Эдгард Зайцев - Занимательная психология для богатых и знаменитых …и тех, кто хочет стать успешным

… Но, вернемся к депрессии. Если вы открыли опыт таким острым травматичным событием, то этот опыт надо принять и осознать, чему он научил вас. Если депрессия пришла от переизбытка открытых опытов – то есть негатива в жизни накопилось столько, что человек ломается, тогда принять надо каждый из этих опытов. Шаг за шагом идти, принимая все травмы и обиды – на маму, на папу, на первую любовь, первый секс и т. д. Принимать и отпускать.

– Все пишут о том, что надо принимать себя и принимать свои травмы. А как это делать? – задала мне вопрос одна умная девушка и тысячи поддержали ее интерес.

Разблокировать травму, выпустить сжатую в ней психическую энергию можно с помощью терапевтических медитативных практик, глубоких психоэмоциональных процессов, тренингов, консультаций. Одни словом – это должна быть терапия, в которой клиент проходит катарсис – физический и эмоциональный. Тогда он снимает с себя и обвинение, и проклятие (в перворечи это слово обозначает « про клятву » – когда ты сам себе в чем-то клянешься) и обиду.

Просто поговорить о том « что это значит для тебя? » – означает просто поговорить об этом. Осознание мозгом, увы, не дает эмоциональной разрядки. Просто почитать какие-то модные нынче аффирмации и применить позитивное мышление – тоже не поможет. Потому что вы можете сколько угодно штукатурить треснувшую стенку, но она все равно обрушится и вам придется делать капитальный ремонт.

И депрессия как раз и говорит вам о том, что пора делать капитальный ремонт. Начните с ней диалог, и она скажет вам, откуда по вашей жизни пошла трещина.

Кто такой друг? Это человек, который находится рядом с вами несмотря ни на что – поймет, поддержит, примет таким, какой вы есть, скажет даже то, что вы не желаете услышать. Так почему же даже преданные друзья уходят от нас, когда мы становимся на ступеньку выше? Когда приходим к своему успеху?

– Да просто они остались на прежнем уровне. Они перестали меня понимать. Я изменился, а они не захотели меняться, – так обычно говорят.

Но посмотрите на само словосочетание « преданный друг ». Кто был предан? Кем был предан?

Не ваш ли это « друг » внутри себя самого себя же и предал? Посмотрите сначала на самого себя, – что для вас есть предательство ? Где и когда вы сами себя предавали?

Обычно предательство начинается тогда, когда вы начинаете испытывать рядом с друзьями незнакомые прежде чувства:

• неловкости за них,

• или чувство вины перед ними.

А за что вам себя винить? За то, что вы успешны, например, а они – нет. И это чувство вины может толкать вас на несвойственные вам действия.

– Слушай, мы же друзья! Я очень хочу тебе помочь. Давай вместе вести бизнес. Ты же классный специалист! Я создам компанию «Два друга», мы вместе будем зарабатывать, а прибыль делить пополам.

Знаете, где здесь момент предательства? В непринятии друга таким, какой он есть. И в « замазывании » своего чувства вины псевдовыгодными предложениями.

Все эти попытки привести в успешный бизнес своего друга или родственника рушат или бизнес, или дружбу. Нельзя два таких дара сваливать в один котел. Потому что друг – он такой, какой он есть. Если вы создали свой успех сами, а ваш друг – нет, значит, при любых обстоятельства вы будете и дальше создавать, а он – нет. Потому что он такой, какой он есть.

И вы его таким принимаете. Или не принимаете? Задайте себе этот вопрос – зачем, если друг не просит вас о помощи, вы тянете его за собой?

Во фразе « Ничего личного. Только бизнес », – нет ничего дурного. Но люди с русским мировоззрением воспринимают ее как оскорбление. Потому что на чувстве единства и равенства мы шли через революции. На чувстве сопереживания и участия, мы выигрывали войны. И « сам погибай, а товарища выручай », – у нас в крови. Очень много людей живёт с таким сценарием.

И когда появляется достаток, то возникает острое желание помочь. Прекрасно, когда ты сам накормлен, когда сыты твои дети, когда ты наполнен настолько, что тебе есть чем делиться.

Но поделившись – ты обычно отдаешь. И не ждешь ничего взамен. А это уже совсем не про бизнес. В бизнесе важны вложения обоих, усилия обоих, ответственность обоих. Потому что если в этом моменте возникает дисбаланс, то рано или поздно получится как в той истории:

Богатый друг приходит к бедному, говорит: «Ну что ты мучаешься? Давай я тебе помогу! Создам фирму, открою офис, секретаршу тебе длинноногую найму».

– Давай! – говорит бедный. – А что я буду делать?

– Ничего особенного! Когда я буду тебе звонить, сунешь руку под стол, там будут две кнопки. Когда я тебе позвоню – будешь нажимать красную. А ты соберешься мне звонить – нажимать белую.

Так они и сделали. Бизнес хорошо шел. Бедняк исправно нажимал на кнопки. Он хорошо зажил, женился. И вот однажды лежит он дома в постели с женой и говорит ей:

– Что-то как-то неправильно мы бизнес ведем. Прибыль делим поровну, а на кнопки-то я нажимаю!

Если вы зовете в бизнес друга или родственника из-за своего чувства вины: « Мне неудобно перед ним, потому что у меня есть, а у него нет », – то вы приведете это чувство вины в отношения. И тогда верные друзья станут преданными. Начнутся обиды и взаимные претензии.

Совместное ведение бизнеса возможно только при наличии четких бизнес-договоренностей. Когда обе стороны видят выгоду от своего партнерства. Когда нет этого чувства недооцененности и чувства вины тоже нет. Когда две бесценности вносят свой вклад в общее дело, и каждый в этом деле имеет свою долю.

Но где здесь дружба? Она, конечно, может быть, и бывает! Но мы в первую очередь говорим о бизнесе и здесь « мухи отдельно, котлеты отдельно » – ничего личного, только бизнес, и это всех утраивает.

Вообще, дружба – это один из 5 жизненных приоритетов, баланс которых делает человека счастливым. Расставьте-ка их по мере значимости для вас:

• Я

• Семья

• Карьера

• Друзья

• Хобби

Человек всегда что-то из этих вещей наделяет особым смыслом для себя. Женщины, как правило, – семью. Мужчины – карьеру. Для подростков нет ничего важнее дружбы или какого-то увлечения. Но обратите внимание, что если вы поменяли этот порядок, если « Я» – ваша личность, вы сами – стоите НЕ на первом месте… То кто ведет бизнес? Кто кормит детей и спит с супругом? Вас там нет… Потому что вы сами для себя не важны. Вас нет в приоритетах…