Лора Шлессингер - Хороший муж: правильный уход и кормление [Как сделать брак гармоничным и счастливым]

Но, с точки зрения его жены, в этом ничего отличного не было, поскольку она рассчитывала на тихий, интимный семейный и личный отдых.

Сабино хотел услышать, что я об этом думаю. Это что, шутка?!

Это не пример законного, полезного и даже необходимого мужского времяпрепровождения. Это образец бесчувственного (и глупого) поступка, который демонстрирует серьезную нехватку зрелости и ответственности в браке. Когда мужчина сильнее боится разочаровать приятеля, чем свою женщину, он буквально сбрасывает карту «мужественности» и вытаскивает подростковую карту из колоды, которой следовало бы остаться в прошлом.

Похоже, Сабино понимал правила с точностью «до наоборот». Он считал, что быть мужчиной – значит противостоять своей женщине и становиться на сторону приятелей. Но настоящий мужчина может противостоять им – и верит, что это подчеркивает и усиливает его мужественность, а не умаляет ее. Ибо дело не во внешности, а в сущности, которая состоит из уважения и преданности.

Существует и обратная ситуация: слишком многие женщины злятся и дуются из-за потребности супругов в «мужском времяпрепровождении». Я даже приблизительно не скажу, сколько раз мне приходилось слышать жалобы жен на мужей, которые хотят проводить какое-то время в одиночестве или общении с приятелями. Обычно они в итоге играют в какую-нибудь спортивную игру (например, гольф, баскетбол или футбол), смотрят спортивные соревнования (часто с участием пива и чипсов), выезжают на природу (рыбачить, охотиться или лазать по горам) или занимаются невинным развлечением наподобие игры в покер (плюс опять же чипсы и пиво).

Женщины по большей части воспринимают мужчин как должное и хотят вылепить из них сложившийся в собственном воображении образ идеальных мужей – их мужей.

Откуда берется женское негодование? Хотя они приводят разные аргументы, объясняя, почему возражают против «мужского времяпрепровождения», похоже, что главная проблема – это неуверенность. Причина может быть в опасении, что партнерам не нравится их общество, или в том, что жены не умеют оставаться наедине с собой и не падать духом, или в том, что завидуют возможности мужей иметь хобби и друзей, или в боязни, что мужья, оторвавшись от женского влияния и контроля, могут усомниться в необходимости иметь семью. Кроме того, многие уверены, что все обоснованное и приемлемое в супружеской жизни должно упираться исключительно в них.

Недавно я разговаривала с одной женщиной. Ее муж – военный, играет в музыкальной группе. Она расстроилась, поскольку он согласился выступить на концерте в День святого Валентина, не испросив вначале ее согласия, и позвонила, чтобы спросить, оправданны ли ее чувства.

Я попросила ее вспомнить время до замужества и сказать, занимался ли тогда ее муж музыкой. Она ответила, что он всегда увлекался ею и вступил в группу, где играет сейчас, еще когда они были помолвлены.

«Милая, – сказала я, – вы должны научиться понимать, какого зверя привели в дом. Невозможно привести домой слона, а потом рассчитывать, что он будет сворачиваться в клубочек у вас на коленях и мурлыкать».

Это большая проблема для многих женщин. Они полагают, что после заключения брака муж полностью одомашнится, а жена будет его хозяйкой; кнутом укротительницы служат ее желания и чувства . Мужчины действительно терпят это до определенного момента… а потом перестают.

Я посоветовала ей снять номер в отеле, где группа мужа должна выступать в День святого Валентина, пойти на концерт, а потом повести супруга в номер, к свечам, вину и сексуальному неглиже. И напомнила, что ее главная дилемма заключается в принятии собственного выбора.

Одна слушательница как раз писала о ней. Однако эта женщина наконец уяснила, с кем решила жить. Вот ее мнение:

«В начале нашего брака я поймала себя на том, что обижаюсь на мужа за все субботние и воскресные дни, которые он проводил без меня, играя в гольф. Это было постоянным источником трений. Но потом до меня наконец дошло, что он сейчас играет не чаще, чем в те два с половиной года, что мы встречались; я просто не обращала на это внимания, пока мы не начали жить вместе.

Я сказала, что больше не буду к нему придираться, потому что, в конце концов, любимое занятие делает его более счастливым человеком и более довольным мужем.

Теперь, собираясь поехать играть, он спрашивает, не буду ли я против, в целом стал играть реже и, когда не играет, уделяет это время мне – и все потому, что благодарен за изменение моего подхода».

Эта жена оказалась умницей. Она представила себе двух кандидаток на выборах: кандидатку № 1, постоянно рассерженную и гробящую как собственную жизнь, так и совместную с мужем вечной раздражительностью, и кандидатку № 2, полностью принимающую того зверя, которого привела в дом, и переосмыслившую его качества как позитивные. В итоге «проголосовала» за вторую, и это изменило всё. Почему? Потому что муж перестал видеть в ней человека, пытающегося ограничить его самого и его занятия. Он увидел женщину, ценящую мужчину, которым он был на самом деле, – и это заставило его чаще испытывать желание быть хорошим мужем.

Стоит повторить, что мужчины жаждут принятия, одобрения и благодарности вначале от матерей, а потом от жен, и когда в этом не отказывают, они сделают что угодно, чтобы угодить женщине.

Другой слушатель, Брайан, писал, что считал в широком смысле – не только в собственном доме – двойным стандартом, касающимся времени, проводимого супругами врозь.

«Если она хочет пообщаться с подругами, то договаривается о встрече, даже не спрашивая меня о планах. Но если я захотел провести время с друзьями, как правило, жди скандала! Она говорит, что нужно доверять ей и давать свободу. Однако, когда мы меняемся ролями и общения с друзьями захотелось мне, по ее словам, это значит, что я ее не люблю или не хочу проводить время с ней. Даже если ее пригласили!

Мне кажется, это одна из форм манипуляции: желание, чтобы все было только по ее, не позволяя мне того же. В сущности, только она одна и важна».

И так понимают ситуацию слишком многие мужья. Они начинают сознавать, что их чувства, потребности и желания не так уж и важны для жен или воспринимаются как раздражители и препятствия для более важных женских дел и мотивов.

Не так делают мужчину счастливым и не так его удерживают. Вот что писал Джим:

«Жены хотят романтики, поцелуев и сюрпризов. Они чаще получали бы это, если бы пореже говорили муженьку, что он тупица или что провести вечер с приятелями – то же самое, что бросить ее, или что четыре часа из ста шестидесяти восьми, которые я хочу выделить для себя, – это крайний эгоизм или самопотакание с моей стороны».