Соня Бэнкс - Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить

• Я говорил (не говорил) ему/ей/им, что я ожидал…

Как это сделать?

Пример соглашения

Вы и ваш партнерпостоянно ссоритесь из-за одного и того же. Вы готовы съехаться, а ваш партнер считает, что слишком рано. Вы не можете прийти к решению, но ни один из вас не хочет предложить расстаться.

Если вы сделаете это упражнение, то ваши ответы будут такими:

ВЫ

Я вырос в убеждении, что, если человек меня любит, он/она будет готов принять на себя обязательства.

Я полагал, что ты знаешь: если человек не готов взять на себя обязательства перед любимым человеком, значит, он его не любит по-настоящему.

Следовательно, я ожидал: раз мы любим друг друга, ты захочешь жить вместе, чтобы доказать свою любовь ко мне, преданность нашим отношениям и желание вступить в брак.

Анализ своих реакций

А теперь проанализируйте, насколько хорошо вы донесли свои ожидания до партнера. Подумайте, какой вариант подходит вам наилучшим образом.

Например:

Я говорил партнеру, что считаю так:если он меня любит, то должен принять на себя обязательства.

Я ГОВОРИЛ – Я НЕ ГОВОРИЛ – Я ЕЩЕ НЕ ГОТОВ

Я говорил партнеру, что полагал, что он знает,что для меня совместная жизнь доказывает его любовь и степень его готовности к обязательствам.

Я ГОВОРИЛ – Я НЕ ГОВОРИЛ – Я ЕЩЕ НЕ ГОТОВ

Я говорил партнеру, что ожидаю,что он будет жить со мной, чтобы доказать, что он планирует вступить в брак.

Я ГОВОРИЛ – Я НЕ ГОВОРИЛ – Я ЕЩЕ НЕ ГОТОВ

Выявите имеющиеся препятствия

Это упражнение поможет вам выявить препятствия к высказыванию своих ожиданий.

По шкале от 1 до 10 оцените, насколько его/ее поведение соответствует вашим ожиданиям? (1 – не соответствует, 10 – максимально соответствует) Обведите свой ответ в кружочек.

1–2–3–4–5–6–7–8–9–10

А теперь ответьте на следующие вопросы. Отвечайте односложно – «да» или «нет». Если не уверены в ответе, подумайте, насколько вы готовы выразить свои ожидания.

• Если мои ожидания не удовлетворены, то жду ли я, чтобы он/она изменился/лась?

• Жду ли я, чтобы партнер заговорил со мной о проблеме, которая важна для наших отношений?

• Готов ли я заговорить сам, но не делаю этого из страха или неприятия конфликтов?

• Как долго я готов ждать? Почему? Что не дает мне выразить свои ожидания? Чего я боюсь?

ВЫЯВЛЕННЫЕ ПРЕПЯТСТВИЯ

Выполняя упражнение, вы наверняка осознали, что уже год ждете,когда он начнет искать подходящую квартиру, и что вы хотите, чтобы он заговорил о том,почему до сих пор не съехался с вами. Совпадают ли ваши ожидания относительно друг друга?Возможно, вы понимаете, что партнер любит вас, но боитесь, что любит недостаточно сильно, чтобы съехаться с вами или жениться на вас. А может быть, вы боитесь, что этого вообще никто не захочет.

ЭЛЕМЕНТЫ МОИХ МОЛЧАЛИВЫХ СОГЛАШЕНИЙ

А теперь проанализируйте перечисленные ниже утверждения – соответствуют ли они вашей ситуации. Выполняя эти упражнения, не пугайтесь, если сочтете подходящими для себя более одной-двух ситуаций. Молчаливые соглашения многослойны и могут проявляться разным образом.

• У вас есть ценности, о которых вы не говорили.

• Ваши ожидания не оправдываются.

• Вы ждете, чтобы партнер изменил свои ожидания.

• Вы ждете, чтобы партнер заговорил о проблеме, связанной с вашими ожиданиями и жизненно важной для развития отношений.

• У вас есть страхи, которые заставляют вас молчать, и/или вы цените определенные аспекты отношений и молчите, чтобы не портить их.

• Вы лишь недавно поняли, что происходит в ваших отношениях.

Если вам сложно выполнить эти упражнения, возможно, вам нужно проанализировать молчаливые отношения с самим собой.

Теперь, когда вы изучили примеры, попробуйте выполнить все упражнения из каждого раздела,чтобы выяснить, есть ли у вас молчаливое соглашение.

Начните обдумывать ситуацию, в которой, как вам кажется, присутствует молчаливое соглашение. Это может проявляться в ссорах с партнером, в неудовлетворенности работой и карьерным ростом или в тяготах, связанных с семьей и друзьями. Найдите тихое место, где вас никто не побеспокоит, и выделите время, чтобы вдумчиво ответить на каждый вопрос. Возможно, вы будете отвечать на вопросы не сразу, а постепенно.

Помните

• Выделите время и честно ответьте на все вопросы всех разделов.

• Важно выявить свои основные убеждения и предположения.

• Тщательно обдумайте убеждения, которые существовали еще до возникновения проблемы в отношениях.

• Если вы все продумаете и тщательно выполните эти упражнения, то сможете понять, есть ли в вашей жизни молчаливые соглашения.

Новый подход к коммуникации

Когда вы выполните все упражнения и будете готовы поделиться результатами, подумайте о следующем:

• О какой части этой ситуации вы хотели бы поговорить, если представится возможность?

• Насколько иначе вы смотрите на ситуацию после проведенного анализа?

• Опишите, как вы обычно обсуждаете сложные темы со значимым для вас человеком – супругом, начальником, членом семьи.

• Какие правила можно установить, чтобы вам было легче говорить окружающим о своих потребностях? Подумайте о настроении, обстановке, времени, месте. Например, вам будет легче высказаться после прогулки на свежем воздухе. Установите временной лимит для разговора. Заранее запишите основные моменты.

• Поделитесь своими мыслями о желании сделать разговор комфортным и спокойным для всех. Например: «Не могли бы мы в выходные хотя бы немного поговорить о том, сколько еще собирается жить у нас твой брат?»

Давайте снова рассмотрим наш пример, чтобы понять, как можно выполнить эту часть упражнения и как это поможет вам продвинуться дальше.

Пример соглашения

О какой части проблемы вам хотелось бы поговорить?

Вы можете сказать партнеру, что его нежелание съезжаться кажется вам отсутствием любви и нежеланием вступать в брак. Для вас готовность съехаться является подтверждением любви и серьезности намерений.

Можете ли вы воспринимать это иначе?

В этот момент вам нужно знать, действительно ли партнер хочет отношений с вами. Истинные корни молчаливого соглашения кроются в вашем страхе потерять партнера и в его страхе оказаться несостоятельным в постоянных отношениях, если он не добьется реального успеха, прежде чем сделать предложение. Попробуйте проанализировать страхи, стоящие за его сопротивлением и вашей неуверенностью. Цель – найти способ укрепить вашу готовность к обязательствам друг перед другом так, чтобы это удовлетворяло вас обоих.