Патрик Кинг - Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

Вас сожгут заживо? Маловероятно.

Повесят ваше чучело? Обезглавят? Вряд ли.

Даже Карло, который не любит, когда ему отказывают, в конце концов смирится с вашим решением. Если вы отказываете человеку, скорее всего, он примет ваш ответ, по крайней мере, со временем. Да, он может разозлиться на вас. Может даже возненавидеть – на какое-то время. Но в итоге он это переживет. Главное, проверить, чтобы ваши убеждения были разумными и взвешенными, и понять, что отказ – это еще не конец света, и ваши страхи, скорее всего, не оправданы. Отказывать разумно и даже нормально, и это не крайняя мера, когда не остается иного выхода.

Конечно, тут есть свои исключения. Если у вас семья, разве разумно всегда отказываться, когда вас просят помочь с уборкой? Скорее всего, нет. Если вы занимаетесь командным спортом, будет ли справедливо думать только о своих личных целях? Конечно, нет. Нужно проанализировать свои убеждения и проверить, что они достаточно разумны и взвешены, чтобы соответствовать тем, кто вас окружает.

Она перестала сопротивляться его обаянию… потому что его не существовало

Постарайтесь понять последствия своего отказа. К примеру, если ваши друзья постоянно зовут вас провести с ними вечер, а вы постоянно отвечаете отказом по тем или иным причинам, вы должны понимать, что в какой-то момент они перестанут приглашать вас. Это не проблема, если вам не нравятся такие встречи или их компания, но если они вам нравятся, то необходимо понимать последствия постоянных отказов.

Поэтому, когда вы говорите «нет», подумайте, как ваше решение отразится на окружающих и какие последствия ждут вас и других. Но, как мы обсудим дальше, не забывайте, что иногда можно быть эгоистом.

Умение отказывать – не просто полезный навык, но и прекрасный способ создать и сохранить личное пространство. Зачастую именно это нам и нужно. Не забывайте, что иногда нет ничего плохого в эгоизме; нет ничего плохого в том, чтобы приоритизировать себя.

Приведем пример. Филипп – выпускник колледжа, теперь он работает в крупной компании и разрывается между старыми друзьями из колледжа и новыми коллегами. Почти каждые выходные Филипп получает приглашения и от тех и от других. У него такое чувство, что они перетягивают канат и буквально рвут его на части – его личное время и пространство.

Ему нравятся и друзья из колледжа, и коллеги, но иногда ему хочется провести выходные в одиночестве и заняться любимыми делами. В итоге все это общение утомило его. И он решил вернуть себе личное пространство и свободное время.

Он установил для себя границы и сообщил друзьям, что не хочет каждые выходные проводить вне дома. Так Филипп стал наслаждаться своим личным временем. Он, конечно, встречался с приятелями, но только на своих условиях, а не потому, что его принуждали. Он делал это, потому что хотел. И в итоге получал даже больше удовольствия от общения, потому что не чувствовал себя виноватым в том, что обкрадывает собственное свободное время.

Позже Филипп понял, что проблема была не в его друзьях. Они не знали, чего он хочет. Как бы они догадались? У них тоже были свои планы и желания. Как и Филиппу, им тоже нужно было оберегать свое личное пространство.

Отказываясь, не бойтесь иногда думать только о себе. В конце концов, это ваше время, ваше душевное спокойствие, ваш бумажник, ваша занятость, ваш выбор.

Оптимальный отказ – простой и прямолинейный. Никаких хитростей; конечно, дискомфорт и напряжение, присущие этому действию, вы почувствуете, но зато все предельно ясно.

Если вы всегда были пассивны, люди удивятся, когда вы скажете «нет». А если вы общаетесь с альфа-личностью, он почти наверняка постарается переубедить вас. Кстати, именно отсутствие у вас ассертивности может быть причиной, по которой эти люди общаются с вами, и сложно изменить установившуюся динамику отношений. Ждите их потрясения и противостояния.

В подобном затруднительном положении худшее, что вы можете сделать, – передумать. Потому что вам придется сталкиваться с той же проблемой с тем же человеком каждый раз, когда он обратится к вам с просьбой. И ваш отказ не будет категоричным. Изобразите из себя заезженную пластинку. Каждый раз, когда вас просят о чем-либо, отвечайте быстро и просто «нет», не оставляя места для обсуждения. Если вы колеблетесь, люди будут убеждать вас, пока не заставят передумать.

Труднее всего после того, как вы отказали. Именно тогда у вас появляется желание предложить помощь, продолжить разговор или сделать все, что в ваших силах, чтобы разрядить напряжение, которое вызвал ваш отказ. В такие моменты вы начинаете колебаться: «Хотя, если тебе действительно нужна помощь, я мог бы…», «Мне бы не хотелось, но…» Не поддавайтесь искушению и молчите, потому что в такие минуты мы рискуем растерять всю нашу ассертивность.

Отказываясь, помните, что не нужно оправдываться. Можно сказать, что вы заняты, или вам это не интересно, или назвать другую причину, и все. Этим ограничимся. Если вы все же чувствуется потребность добавить «потому что», сформулируйте коротко и просто, не вдаваясь в детали. Чем больше подробностей, тем больше придирок. К примеру, если вы отказались помочь другу с переездом, потому что по утрам выгуливаете кошку, вы даете ему возможность поспорить – а нужно ли вообще выгуливать кошку.

Не нужно мямлить, запинаться, предлагать неубедительные объяснения для отказа. Не чувствуйте себя обязанным предложить альтернативный вариант или что-то, компенсирующее ваш отказ. Вы вправе просто сказать «нет». Без дальнейших объяснений. Помните, что «нет» может быть полноценным предложением.

Если не можете отказать человеку или не можете отказать сразу же, есть другой вариант: отложить решение или перенести его на будущее. Скажите, что подумаете, и, если можно, попросите каким-либо образом помощь вам в этом. Другими словами, возложите эту ношу обратно на собеседника, попросив о том, что поможет вам поразмыслить над его предложением. Запутались?

Возьмем, к примеру, Джонатана, человека умного, который консультирует компании. Его постоянно приглашают на чашечку кофе люди, которые любят «эксплуатировать его мозги», то есть хотят выведать у него информацию. Как вы понимаете, у него нет времени на всех. Приходится часто отказывать, но он придумал особый метод. Он предлагает им выполнить определенное условие, прежде чем согласится на что-либо. Когда кто-то приглашает его на кофе, он просит прислать по электронной почте план того, что он хочет обсудить, и причины встречи. 99 % людей перестают его беспокоить.