Женевьева Гинзбург - Вдова вдове [Чуткие практичные идеи, как начать жить заново]

Возможно, это все игры разума — но сейчас вы работаете над собой так, как никогда прежде. Будут дни, когда вы будете бунтовать, устраивать забастовку и не желать ничего делать. Совсем ничего. Не беспокойтесь. Иногда позволяйте себе бунтовать. А потом осознайте, что вы — глава бунта, а не его жертва, и снова принимайтесь за дело.

Вдовы сердятся. Это факт. Некоторые признают это, некоторые отрицают, а некоторые не подозревают об этом. Разница только в том, на что они направляют гнев.

Самая сердитая вдова — эта та, которая говорит, что не сердится. Она может даже улыбаться (плотно сжатыми, побелевшими губами) и утверждать, что от гнева все равно ничего не изменится. Вероятно, вы именно такой человек. Если вы постоянно держите эмоции в себе и предпочитаете скорее обратить гнев на себя, чем выпустить их наружу рискуя быть отвергнутой, то вы так и будете поступать. Но загнанному внутрь гневу нужно куда–то деваться. Не имеет значения, насколько плотно вы закрутили крышку — гнев все равно найдет выход: как депрессия, чувство вины, самобичевание, подслащенная горечь.

Выбирайте. Оправдано это или нет, но вам есть на что сердиться. Если все время обращать гнев на себя, от него не избавишься. Ведь в одно мгновение вы потеряли вашу жизненную роль, ваш статус, ваше место в личной истории и часть себя. Действительно ли вы не чувствуете отчаяния, обиды, скрытой зависти? Посмотрите повнимательней. Вполне вероятно, что вы отказываете себе в том, на что имеете полное право.

Сразу за гневом следует обида. Обиженная вдова, не смея откровенно поговорить с Богом, с судьбой или с умершим мужем, вымещает свою обиду на тех, до кого может дотянуться. Может быть, это о вас? Может быть, вы в два часа ночи не можете заснуть, потому что составляете в уме гневные письма — брату мужа, который со дня похорон (полгода назад!) так ни разу и не показывался, или подруге, которая уже давно не звонит. Вдовы советуют написать все то, что вы придумываете в уме, на бумаге, а потом решить, стоит ли это отсылать. Так вы перестанете быть жертвой. Ваши действия — в ваших руках. В любом случае вы переживете катарсис: вы опишете свои чувства словами и вытащите их наружу. На что бы вы ни были обижены, не держите это в себе.

То же верно и в отношении гнева, направленного на врачей и медсестер — кстати, основной объект гнева многих вдов. Как правило, вдовы сердятся на врачей даже не за неправильное лечение, а за неправильное обращение. Врачи гораздо лучше справляются с жизнью, чем со смертью. Вдовам часто кажется, что медперсоналу все равно, что они равнодушны. Снотворное не заменит сочувствия только что овдовевшей женщине, но часто ей предлагают только его. «Возьмите, это поможет вам заснуть». А в голове остаются сплошные вопросы. Снова и снова я слышу:

«Зачем делали эту операцию? Ну как–нибудь выжил бы со своей ангиной».

«Конечно, деньги с меня взять не забыли, но хоть бы слово соболезнования сказали».

«Эта врач была знакома с нашей семьей многие годы, но когда он умер, она не откликнулась и не позвонила. Больше никогда к ней не пойду».

«Почему он умер? Доктор так ничего толком и не объяснил. Он даже сам ко мне не вышел, прислал ассистента. И дозвониться до него невозможно».

«Мне не позвонили из больницы. Он умер без меня. Я все время думаю о том, что он умирал в одиночестве. Неужели им трудно было позвонить?»

Вы мучительно перебираете в уме события, которые невозможно изменить, и загоняете себя в нескончаемый водоворот гнева. Вдовы, которые прошли через это, советуют действовать: позвоните, напишите письмо, задайте вопросы. Может быть, вам объяснят то, что вы не услышали и не поняли бы, находясь в стрессе. Обычно удается добиться результатов. Действуйте!

Бывают такие вдовы, которые сгорают от ярости и готовы бесконечно повторять свой рассказ. Если вам покажется, что вы начали звучать нудно и утомительно, значит, пришло время замолчать и послушать других. Я помню одну женщину, которая все время обвиняла своего сына в том, что он убедил отца пойти на операцию — после операции отец так и не оправился. Сын сам был врачом. Он пригласил для консультации коллегу, и оба пришли к выводу, что операция необходима. Вдова не могла простить им это решение. И неважно, сколько раз она высказывалась на эту тему, ее гнев не убывал. Она просто не хотела от него отказываться. Но однажды в группу поддержки пришла женщина, которая рассказала практически такую же историю. Мы с трудом могли поверить своим ушам — такое совпадение! Первая вдова сидела и слушала, и впервые не сказала ни слова.

Через три недели она обратилась к новой женщине. Тихо и мягко она произнесла: «Я чувствовала то же самое. Но что хорошего в том, чтобы, потеряв мужа, потерять еще и сына? На прошлых выходных я говорила с сыном. (Именно это ей постоянно советовала вся группа.) Я его не обвиняла, но сказала, что каждый день думаю только о том, что было бы лучше, если бы операции не было. Сын сказал, что думает о том же, и что хотя он знает, что единственный шанс отца был именно в операции, он все равно не может себя простить. Я не знала, что он это чувствует. Мы так доверительно поговорили…» Она обняла другую вдову и сказала: «Тебе больше нужен сын, чем объект для обвинений». В бихевиористской психологии это называется «негативной моделью», и поверьте, стоит только оглядеться, как вы найдете достаточно таких моделей.

Тем не менее, когда дело доходит до обвинений, вдовы предпочитают винить себя, а не других. Почему–то в глубине души им кажется, что они на самом деле всемогущи, и поэтому должны были все предвидеть и предотвратить. Они ругают себя и упрекают себя: «Он слишком тяжело работал (и все для меня)», «Я должна была заставить его пойти к врачу», «Я должна была знать», и так далее, и так далее. Я должна была, я могла бы. Моя вина, моя тяжкая вина. Попытки поменять местами куски мозаики, чтобы получить другую, более симпатичную картинку. Тщетно.

Вдовы, которые любят логику, часто спрашивают: «Ну как же я могу сердиться на Бога?» и «Я же не могу сердиться на мужа за то, что он умер!» Вместо этого они предпочитают чувствовать себя виноватыми, обиженными, оставленными и набрасываться с местью на истинных или воображаемых виновников. Вероятно, чтобы быстро избавиться от чувства гнева, удобней накричать на служащего заправки или продавца в магазине. Но если говорить о долгосрочной пользе, то гораздо выгодней признать гнев за то, что он есть, а затем признать, где он есть.