Александр Бирюков - Мужчина- душа нараспашку

123

потеряет ещё один год. Набранный за десять месяцев материал для полноценной диссертации, скорее всего, слабоват, да и научные консультанты не особо берут соискателей с «чужими» темами.

Мария два года писала диссертацию на тему, предложенную научным руководителем. Вдруг руководитель умирает. На фоне полного здоровья. Внезапная коронарная смерть. Кроме него этой темой никто не занимается и не хочет брать аспирантку. Два года и куча трудов потеряны.

Могла ли Мария предугадать смерть руководителя и не связываться с ним? Нет, он умер внезапно, а до этого был здоров. Могла ли она как-то повлиять на ситуацию? Нет, оживить профессора она не смогла бы. Может ли теперь повлиять? Скорее всего, нет. При таком раскладе ей придётся искать нового руководителя и брать новую тему. А с потерянными двумя годами и всеми ресурсами, вложенными в предыдущую диссертацию, попрощаться.

Вот такие простые, и в то же время сложные случаи. В них чистейшим образом видно, что далеко не всё зависит от нас, и далеко не на каждое событие мы можем повлиять. С другой стороны, мы видим, что в ряде случаев в собственных провалах виноваты как раз «потерпевшие».

Поэтому я составил для себя такую формулу поведения.

У тебя есть задача. Ты собрал всю доступную тебе на данный момент информацию. Ты хорошо обдумал её. Ты принял на основе этой информации и своих раздумий определённое решение, взвешенное и осмысленное. И если после этого твоё решение оказалось ошибочным или вмешались факторы, на которые ты не в силах повлиять, то твоей вины здесь нет никакой. Абсолютно. Тебе не за что себя винить.

Ты не мог знать абсолютно всё, собрать абсолютно всю информацию.

124

Ты не мог участь абсолютно всех факторов.

Ты не мог повлиять на все происходящие вокруг события.

Ты сделал всё, что мог. Больше, чем ты можешь, ты сделать не в состоянии. И в этом нет никакой твоей вины.

Важная поправка. Работая с этой формулой, нужно быть предельно честным перед самим собой и признаться себе, не сачковал ли ты, не филонил, не пустил ли дело на авось, не затянул ли ты его и не принял ли ты из-за этого решение в спешке. Если ответ «нет», то забудь эту неудачу. Просто вычеркни из своей жизни, чтобы она не омрачала твоего существования.

Существует такая опасная для психики штука, называется «иллюзия контроля». Это когда человеку кажется, что он способен и обязан контролировать все события. Даже те, на которые на самом деле он влиять не может. Иллюзия контроля опасна тем, что, если дело идёт не так, человек обвиняет во всём себя. Хотя он зачастую ни в чём не виноват. Вместо того, чтобы пройти расписанный выше тест и применить формулу, он занимается самообвинением и самоуничижением. В результате возникает депрессия и другие приятные последствия.

Нужно быть немного фаталистом. Это снимает часть твоей гиперответственности.

И. ШКОЛА САПЁРА

Предполагаю, что эта глава станет самой интересной для тех, кто знаком с моими предыдущими книгами. Тут мы поговорим о том, как я исправил родительские установки относительно противоположного пола.

Перед тем, как начать, я советую тебе ещё раз прочитать главу «Попляши на мине», а также раздел «Межполовое взаимодей-

125

ствие» в главе «Как я падал, или пересчитаем мои шишки». Это необходимо, чтобы вспомнить исходные данные.

Итак, во мне были (и мирно уживались) два паттерна поведения: нормального дворового парня и завоспитанного, правильного ботаника. Причём в отношениях с противоположенным полом чаще всего (но не всегда!) включалась вторая программа. Почему — объяснено в указанных выше главах.

Ситуация была комичной. Я даже во френдзоне не оказывался. Образ «гения чистой красоты», коим казалась мне почти любая девица, мешал мне даже пригласить её на свидание. Причём это не зависело ни от внешности девушки, ни от манеры себя вести или одеваться, ни от достатка. И даже не от любви, о чём мы поговорим ниже.

С другой стороны, я отлично взаимодействовал с другой (небольшой) частью девушек, которая тоже не была выборкой по какому-то определённому критерию. Абсолютно случайная выборка.

Если со второй группой всё было ОК, то с первой — полный трындец. Я окаменевал и не мог даже пригласить девушку на обычную свиданку, погулять вечером.

Можно подумать, что это от любви. Мол, парень без ума от барышни, и ведёт себя, как идиот. А вот фига вам. Дело в том, что я из-за своей очень низкой примативности избежал буйства в период полового созревания. Крышу у меня не сносило, безумных проделок я не совершал, из-за девчонок учёбу не спускал и вены не резал. Поэтому, когда мне навилась девушка, я отлично владел мозгами, не «впадал в любовь», как говорят англичане. Абсолютно рассудочное состояние.

Почему же не сносило башню, когда всем сносит? Да потому, что для меня уже с подросткового возраста на первом месте всегда стояла Цель. Она мне сносила башню. А не женщины, как у большинства парней в период гиперсексуальности и даже после него. Впрочем, этому будет посвящена отдельная глава.

Так что причина этого дурацкого поведения вовсе не любовь, а дебильные установки.

126

Я начал экспериментировать. Поскольку настоящим ботаником я не был (улица уберегла), то можно было смешивать стили поведения.

Потом, увлёкшись пикапом, я понял, что это целая стратегия и наука такая — смешивать и чередовать стиль поведения хулигана и ботана. Но лет в 18-20 я этого не знал, потому велосипед изобретал исключительно сам. И довольно успешно.

Я менял поведение от развязного, грубоватого парня до правильного домашнего мальчика. Комбинировал эти роли в разном порядке. Не с целью соблазнения даже. Разовый секс меня никогда не интересовал: было элементарно жалко времени. Только длительные отношения.

В период 17-20 лет эта стратегия работала неплохо. Конечно, были и обломы, причём много, что добавляло опыта. Вместе с этим, повторю ещё раз, приоритетом для меня была Цель. И она мне давала в отношениях очень серьёзные преимущества.

Во-первых, она не позволяла мне потерять рассудок от любви. Таким образом, я сохранял способность видеть недостатки женщины, а не только достоинства. Во-вторых, она давала возможность вообще видеть человека таким, какой он есть, а не превращать его в идеал ангельского чина, чтобы очень скоро разочароваться (когда любовный угар схлынет). В-третьих, сохранение здравого рассудка позволяло контролировать отношения и управлять ими.

Чтобы не было непоняток насчёт последующего материала, скажу, что в период 1999-2002 гг. (мне было 17-20 лет) эта стратегия приносила плоды на практически любом женском контингенте. Возраст — от 16 до 24.

Однако практически внезапно всё изменилось. Почему — не могу сказать до сих пор. Вряд ли это перемена во мне — за полгода я не мог так сильно поменяться. Вёл я себя абсолютно по- прежнему.