поощряем такое поведение, превращая его в игру. Но также это значит, что ребенок вряд ли будет плохо вести себя в будущем, ведь он уже получил внимание, которое искал.

Когда нам нужно по-настоящему установить границу, тоже имеет смысл сделать это в игровой форме. Например, в данной ситуации вы можете взять ребенка за руку и сказать шутливо: «Давай-ка, пойдем подальше от этого шкафа, – а потом тихонько добавить: – Надеюсь, ты не убежишь и не попробуешь снова взять крупу». Когда ребенок убежит, вы можете обогнать его в тот момент, чтобы он не успел опять открыть шкаф, а потом повторить игру снова. Таким образом вы ясно даете понять, что ограничение существует, но вы играете, а значит, не сердитесь и не обижаетесь на малыша.

Мы могли бы просто оставить пакет снаружи и разрешить ребенку играть с крупой, но, может быть, вы не хотите тратить ее. Также это неполезно для ребенка. Когда он пытается заполучить наше внимание, а мы просто уступаем и разрешаем ему это делать, даем ему что он хочет, то не обращаем внимания на скрытую потребность, которая проявляется в виде отклоняющегося поведения.

На первый взгляд может показаться, что обозначение границ при помощи смеха не самый эффективный инструмент. В конце концов, у ребенка слишком много энергии, чтобы играть долго, прежде чем согласиться с нашим требованием.

Для большинства из нас это серьезный шаг – перейти к поощрению поведения, которое мы собираемся остановить. Нужно убедиться, что у нас хватит терпения играть, и что, устанавливая границы, мы не допустим реального разрушения или ущерба. Если мы не разрешаем ребенку ударить сестричку, шутливо перехватив руку, мы должны знать, что будем контролировать его каждый раз, когда он снова попытается ударить, чтобы все были в безопасности. Одновременно нужно объяснять, что не позволим ему бить сестричку. Скоро обстановка разрядится, и ребенок, скорее всего, просто переключится на другое занятие, ощутив контакт с нами. Так уменьшится потребность привлекать внимание при помощи поступков.

Если вы только начали применять этот подход, ребенок захочет много смеяться и играть. Какое-то время придется терпеть отклоняющееся поведение, так как он почувствует, что вы слушаете его. Тогда накопившиеся чувства начнут выходить – так начнется процесс исцеления.

После того как вы позволите ребенку «выходить из берегов» в игре, устанавливая границы для неприемлемых поступков, либо привнесете игровое слушание и особое время в его жизнь, он сможет проработать свои чувства. Все это снизит вероятность отклоняющегося поведения в будущем.