Ник Ортнер - Таппинг. Методика построения лучшей версии себя. 21-дневный курс [litres]

Испытывая злость, мы ощущаем нечто похожее. Мы знаем, что гнев существует, видим, как он крепнет, чувствуем, как он растет, однако недооцениваем собственную способность противостоять его силе.

С сегодняшнего дня ваша главная задача – преодолевать гнев путем накопления соответствующего опыта, до тех пор, пока не достигнете глубочайшего покоя, того самого, который воцарился на пляже после того, как громадная волна рухнула у ваших ног.

Знаю, знаю.

Этого далеко не всегда хочется.

Но в любом случае прибегните к таппингу.

Вначале должно произойти высвобождение.

И тогда, по словам учителя Хакуина, воцарится покой.

Каковы ваши ощущения? На этой неделе мы неплохо продвинулись.

Обязательно пройдите курс таппинговой медитации «День 12. Освобождаемся от гнева». Вы найдете его в «Приложении». Во время таппинга полностью прочувствуйте гнев, чтобы наконец освободиться от него. Поверьте, ощущения, которые при этом возникают, просто невероятны.

На тринадцатый день мы вновь погрузимся в прошлое, чтобы научиться прощать себя. Готовы почувствовать себя легче и свободнее, чем когда бы то ни было? Выберите дату, когда планируете закончить программу тринадцатого дня и занесите ее в свой календарь прямо сейчас.

Если вы по-прежнему чувствуете, что остатки гнева еще не покинули вас, не торопите события. Пусть полное освобождение займет три дня, неделю, в общем, столько, сколько потребуется. Оцените свои возможности и добавьте выбранную дату в календарь. Как насчет записать в дневнике что-нибудь вроде: «Читаю „Тринадцатый день“. Настоящий день эмоциональной свободы!»

Имейте в виду: по мере освоения программы отдельные ее фрагменты могут сильнее «резонировать» с вашим организмом, чем другие.

Ничего. Это нормально.

Всякий раз при возникновении нужных ощущений продолжайте таппинг и меняйте слова в сценариях.

Цель таппинга – не в чтении неведомых «заклинаний», но в использовании приобретенного опыта.

Если изменения в сценарии делают его более аутентичным для вас, не пренебрегайте ими!

Важны в первую очередь сами занятия таппингом и освобождение от всего, что мешает становлению вашей лучшей версии себя.

Я горжусь вами! Так держать.

После двух часов криков и проклятий на могиле отца, выплеснув наконец всю жизнь копившуюся в нем ярость, Уэйн вернулся в машину. Казалось, сказать уже больше нечего и пора возвращаться домой.

Отец Уэйна был буйным пьяницей, бабником и преступником, два года провел в тюрьме. В разгар Великой депрессии он бросил своих первых двух сыновей. Тогда его старшему сыну было четыре года, а младшему – всего 16 месяцев. В день, когда отец ушел из семьи, мать мальчиков находилась в больнице, рожая третьего сына, Уэйна. Отныне ребята были предоставлены сами себе.

Первые годы своей жизни Уэйн провел, скитаясь по детским приемникам и приютам, потому что мать не могла одна прокормить семью. Лишь когда ему исполнилось десять лет, мать наконец смогла забрать сыновей домой. Но и тогда вряд ли жизни Уэйна можно было позавидовать, и, разумеется, во всех несчастьях он винил своего отца.

Поэтому, даже придя впервые на отцовскую могилу, он понял и почувствовал только одно: отец не заслуживал его любви. С той же яростной решимостью, с которой выкрикивал проклятия, он поклялся себе, что никогда, никогда не простит отца.

Приходилось ли вам переживать подобное? Кто или что стало причиной годами копившегося в вас гнева?

Гнев – одна из наиболее сильных и ярких эмоций. Он – та самая пресловутая горячая лава нашего внутреннего вулкана.

И тем не менее мы продолжаем цепляться за эту мощную, но нестабильную эмоцию.

Зачем?

Почему намеренно причиняем себе боль, если прощение может дать облегчение?

Эти крайне важные вопросы мы рассматривали вчера. Сегодня мы еще глубже проанализируем их, чтобы получить свежий взгляд на переход от гнева к прощению.

Один из моих самых популярных онлайн-скриптов по таппингу, понравившийся десяткам тысяч людей, так и называется: «Я отказываюсь прощать».

Его сценарий начинается так:

Точка карате: Хотя я и отказываюсь прощать тех, кто причинил мне боль, это не отразится на моей любви к себе и принятии себя.

Если копнуть поглубже и оставить в стороне свои лучшие намерения, кого вы отказываетесь прощать?

Даже когда вы говорите себе, что полностью разобрались с обидчиком, иногда все, что требуется для прорыва шлюзов, сдерживающих ваш гнев, – одно резкое или необдуманное слово, пропущенный звонок или непрочитанное электронное письмо. Понятно, что ни о каком прощении и речи идти не может.

Кем являются для вас ваши обидчики?

И почему их так сложно простить?

Представьте себя стоящим на пешеходном переходе. Рядом с вами беззаботно прыгает девочка, которая совершенно не обращает внимания на уличное движение. Вы замечаете приближающуюся машину, которая движется в опасно близкой к ребенку зоне. Не задумываясь, вы протягиваете руку и, ухватившись за лямку детского рюкзака, тянете девочку назад, прежде чем машина успевает приблизиться вплотную.

Инстинкт скомандовал вам обезопасить ребенка. Примерно то же самое происходит и касаемо гнева – срабатывает реакция «примитивного мозга» на попытки простить тех, кто глубоко вас обидел. Разумеется, для «примитивного мозга» сдерживать гнев – вполне разумный выбор. Гнев воспламеняет нас. Он может, образно выражаясь, испепелить человека, однако при этом является еще и мощным эквивалентом самообороны. Гнев защищает вас.

Прощение может стать рискованным поступком для «примитивного мозга». По сути, это те же прыжки перед приближающейся машиной. Тор (созерцатель из программы второго дня, помните?) сделал бы выбор в пользу прощения и был бы сожран тигром.

Ваш «примитивный мозг» настаивает, чтобы вы вели себя, как Грог, всегда осторожный в своем выборе. По мере необходимости Грог выбирал между страхом и гневом. И хотя он не получит удовольствия ни от первого, ни от второго, тем не менее выживет.

Как мы узнали из программы второго дня, сам смысл существования «примитивного мозга» описывается одним словом: выживание. Его главная задача – обеспечить вашу безопасность.

Когда вы пытаетесь кого-то простить, ваш «примитивный мозг», так сказать, протягивает руку и, ухватившись за лямку рюкзака, тянет вас обратно в область гнева, пытаясь тем самым подстраховать от негативного влияния обидчика.