Эдгард Зайцев - Занимательная психология для богатых и знаменитых …и тех, кто хочет стать успешным

• «Ты не сделал меня счастливой!»

• «Ты меня не удовлетворяешь!»

• «Ты убил во мне радость, с тобой я перестала улыбаться!»

• «Ты заставил меня!»

И так далее. Вариантов, когда муж или жена обвиняют супруга в своем несчастье предостаточно. И тогда ваш развод – этот внутренний демон – указывает вам на безответственность по отношению к самому себе.

Помните, с чего мы начали разговор про распад семьи? С приоритетов. Пока вы себя не поставите на первое место, внутри себя порядок не наведете, то вы будете расставаться с любимыми.

Но супруга менять – только время терять. Сейчас все наслышаны про треки – повторы судьбы, когда с вами через время случаются похожие события. Эти треки указывают на то, что вам нужно принять какой-то опыт. Какой? Это слишком индивидуальный вопрос и решается обычно в ходе личной или онлайн-консультации.

Для женщины, например, самое больше счастье – это узнать, что супружеской долг вовсе не долг, а удовольствие. Что в сексе она свободна, и что богиня имеет право быть шлюхой. Или что на первом месте в семье стоит муж. А не карьера. Или дети.

Кстати, про детей.

Очень часто в тот момент, когда строится карьера, в гору идут дела и бизнес требует ваших 100-процентных усилий, возникает вопрос, как быть с детьми:

– Папочка, поиграй со мной!

– Папе некогда, моя рыбка, папа работает!

– Мамочка, не уезжай! Или возьми меня с собой!

– Ну что ты деточка, как же я тебя возьму?! Тебе будет лучше здесь. А я только в одну поездку съезжу и вернусь…

Вы осознали, на каком месте стоят дети в семье? На втором после супруга. На третьем по приоритетам – стоит работа, карьера.

Нельзя класть себя на алтарь, посвященный детям. В семье роли расставлены очень четко:

• Я,

• супруг,

• дети.

Муж – глава семьи, глава рода. Муж важнее детей.

Сбой в семейных приоритетах произошел в результате трагических событий в истории нашей страны. Войны, революции, когда мужчины умирали в первую очередь, жены оставались с детьми. И свою нереализованную любовь к мужу женщины переносили на своих детей.

Наши прабабушки, бабушки, наши мамы, то есть наши предки, воспитывали нас в сценарии « во что бы то ни стало сохранить род – уберечь ребенка ». И это привело к нарушению целостности установленных приоритетов. Женщины по-прежнему, безусловно, любят детей, но перестали почитать мужчин как главу в семье, в чей род они пришли.

Вывод простой: вы будете несчастны, если главное в вашей жизни – это дети. Поэтому, как спела Диана Арбенина « Я стану мертвой без рок-н-ролла » – важно жить своей жизнью.

А дети?

А нужно понимать, что детям нужно. Вспомните, что вы даете им, когда они посылают сигналы, что им вас мало, что они хотят больше времени проводить с вами?

• Дарите подарки?

• Обещаете в другой раз поиграть?

• Объясняете, почему сейчас не можете уделить время?

• Предлагает альтернативный вариант, вроде «иди с мамой поиграй?»

Но дело в том, что дети очень искренни в своих желаниях. Особенно маленькие. Они четко знают, чего хотят сейчас. И если им нужны сейчас вы, значит, им сейчас нужны вы.

Но им не нужно ВСЁ ваше время. Это как раз то заблуждение, которому подвержены многие родители. Им кажется, что если они сейчас 15 минут посидят со своим малышом, то « он потом вообще не отцепится и будет еще хуже, когда я уйду ».

А вы попробуйте! Ребенку не нужно ваше время, ему нужна ваша любовь. И если он посылает вам сигналы, что ему вас мало, значит где-то вы « недолюбили ». Значит где-то недообнимали, недослышали, недоговорили о своей любви.

Помните, был какой-то особый шарм в том, чтобы со всех ног бежать к единственному на районе телефонному аппарату, сидеть около этой будки и потом кричать в трубку: « Але!!! Мама! Ты меня слышишь?! А я сегодня кузнечика поймал! ». Эти междугородние разговоры скрепляли семьи как могли…

Сейчас нет никаких проблем, чтобы на расстоянии посредством видеосвязи общаться со своим ребенком. Долюбливать его, читая на ночь книжки, показывая те места, в которых ты сейчас находишься, рассказывать о том, что с тобой приключилось. И здесь важно НЕ то, что именно вы делаете. А то, КАК вы это делаете. Искренность. Увлеченность. Готовность принять любое, услышать всё шепоты детского сердца…

Ребенку достаточно ваших 15 минут, только когда вы целиком погружены в него, в его мир. Неважно где вы. Важно донести, что сердцем вы с ним сейчас. А если вы рядом, то быть погруженным максимально – отложить свой гаджет и просто повалять вместе дурака перед сном. Или послушать вместе сказку, посмотреть в обнимку мультики.

Иными словами, вы долюбили своего ребенка, когда на 15 минут спустились с высоты своего Взрослого и сами стали Ребенком.

Ведь когда родитель играет со своим малышом, он сам становится ребенком, потому что оживает его Внутренний Ребенок. И вы удивитесь, но игры с детьми носят терапевтический характер. Они оздоравливают вас, лечат ваши детские раны. Наполняют жизненной силой.

Но по каким-то причинам вы уклоняетесь от игр со своим ребенком. Раздражаетесь на него. Сердитесь, когда что-то идет не по вашему плану из-за « детской непосредственности и медлительности ». А знаете, почему так происходит? Это раздражение – этот яростный демон, который посещает, что там греха таить, каждого родителя, указывает вам на полученные в детстве травмы.

Допустим, ваш ребенок носится по квартире и громко кричит. А вас это бесит: « Не кричи! Не топай! Не носись здесь! Перестань ». Но все ваши замечания ребенок игнорирует. Что делает родитель? Начинает угрожать: « Я тебя сейчас накажу! Так, всё. Ты у меня сейчас получишь! ».

В этот момент, вы можете сами себе сказать: « Стоп! ». Кто со мной так разговаривал, когда я так же носился по квартире? Кто мне запрещал это?

И вы увидите себя маленького – которому такое поведение было запрещено. В этот момент ваш Внутренний Ребенок получил травму – запрет. И когда ваш сын или дочь « себе позволяют » ваше « запретное поведение », вам от этого больно. Как будто ваш Внутренний Ребенок говорит: « Как это так? Мне нельзя было, а ему что, можно?! НЕТ! ». И тогда вы с родительской позиции запрещаете такое поведение своему сыну или дочке.

Все родители раздражаются на своих детей. Но осознанные, думающие мамы и папы – смотрят вглубь себя и, через принятие своих травм, в гармонии растят своих детей. Но ни в коем случае не жертвуют собой ради них.

Когда в семье гармонично расставлены роли, когда на месте все приоритеты, каждый член семьи будет присутствовать в ней, даже если физически находится далеко.