Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

И Артур, и Бренда находятся в ярости от того, что видение партнера запирает их в определенные рамки.

Если бы вы могли спросить их: «Бренда, а ты правда человек с огромными запросами и тебя невозможно порадовать?», «Артур, а тебе правда наплевать на Бренду?» – оба с негодованием отвергли бы подобные предположения. Брнеда сказала бы: «Возможно, так кажется, потому что я очень хочу внимания от Артура. Если бы он заботился обо мне как хороший партнер, я бы ничего не требовала!» Артур пустился бы в объяснения: «Я кажусь равнодушным только потому, что критерии Брендыслишком высоки. Им никто не смог бы соответствовать!»

Каждый считает, что во всем нужно винить партнера. Каждый хочет, чтобы его прекратили видеть в дурном свете и заметили, наконец, правду. Но это невозможно, и внутреннее напряжение продолжает расти.

Когда пара застряла в Ловушке для репутации, каждый пытается – сознательно или нет – испытать другого на прочность. Когда партнер ожидаемо не справляется, появляется мстительность: «Видишь, я был прав!»

Попытки доказать, что дурная репутация заслужена, обычно опасны. Люди часто говорят, что хотят дать шанс партнеру исправиться. Но подобные тесты часто заканчиваются обратным, и партнер чувствует, что попался в ловушку, – в этом нет никакого смысла.

Когда Бренда проваливает тест Артура на вечеринке, она уходит с чувством, что Артур вообще о ней не заботится: неравнодушный человек не забыл бы о своей половинке на празднике. Когда Артур не проходит экзамен с анализами Бренды, он убеждается в том, что у Бренды слишком высокие требования. Кто еще станет волноваться о незаданных вопросах? Как мы видим, закручивание гаек с одной стороны ведет к тому же с другой. Стопор становится сильнее, а вражда растет.

Клиенты часто спрашивают меня: «Вы правда считаете, что люди могут измениться? Разве личность не формируется к определенному возрасту?» Интересно, что вопрос обычно звучит следующим образом:

Пары отчасти задают этот вопрос, чтобы решить, стоит ли им пытаться улучшить отношения, которые, по их мнению, дошли до мертвой точки. «Если мой партнер никогда не изменится, зачем мне мучиться и работать над отношениями?»; «Когда я увижу, что мой партнер стал поменьше… (дополните любой раздражающей чертой характера), тогда я захочу что-то делать».

Когда пары заявляют подобные вещи, мне хочется задать другой вопрос: «Какова вероятность того, что вы измените образ мыслей о вашем партнере и перестанете его считать… (дополните любой раздражающей чертой характера)?» Сначала это неочевидно, но именно ваш образ мыслей о партнере, особенно подразумевающий Дурную репутацию, усложняет задачу вашего партнера, поэтому он не может измениться.

Погодите, это звучит странно. Вы, наверное, задаетесь вопросом: «Как то, что я думаю, может помешать другому человеку измениться?»

Вспомните главу 3 и ссору, в которой молчат и ворчат. Мысли и суждения влияют на действия. То, что вы думаете о чертах партнера, выражается в ваших действиях по отношению к нему, и это может усилить все то, что вы хотели бы поменять.

Чтобы прекратить подобный цикл, вы должны подумать о том, чтобы изменить не только предпринимаемые вами действия, но и сами мысли. И вот почему. Люди обычно ведут себя хорошо с теми, кто, по их мнению, их ценит и рассматривает положительно. И наоборот, там, где человеку неуютно, где его не ценят, он обычно ведет себя хуже, потому что другой образ действия лишен смысла.

Например, когда босс Раджа говорит ему, что у него самый большой потенциал во всей команде, работа Раджа, скорее всего, улучшится. Почему это произойдет? Неужели из-за простого самовнушения? Не совсем так.

В такие моменты человеческое поведение становится предсказуемым. Чем больше человек думает, что производит хорошее впечатление, тем сильнее становится его мотивация продемонстрировать свои сильные стороны. Когда вас окружают люди, которые вас подбадривают и ценят ваши усилия, а на неизбежные ошибки не обращают чрезмерного внимания, вы начинаете чувствовать сильную мотивацию хорошо работать даже над трудными задачами.

Это работает и в обратную сторону. Работник – назовем его Диллоном – подозревает, что начальник сомневается в его способностях. Он становится все более осторожным, неинициативным, а иногда допускает много ошибок. Диллону не везет, потому что он чувствует себя деморализованным, а Радж – мотивированным? Вероятно, да.

Кроме того, Диллону приходится тратить много энергии на то, чтобы волноваться о реакции босса на его работу, а Радж уверен в себе и рискует, зная, что его поддержат. Другими словами, чем чаще вас не одобряют, тем сложнее выдавать хороший результат.

В парах подобную роль играют ярлыки. Люди не задумываются о том, что их негативное мнение о партнере лишь усиливает его дурные черты. Более того, многие считают подобную мысль заблуждением или затрудняются принять ее на веру. «В конце концов, – говорят они, – мой партнер заслужил эту самую дурную репутацию, потому что он ведет себя так, что дела становятся все хуже». Все основано на стереотипах: нормально винить людей за их ошибки и рассматривать ошибки как продолжение личности, а не среды, в которой они находился. Однако именно этот стереотип не позволяет людям двигаться дальше. Ловушка для репутации создает весьма неблагоприятную среду, в которой партнеру измениться очень трудно. Оказывается, не надо задаваться вопросом «Может ли человек измениться?» Правильно вопрос звучит следующим образом: «При каких обстоятельствах человек может измениться?»