Ник Ортнер - Живи без боли [Как избавиться от острой и хронической боли с помощью техники таппинга] [litres]

Под глазом:Шел сильный дождь.

Под носом:Я как раз перестроился в другой ряд, чтобы съехать с дороги…

Подбородок:И тут рядом со мной выскочила эта крошечная «тойота»…

Ключица:Мне некуда было деваться.

( Важно: вы можете почувствовать, что какая-то фраза – например, «Мне некуда было деваться» – действует на вас сильнее. Простучите эту фразу до тех пор, пока воздействие не ослабнет. Если в какой-то момент вы почувствуете, что идти дальше небезопасно, обратитесь к квалифицированному специалисту по ТЭС).

Подмышка:Мне некуда было деваться.

Макушка:Мне некуда было деваться.

Бровь:Мне некуда было деваться.

Внешний уголок глаза:Я ничего не мог поделать.

Под глазом:Я понимал, что мы столкнемся…

Под носом:И мне некуда было деваться.

Подбородок:Я ничего не мог поделать…

Ключица:Я так перепугался.

Подмышка:Мне некуда было деваться.

Макушка:Я понимал, что мы столкнемся, и мне некуда было деваться.

Теперь перестаньте постукивать, вернитесь в начало фильма и прокрутите его до этого момента, повторяя те же самые слова. Когда доберетесь до фразы «Мне некуда было деваться», отметьте свои ощущения и оцените их по шкале от нуля до десяти. Если эта фраза по-прежнему сильно действует на вас, снова постучите по точкам, повторяя ее и вновь переживая ощущения, которые она вызывает. Затем опять пересмотрите фильм. Когда вы сможете пройти этот момент без всякого всплеска эмоций, продолжайте рассказывать историю дальше, останавливаясь на каждом эмоционально заряженном моменте и простукивая его так, как описано выше. Когда вы сможете спокойно рассказать всю историю, это будет означать, что вы свободны от нее.

В отличие от физических событий, эмоциональные события воздействуют на нас прежде всего на эмоциональном, а не на физическом уровне. Обычно они охватывают более продолжительный период времени и включают несколько слов эмоций – всем им необходимо дать выход, чтобы добиться полного избавления от боли.

Дебби совсем недавно узнала, что ее мужа переводят работать в Кентукки. Эта новость пришла внезапно и неожиданно, и Дебби ощутила себя совершенно перегруженной. У нее ушли годы на то, чтобы устроить их дочь, нуждающуюся в особом уходе, в школу-интернат по их нынешнему месту жительства в Калифорнии, и мысль о том, что придется переводить ее в другую школу, оказалась для Дебби непосильной. А тут еще рассвирепела хроническая боль в бедре и правой руке.

– Мне кажется, что я тону в своих эмоциях, – сказала Дебби, с трудом сдерживая слезы.

Чтобы утихомирить ее растущую панику, мы провели несколько раундов общего таппинга, чтобы снять чувство перегруженности из-за новостей, которые принес ее муж. Когда Дебби немного расслабилась, я попросил ее рассказать историю ее боли. Она объяснила, что все началось несколько лет назад, когда она отдала дочь в интернат.

– Но я чувствовала себя виноватой с тех самых пор, как забеременела, – добавила она.

Я попросил ее рассказать о беременности, постукивая при этом по точкам.

– Мне было двадцать девять. Я не хотела беременеть. Я не хотела становиться мамой, – всхлипывая, говорила она.

Дебби положили на сохранение, и к ней приехал отец – приверженец учения Новой Эры, он всегда говорил ей, что наши убеждения создают реальность. Дебби думала, что отец приехал помочь ей, но была потрясена, когда он обвинил ее в том, что она пытается сорвать собственную беременность. «Девочка хочет выйти раньше срока, потому что чувствует, что не нужна тебе, поэтому ты должна убедить ее в том, что она нужна тебе и ты любишь ее», – сказал он. Дебби, раздавленная чувством вины из-за того, что не хотела беременеть, была совершенно опустошена словами отца. Конечно, с тех пор прошло много лет.

– Я сильно изменилась с тех пор, как стала матерью. Но мне кажется, что именно из-за этих слов я решила, что должна перестать быть Дебби и посвятить всю себя материнству.

После травмирующих событий мы часто пытаемся убедить себя в том, что выучили урок, стали мудрее и готовы двигаться дальше. Может быть, в каком-то плане мы и готовы двигаться дальше, но, как мы уже видели, эмоции, вызванные травмой, могут скапливаться в организме, и пока мы не дадим им выхода, организм будет продолжать генерировать хроническую боль. С помощью боли организм привлекает наше внимание, показывает, что что-то пошло не так. И пока мы не проработаем эти эмоции полностью, нам, скорее всего, не удастся избавиться от боли.

Мы продолжили вскрывать слои эмоционального события, произошедшего с Дебби: я спросил, в какой части тела она чувствует вину.

– Под ложечкой, – сказала она. – Меня как будто тошнит. А физически я чувствую, что задыхаюсь, что не могу дышать.

Мы немного простучали «всю эту вину в моем теле», но я, понимая, что мы еще не добрались до самых глубинных слоев, спросил Дебби, за что именно она чувствует себя виноватой. Она заколебалась.

– Когда я пытаюсь чем-нибудь заняться, найти новую работу, мне всегда приходится все бросать из-за дочери. У меня просто руки опускаются! Всегда что-нибудь да происходит, и я не могу найти время для себя. Я не могу быть одновременно и матерью, и Дебби.

Я стал помогать ей простучать гнев и ярость из-за того, что она не могла найти время для себя. Посреди раунда она вдруг остановилась и сказала:

– Надо же, я бы и не подумала, что это гнев. Я думала, что все дело в чувстве вины.

Мы, как мыслящие индивидуумы, наделенные самосознанием, немало времени и сил вкладываем в саморазвитие – и на этом пути нередко «диагностируем» наше собственное эмоциональное состояние. Дебби поставила себе диагноз «чувство вины из-за дочери». Хотя это чувство важно и заслуживает пристального рассмотрения, за ним скрываются куда более сильные эмоции – ярость и гнев Дебби из-за того, что у нее не выходит быть никем, кроме матери.

Когда вы простукиваете свою историю, полезно рассматривать ее как процесс, как лабиринт, который всегда может свернуть в другом направлении или уйти глубже. Поэтому, когда вы исследуете собственные эмоции, старайтесь не делать поспешных выводов и все время задавайте себе вопросы. Обнаружив эмоцию – как Дебби свое чувство вины, – отметьте и простучите ее, но не останавливайтесь на этом. Спросите себя: «Что еще я чувствую? Что может скрываться за этой эмоцией?»

Пока мы с Дебби простукивали ее гнев, она начала лучше осознавать и другие свои эмоции.

– Гнев – это в моем положении самое эгоистичное чувство, – сказала она. – И когда я понимаю, что злюсь, то чувствую себя еще больше виноватой. Быть матерью важнее всего. Как я вообще могу так думать?