Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Есть кое-что еще. В глубине души Сара желает быть особенной для Эда, но она боится быть слишком требовательной. Она часто чувствует, что отдает больше, чем получает, и ее день рождения – тот самый день, когда она может ожидать многого от других, не испытывая за это чувство вины. В конце концов, это ее праздник. Данный тип ссоры особенно труден для нее, потому что она всегда разрывается между желанием почувствовать себя особенной и виной за то, что просит слишком многого.

Когда Сара чувствует себя брошенной или лишенной заботы, эта боль вынуждает ее пытаться взять все в свои руки, дабы избежать разочарования. И дело кончается указаниями для Эда. Она велит ему делать вещи, которые помогают ей ощутить любовь и заботу. Когда она чувствует, что ее подводят, она использует жалобы в качестве способа влияния на Эда. Потом Сара осознает, что слишком требовательна, и резко забирает все требования назад, ожидая, что произойдет. Если бы Сара понимала причины своих эмоций по поводу дня рождения, она могла бы объяснить их Эду.

Эд тоже много размышляет. Он знает, что по-настоящему любит Сару, но он все равно ненавидит делать то, что не имеет для него значения. Для него это выглядит ненастоящим. Он предпочитает демонстрировать свою любовь, когда у него есть желание, когда он ее особенно сильно чувствует, а не по расписанию. Конечно, он хотел бы устроить хороший праздник для Сары, но при любых попытках всегда что-то встает на пути его планов. Это удивляет Эда. У него как будто мозг отключается, когда дело доходит до дня рождения Сары. После некоторого самокопания он делает предположение: «Возможно, мозг отключается потому, что я знаю, что никогда не сделаю все так, как надо, и не понимаю, зачем вообще стараться».

В глубине души Эд любит Сару и хочет много отдавать, но он болезненно относится к провалам, а данная ссора заставляет его думать, что у него никогда ничего не получится. Когда в его жизни случались провалы, Эд научился спасаться от них. Он не придавал значения тем вещам, в которых становился неудачником. Когда Сара жалуется по поводу выбранного им ресторана, она бьет по больному: говорит вслух, что он провалился. Этот удар по гордости вызывает защитную реакцию. И Эд говорит Саре, что она неразумна, эгоистична и чересчур требовательная.

Важное замечание по поводу вашей основы и угроз, которые вы чувствуете. Всегда непросто идентифицировать специфические угрозы, которые включают ваши защитные механизмы, а еще сложнее глубинные чувства, которые прячутся от угроз. Иногда стоит обратиться к специалисту, чтобы понять, на что именно вы реагируете, чтобы впоследствии объяснить партнеру. Одна из важных первых целей терапии – выявление Защитного режима и понимание на глубоком уровне того, какие угрозы его поддерживают.

Когда вы вместе с партнером приступаете к вопросу разрешения ссоры, начните с того, что чувствуете глубоко внутри, что хотите, что заставляет вас быть уязвимым, что вас волнует. Разговор от сердца не означает рассказ о вашем глубоком раздражении по поводу защитного механизма партнера. Например, фраза «Мне очень больно, что ты никогда не отмечаешь мой день рождения» лишь продолжит ссору. Разговор от сердца подразумевает прямое выражение ваших желаний или тревог.

Прекращение ссоры требует серьезного сдвига настроя. Обычно, когда мы ссоримся по какому-то поводу долгое время, все, что мы видим, это:

Нужно сильно поменять настрой, чтобы видеть угрозы, идущие в вашем направлении, по-другому:

Вместо того чтобы раздражаться из-за угроз, исходящих от вашего партнера, вы должны начать задаваться вопросом: «Что же такое творится у него внутри, если он так защищается (что, в свою очередь, провоцирует меня)?» – то есть признавать, что действия вашего партнера (прокрастинация, избегание, жалобы или ворчание) идут из защитного слоя, а не от сердца. Это открывает возможность найти дорогу обратно, к основам. Если бы Сара сделала шаг назад и подумала, она бы задалась вопросом:

Если бы Эд еще немного поразмыслил, ему стало бы любопытно:

Понимание того, что является ключевым моментом для вашего партнера, требует вашей внимательности и желания знать, что скрывается за тем, что вы видите. В этом деле помогает признание партнеру: «Я не думаю, что до конца понял, что ты чувствуешь. Ты можешь помочь мне осознать, что происходит, с твоей точки зрения?» Или просто скажите, что в этой истории есть еще много того, что вы не понимаете.

Понимание глубинных желаний, слабостей и защитных привычек друг друга дает Саре и Эду правильный настрой, чтобы остановить ссору, потому что они готовы говорить от сердца, при этом понимая, что творится внутри партнера.

Здесь вы должны показать, что понимаете, что творится внутри вашего партнера. Теперь вы знаете об угрозах, которые заставляют его чувствовать себя ранимым. И ваши действия могут отразить это знание. Вы можете либо поговорить про то, что считаете разумным, либо адаптировать свои действия, основываясь на реальном понимании того, что действительно важно для вашего партнера. Подобные действия будут означать, что вы сочувствуете партнеру и его нуждам и желаете с ними работать.

Теперь, когда начинается дискуссия о дне рождения, Сара и Эд сначала работают над своим настроем: напоминают себе о том, что важно для партнера, а что важно для них самих. Дальнейшие действия исходят из этой щедрости, и результат получается гораздо лучше.