Виктор Пономаренко - Практическая конфликтология [от конфронтации к сотрудничеству] [litres]

Надо внимательно, с интересом и любовью изучать себя, свою многогранную личность. Нужно всегда помнить, что не бывает плохих характеров, что все поступки, не противоречащие человеческой нравственности, достойны уважения, какими бы они ни были по форме. Ни в коем случае нельзя себя стесняться! Стыдиться следует лишь своей неосведомленности, ущербного знания о самом себе. Интересен людям становится тот, кто сам себе интересен.

Изучение себя позволит избежать и другой проблемы: выбора партнера по общению. Заинтересовать собой всех сослуживцев, без исключения – задача неподъемная. Для этого придется стать чем-то вроде курса валют на Межбанковской бирже.

«Общий язык» – тем более, вне работы – может быть найден только с потенциальными единомышленниками. Поняв себя и приглядевшись к окружающим, таковых можно выявить и к ним адресовать посыл к развитию неформального общения. Так формируются группы по интересам.

Кто-то «болеет» футболом, кто-то без ума от рыбной ловли, кому-то покоя не дает политическая обстановка, кто-то упивается задушевными разговорами…

Я знал женщину, которая каждое утро поднималась на крышу многоэтажного дома, в котором жила, и оттуда, энергично махая руками, по ее словам, «разгоняла облака» над Москвой и «снижала радиационный фон». После такой «гимнастики» она, уже со спокойной душой, ехала на работу. Так вот, и у нее были единомышленники, и не все они лечились у психиатра. Диапазон человеческих интересов весьма широк, и у каждого есть шанс встретить, наконец, своих.

Есть, однако, еще одна проблема, касающаяся взаимопонимания в коллективе. Возможно, самая распространенная! Мы часто жалуемся на психологический климат на работе, вместо того чтобы жаловаться на собственную профессиональную некомпетентность. Когда работник, как говорится, «не успел выполнить одно поручение начальника, как уже не успел выполнить и другое», когда его упущения по службе нарастают, как снежный ком – окружающие нередко представляются ему скопищем бездушных, жестоких рационалистов.

Надежда на «понимание» в подобной ситуации – не что иное, как инфантильное желание помириться с коллегами, продемонстрировать им лучшие – пока не очевидные – стороны своей личности. «Вы не цените во мне профессионала, так оцените хотя бы хорошего человека!» – Вот суть этого посыла. И здесь нет иного средства, как разобраться в причинах некомпетентности и устранить их общими усилиями, научить человека хорошо работать. И желанное взаимопонимание не заставит себя долго ждать.

Вопрос. Работаю личным помощником, секретарем-референтом у одного крупного предпринимателя. Считаю, что если шефа не уважаешь, то и работать с ним невозможно. Я же зауважала своего шефа уже на первой встрече-собеседовании, пройдя «круги ада» в иерархии собеседований с нижестоящими лицами. Работаем три года вместе. И я восхищаюсь им все больше и больше.

А проблема, собственно, в том, что этот человек «привязал» меня к себе. Не подумайте, речь не идет о любовном увлечении, я прекрасно осведомлена о его бывших и нынешних женах и любовницах, об этом и не помышляю, а он бы предельно корректен всегда. Речь идет именно о психологической зависимости: я живу ЕГО проблемами, радуюсь ЕГО успехам, переживаю за ЕГО дело. Даже в редкие выходные и отпуск, потому что график помощника практически ненормированный, я думаю о нем и нашей работе, обсуждаю это с друзьями. Это, кстати, друзья и обратили мое внимание на эту ненормальную психологическую привязанность. И еще есть сложный личный момент. Я разведена, есть ребенок 8 лет от первого брака. А вот построить новую семью не удается, при встрече с мужчинами ловлю себя на мысли, что сравниваю их с моим шефом. И сравнение, увы, не в их пользу, они слабее, глупее, нерешительны, не так успешны в жизни.

Зная шефа, его способность «выплевывать», «выбрасывать» ненужных ему людей, способность легко рвать старые связи, боюсь, что он и от меня откажется с такой же легкостью, с какой отказывался от своих заместителей и некоторых партнеров. Время идет, внешняя привлекательность, при всех усилиях, уже не та… И хотя профессионально я знаю очень много, огромный опыт накоплен за эти три года, я прекрасно понимаю, что если перестану «внешне соответствовать», он меня заменит.

Как избавится от этой зависимости? Заранее спасибо за ответ! По понятным причинам, имени и места работы не называю.

Ответ.В начале о вашей привязанности к шефу. Ее корни – в естественном для любого человека стремлении жить, и жить счастливо. Никто из нас не выживает в одиночку, мы все целиком зависим от людей, которые нас окружают. От общества. И среди окружающих особо выделяются те, чей вклад в нашу жизнь, в ее качество и смысл наиболее значителен. Таких людей в психологии принято называть референтными партнерами. Свойственная им референтность (в данном контексте – важность, значительность) возникает не на пустом месте. Она обусловлена наличием у них социальных возможностей: ресурсов (интеллектуальных, финансовых и др.), технологий – в самом широком смысле, которые позволяют нам развиваться, реализовывать заложенный в нас человеческий потенциал.

Референтные партнеры передают нам в пользование эти ресурсы, и мы становимся сильнее, эффективнее в своем поведении. Возрастает наша социальная востребованность, в том числе и со стороны самих референтных партнеров. Так, в детстве для любого человека референтными партнерами являются родители (или люди, их заменяющие). Для взрослых, кроме членов семьи, референтностью обладают, прежде всего, партнеры по работе, по трудовому коллективу. И это нормально. В этом, собственно, и заключается счастье – «соучастие» – полноценное социальное партнерство.

В вашем случае руководитель, профессиональной компетентностью и качествами характера которого вы восхищаетесь, стал для вас по-настоящему референтным партнером. Полагаю, вам повезло. Вам есть у кого учиться жизни, профессии, есть с кого брать пример. Зачем же избавляться от такой зависимости? Наоборот, ее надо всемерно укреплять. От вас лишь требуется вести себя так, чтобы эта зависимость была обоюдной.

Судя по вашим характеристикам («способность, «выплевывать», «выбрасывать» ненужных ему людей, способность легко рвать старые связи»), ваш шеф – человек функциональный, рациональный. Принимая во внимание его отношение лично к вам («он был предельно корректен всегда»), вы для него – личный помощник. Ни больше ни меньше. Так что ваши опасения по поводу внешней привлекательности, которая якобы увядает с годами, о возможности «внешне соответствовать» – напрасны. Он, судя по всему, определил вам другое амплуа, в котором годы совместной плодотворной работы, «пуды соли, съеденной вместе», считаются только в плюс. И упрочить вашу с ним обоюдную зависимость, референтность друг для друга, могут только высокая профессиональная компетентность и производительный труд.