София Фасснахт - Уверенность в себе – это секси [как полюбить себя в эпоху фотошопа, бодишейминга и ботокса]

Желание избавиться от возникших из-за стремления к перфекционизму перепалок с самим собой – это важная и правильная вещь. Но отвергать перфекционизм и двигаться совершенно в другом направлении относительно своего поведения мы бы не рекомендовали. Резкие изменения не всегда полезны, если речь идет о здоровом отношении к себе. Баланс – это ключевое слово. Каким будет этот баланс, определяет каждый индивидуально. Если вы хотите воспротивиться социальным требованиям, предъявляемым «идеальной женщине» и «идеальному мужчине», это не означает, что отныне вы должны лежать на диване и бесцельно смотреть в потолок. Чувство собственного достоинства вырастает из ощущения самостоятельности, об этом мы писали ранее. Очень важно заботу о себе не уподоблять беспечности в отношении самого себя. Понятно, что все мы иногда бываем беспечны, но такое поведение вряд ли приведет к хорошему результату. В конечном итоге может сложиться следующая ситуация. Предположим, мы поставили перед собой цель регулярно заниматься спортом. Возможно, даже не потому, что хотим сбросить лишний вес, а просто для поднятия настроения, мы хотим быть в форме и чувствовать свое тело. Конечно, мы не станем фитнес-королевами, если останемся при этом лежать на диване. Если знать, что изменения в поведении поспособствует улучшению нашего состояния, но ничего не предпринимать, то это сродни отказу в помощи, и, уж конечно, такое поведение не укрепит нашу самооценку. Мы не уважаем себя, когда лжем себе, проявляем неуважение к своим намерениям, не воспринимаем свои планы всерьез. Вот отчего иногда забота о себе связана с радикальной искренностью по отношению к себе.

Кто хороший друг самому себе, тому иногда приходится ощущать «жестокую любовь», что по-английски звучит как «tough love». Жестокая любовь – это тоже любовь, только она существует без стыда и осуждений. Иногда нам необходимо просто сесть и выложить факты на стол. Это неудобно, но как есть. Мы должны наконец стать строгими с собой, если наше поведение не помогает нам достичь «лучшей версии» себя (самой прекрасной, а не самой совершенной), ставя нас в затруднительное положение. Возможно, мы замечаем, что обманываем себя. Между посрамлением и радикальной искренностью есть разница. Наш строгий внутренний друг не говорит: «Я плохая, потому что до сих пор валяюсь на диване. Я ленивая дрянь, и мне должно быть стыдно». Этот друг скорее более прагматичный и говорит: «Да, сейчас это необоснованные надежды. Я лежала на диване три недели и четыре дня, несмотря на то что хотела заниматься спортом, потому что тогда я и мое тело чувствовали бы себя лучше. Это моя реальность. Тем не менее я ценный и достойный любви человек, просто была недостаточно честна с собой. Что я сделаю сейчас? Хочу ли я претворить в жизнь свои планы или нет?»

Суровый внутренний голос напоминает нам о неоткрытых электронных письмах и о еще не оплаченной налоговой декларации. Он обращается к нам, если мы к себе постоянно придираемся (да, строгий внутренний голос контролирует нашего внутреннего критика) или откладываем в долгий ящик дела. Внутренний голос указывает, когда нам приходится иметь дело с людьми, которые относятся к нам неуважительно. Он заявляет нам: «Тебе становится хуже сейчас, не делай этого». Еще раз объясню: здесь нет речи о чувстве стыда. Внутренний голос работает с искренностью. Наша жизнь состоит из взлетов и падений, и ее нужно проживать с мягкостью и состраданием к себе.

Но частью заботы о себе также является и самодисциплина.

Как вам кажется, какой друг лучше: тот, что берет нас за руку, отводит в сторону и честно высказывает нам свое мнение, или тот, которому не важно, что мы ведем себя разрушительно по отношению к себе? Даже если это неприятно, мы осознаем, что первый друг говорит нам правду в лицо, потому что любит нас и хочет, чтобы мы росли. При этом он не позорит нас, не пристыжает, он знает: у всех бывают неудачи и поражения. Идеальной жизни, идеального человека – их просто не существует.

София:

«Я всегда ставила перед собой маленькие или большие цели, и для меня важно, что я всегда пытаюсь этих целей достигать. Я вижу это и в Верене, и в себе: когда мы занимаемся спортом, меняется наше отношение к жизни, оно становится совершенно другим. У всех нас бывают плохие дни. Мы иногда просто надеваем спортивную форму, а до тренировки дело не доходит. Но мне становится хорошо оттого, что я стараюсь придерживаться задуманного. Так каждый день можно начинать по-новому. Я думаю о том, как буду чувствовать себя после занятий спортом. А после занятий я всегда на высоте. Если одерживаю победу над своим внутренним ленивцем, то очень горжусь собой. И это добавляет плюсик в мою копилку перфекциониста. Но если этого не случается, тогда я знаю, что у меня есть шанс попробовать снова. Мой спорт для меня – это забота о себе и выражение моей любви к себе. Я прислушиваюсь к внутреннему голосу в надежде услышать, что нужно мне и моему телу. Это тоже часть бодипозитива».

Чувство уверенности в себе в любви – это, конечно, большая тема. Мы могли бы написать еще одну книгу об этом. Очень увлекательно наблюдать, например, как часто Верене задают вопрос, как она, будучи полной женщиной, нашла себе партнера. Безусловно, это не секрет, что в мире, в котором так пропагандируется стройность, тема свиданий для толстых людей является животрепещущей. И все же мы верим в то, что наша уверенность делает нас привлекательными для других людей, она же притягивает людей со здоровой самооценкой.

Внешность здесь не самый важный компонент. Есть топ-модели, которые решаются на токсичные нездоровые отношения, в которых им лгут, их обманывают и эксплуатируют. Многие умные, успешные и красивые женщины попадаются в ловушку отношений по привычке чувствовать свою никчемность и осуждение со стороны партнера. Наша внешность не говорит ничего о качестве наших отношений. И наши отношения ничего не говорят о нашей ценности.

Но наше чувство собственного достоинства будет определять, в какие отношения мы вступаем с партнером.

Уважающая себя женщина не будет строить долгосрочные отношения с партнером, который плохо к ней относится. Да и сама женщина, которая ценит себя и излучает свет, действует на других притягательно, и здесь не играет никакой роли то, какой у нее размер одежды. Существуют мужчины, обращающие внимание только на стройных женщин. Но будьте честны: вы хотели бы быть вместе с таким мужчиной?

С точки зрения отношений, вас не должен волновать вопрос: «Как можно заставить мужчину считать меня более привлекательной?» Вот какой вопрос должен быть более актуальным: «Чего я хочу от отношений? Какие качества должен иметь человек, чтобы я хотела проводить с ним свое время?»