Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

В момент вспышки каждый партнер будто бы говорит: «Я хочу, чтобы ты чувствовал всю ту боль, которую чувствую я!»

• Мне все равно, если тебе плохо от того, что я ухожу из комнаты, мне так плохо, что уже наплевать на тебя!

• Мне все равно, если то, что я назвала тебя придурком, тебя ранит! Ты заслужил!

• Мне все равно, если ты волнуешься об излишних тратах, мне так больно, что я буду продолжать это делать!

• Мне все равно, если тебя раздражает, что я допоздна сижу с друзьями – ужасно находиться рядом с тобой!

Люди обычно не хотят признавать, что на время перестали думать о чувствах партнера, но это правда. Защитный режим затуманивает зрение и суждение. Он отодвигает вас от жизни согласно вашим ценностям и того, что вы чувствуете внутри себя. Рассмотрите случай Рея и Тэми.

Как Рею уместить в сознании то, что Тэми говорит про любовь в моменты нежности – и про ненависть в моменты ссор? Человек не может испытывать столь разнонаправленных эмоций. Поэтому Рей чаще всего думает: «Правда – то, что она говорит в момент ссоры . Именно тогда она не сдерживается. Она и в самом деле не заботится обо мне». Если бы Рей понимал, что слово «ненависть» является побочным продуктом Защитного режима, реагирующего на угрозу, но никак не ее сутью, он мог бы избежать Сбоя защиты ядра и подумать: «Тэми не наплевать на меня, но когда ей что-то угрожает, она говорит обратное». Если вы будете придерживаться точки зрения, что партнер заботится о вас, вы получите рычаг, который поможет предотвратить ссоры в будущем.

Иногда я говорю клиенту следующее: «Ваш партнер действительно заботится о вас глубоко внутри, но это сложно понять, пока включен Защитный режим». В ответ он спорит: «Нет, если бы она действительно заботилась обо мне, она могла бы лучше контролировать свои эмоции. Если она «слетает с катушек», как я могу верить, что внутри кроется что-то другое?» Разумеется, это трудно. Но мы можем выяснить кое-что о заботе, рассмотрев другой тип отношений, а именно родительский.

Любящий родитель иногда «слетает с катушек» и кричит на детей в моменты раздражения. Мы сразу признаем, что эта вспышка гнева не означает отсутствия любви. Каким-то образом мы сразу рассортировываем два типа поведения: постоянную любовь и случайную вспышку в определенной ситуации. Так же дело обстоит и у пар, за исключением двух моментов. Мы меньше прощаем и не можем сразу отделить зерна от плевел. Но если бы вы все-таки могли это сделать, страх остаться нелюбимым ушел бы практически насовсем. Попробуйте целительную беседу, которая может происходить следующим образом:

Чтобы отношения восстановились, после этого разговора, Тэми должна продолжить показывать Рею свою любовь, уверяя его, что слова о ненависти – всего лишь редкое недоразумение. И, хотя это может быть сложным, Рей должен сделать хотя бы попытку поверить в объяснения Тэми и больше не придерживаться точки зрения о ее равнодушии.

Вкратце ссора, в которой «Тебе на меня наплевать!», держится на плаву благодаря ужасающему чувству, что мы теряем связь и любовь. Вне зависимости от того, быстрый это процесс или медленный, увеличение расстояния в отношениях заставляет чувствовать ужасающее одиночество. Когда один партнер говорит: «Ты не заботишься обо мне!» – его реальные чувства сообщают: «Я тревожусь за нас. Я хочу, чтобы мы были ближе, чтобы любили друг друга сильнее, но я чувствую, что между нами растет дистанция. Хотел бы, чтобы ее не было. Мы можем придумать что-то и снова быть вместе?»

Когда партнер говорит: «Ты не заботишься обо мне!» – он напуган и ищет поддержки, надеясь на то, что получит следующий ответ: «Не волнуйся, конечно, забочусь!» Однако быстрое и поверхностное заверение – еще не решение ситуации. Полная связь восстанавливается только благодаря коммуникации от сердца к сердцу.

Перепрыгнуть эмоциональное дистанцирование можно, поведав партнеру о ваших надеждах и страхах: «Я чувствую расстояние и хочу восстановить нашу связь», «Я боюсь, что ты меня больше не любишь, и не знаю, что делать, чтобы почувствовать эмоциональную близость». Когда вы говорите от сердца, партнеру гораздо проще отвечать в том же ключе: «И я чувствую дистанцию. Давай найдем способ ее преодолеть!» Это и есть настоящий способ уничтожить ссору, в которой «Тебе на меня наплевать!». Вам нужна беседа, которая восстановит связь, и совместные усилия, направленные на то, чтобы показать друг другу свою любовь.

• Распознайте угрозы, которые лежат в основе ссоры, и постарайтесь успокоить партнера.

• Остановите два мотора ссоры: неправильное понимание и недооценка последствий.

• Не вешайте ярлыки на неидеальное поведение. Не расценивайте его как равнодушие.

• Берите на себя ответственность за свое неидеальное поведение и дурное влияние, которое оно оказывает на вашего партнера.

• Помните, что Защитный режим может затмить заботу. Работайте вместе, чтобы выйти из него и демонстрировать настоящие чувства.

У Хью и Чондры двое детей, восьми и шести лет. Они все время ссорятся из-за разногласий о том, как их воспитывать. Хью обожает природу и хочет разделить любовь к кемпингу, походу и лыжам с детьми. Ему кажется ужасным, когда каждое его предложение оборачивается сопротивлением со стороны Чондры, которая жалуется, что это опасно. Хью кажется, что Чондра хочет запретить им все веселье, если есть хотя бы малейшая возможность, что их укусит насекомое, они посадят занозу или останутся за пределами дома, когда стемнеет.

Хью полагает, что широкий спектр жизненного опыта очень важен для детей, а это подразумевает умение разбираться с возникающими проблемами. Он так устал от того, что Чондра контролирует их планы на выходные, что в последнее время стал предлагать детям приключение на природе «совершенно спонтанно» утром в субботу. Таким образом у нее не остается времени на то, чтобы экипировать их от дождя и всунуть недельный запас органической гранолы [5] Традиционный для США завтрак – снэк, содержащий плющеную овсяную крупу, орехи и мед ( прим. ред. ). . А еще часть него надеется, что Чондра не захочет присоединиться.