Альберт Эллис - Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии

Рациональная (или утверждающая «Я») альтернатива этим абсолютистским взглядам заключается в нетребовательной, неабсолютистской философии предпочтения. В контексте супружеских отношений известно, что у любой пары есть желания, и они, по всей вероятности, будут более счастливы, если их желания исполнятся, и будут неудовлетворены в случае обратного. Однако, как подчеркивалось выше, неудовлетворенность не синонимична нарушениям: последние возникают, когда один или оба партнера возводят свои неабсолютистские желания в ранг абсолютных требований. Супружеская неудовлетворенность возникает, когда важные желания одного или обоих партнеров не осуществляются (и они не настаивают на том, чтобы получить то, чего им хочется). Нарушения возникают, когда один или оба партнера требуют исполнения своих желаний. Таким образом, обычно супружеская терапия бывает более сложной, если у обоих партнеров имеется эмоциональный дискомфорт по поводу их отношений, чем когда такое состояние наблюдается лишь у одного из них.

Рациональная альтернатива процессам дисфункционального мышления выглядит следующим образом:

Предпочтение (вместо долженствования). Здесь партнер осознает свои желания, не настаивая на их исполнении, но чувствует неудовлетворенность, если они не осуществляются. Такая неудовлетворенность часто служит стимулом к конструктивным попыткам решить проблему, которые имеют больше шансов на успех, если супруг также не подвержен философии долженствования. Процессы рационального мышления обычно исходят из нетребовательного пожелания, так же как и процессы иррационального мышления — от философии долженствования.

«Это плохо») или антидраматизация (вместо драматизации). Теория РЭПТ придерживается того взгляда, что «ужасно» означает, что все на 100 % плохо, поскольку это определение происходит из убеждения, что «не должно быть так плохо, как есть». Таким образом, «ужасно» находится в другом, отличном от «плохо», измерении. Если партнер не получает того, чего он хочет, и не настаивает на этом, то он склонен оценивать ситуацию как «плохо», но никак не «ужасно». Общий принцип состоит в том, что чем более важным является нереализованное желание, тем более «плохой» будет определена ситуация, когда желание не исполнено. Таким образом, только в исключительных условиях эта ситуация может оцениваться на полном основании плохой на 100 %. Неабсолютистское определение чего-либо как «плохого», но не «ужасного», помогает партнерам успешно пытаться улучшить «плохую» ситуацию.

Терпимость (вместо Я-этого-не-переживу). «Я этого не переживу» в буквальном смысле означает, что человек распадается и умирает на месте. Чаще это выражение употребляется для обозначения того, что человек более не способен испытывать счастье ни при каких условиях и ему остается разве что только действительно умереть. Но вынести, стерпеть что-либо означает (1) осознать, что некоторое нежелательное событие произошло и нет такого закона, который бы это запрещал, (2) оценить ситуацию как «плохую», но не как «ужасную» и (3) определить, возможно ли изменение. Если да, делаются конструктивные попытки произвести желаемое изменение, если нет — человек принимает эту «суровую» реальность, хотя она ему однозначно не нравится. Когда партнеры мыслят рационально, они способны понять: несмотря на то что они могут стерпеть неудовлетворительные отношения, нет причин, по которым они должны это делать. Терпимость в отношении неблагоприятных условий — та установка, которая способствует конструктивным изменениям, в то время как «Я-этого-не-переживу» часто приводит к деструктивным манипулятивным стратегиям.

Принятие (вместо осуждения). Эта установка может применяться по отношению к себе, к другим и к миру. Если, например, женщина безусловно принимает себя такой, какая она есть, она признает, что она всего лишь несовершенное человеческое создание, которому свойственна «неизлечимая склонность совершать ошибки» (Maultsby, 1984), это значит, что она может и будет допускать ошибки. Если она в состоянии так себя принимать, то она с большей вероятностью сможет осознать эти ошибки, признать их плохими, если они препятствуют достижению ее целей, и взять на себя ответственность за них. Более тою, если она не настаивает на безупречном поведении партнера, она легче сможет принять его или ее как несовершенное создание — хотя при этом ей не будет нравиться его/ее «плохое» поведение — и инициировать конструктивный диалог, который приведет к улучшению отношений. Наконец, если она не настаивает догматически на том, чтобы ее отношения с партнером были такими, какими она их хочет видеть, ей будет проще понять, что это тоже несовершенная структура со своими достоинствами и недостатками, которую можно улучшить, но нельзя сделать идеальной.

Как было показано Янгом (Young, 1975), рациональное мышление может вести (и приводит — особенно в области близких взаимоотношений) к интенсивным непатологическим негативным эмоциям, таким как озабоченность, раздражение, грусть, разочарование, сожаление или неприязнь. Эти эмоции способны мотивировать супругов предпринять конструктивные шаги по улучшению отношений, если их общей целью является сохранение брака.

Теория РЭПСТ отмечает, что существует два основных фактора супружеской неудовлетворенности: мифы об отношениях и несовместимость по важным параметрам.

Супружеская неудовлетворенность может возникнуть, если партнеры подвержены одному или нескольким мифам (Ellis & Harper, 1961b; Lazarus, 1985; Lederer & Jackson, 1968). Нереалис- тичность этих мифов заключается в том, что они идеализируют состояние отношений и способствуют переоценке партнерами того, что они могут реально ожидать от своего брака. Вот несколько примеров наиболее распространенных мифов [5] Партнеры часто выражают эти мифы в идиосинкразической форме. , которые часто сопутствуют супружеской неудовлетворенности: любовь тождественна хорошему сексу; романтическая любовь будет длиться вечно; мой партнер способен понять, чего я хочу, даже если я не говорю об этом; хороший секс всегда спонтанен; я не вынесу никаких лишений или наказаний, которые могут сопровождать наши отношения; мой партнер поможет мне преодолеть чувство неполноценности; мой партнер восполнит мои прошлые неудачи; мой партнер будет снисходителен к моим проступкам; мой партнер будет всегда на моей стороне, всегда будет терпимым и всегда будет любить меня (каким бы плохим ни. было мое поведение). Если партнеры не модифицируют эти мифы в соответствии со своим опытом, они могут начать испытывать неудовлетворенность, поскольку реальность будет отличаться от их предположений о том, что «ожидается» от отношений. Более того, можно легко проследить, как такие мифы, будучи связанными с философией долженствования, приводят к нарушениям в отношениях.