Эдгард Зайцев - Занимательная психология для богатых и знаменитых …и тех, кто хочет стать успешным

Допустим, уезжает папа в командировку. Но благодаря любви жены, он остается рядом с ними. То есть она каждый день дает детям понять, что папа незримо царит в доме. Я не могу ответить, КАК это может быть в вашей семье. Но в моей семье жена постоянно предлагает маленькой дочке что-то сделать для папы, мол, он приедет и обрадуется, что-то сохранить для папы, что-то приготовить и т. д. То есть дети знают, что папа всё равно дома – любим и его все очень ждут.

И не важно, кто это будет делать. Мама, если папа уезжает, или папа, когда мама отсутствует. Важно сохранить ощущение целостности семьи. А это возможно сделать, только если в супругах присутствует благодарность друг другу. Потому что благодарить – то Бога творить. И только вслед за БлагоДАРностью придет БлагоПОЛУЧИЕ.

Вам есть, за что благодарить своего супруга?

Если нет, то чего удивляться тому, что ваш семейный мир рушится вокруг вас?

Раздражительность. Нетерпимость. Агрессия. Жестокость. Желание бить, крушить, ломать! Что это?

Это ещё один демон, который показывает вам что в себе самом вы не принимаете. Помните поговорку про соринку и бревно?!

С вами происходит все то же самое, что в примере с ребенком. Нас раздражает то, что мы отрицаем в себе, на что мы получили запрет. Мы в полном недоумении говорим « Я же так не поступаю!!! Почему она так делает?! ».

Вот именно! Ваше раздражение – это внутреннее ощущение несправедливости:

– Ей можно, а мне нельзя!

А почему нельзя?

Потому что мама в детстве ругала за это. Потому что однажды наказали, и было очень больно. И, грубо говоря, мозг запомнил, что за такое поведение следует наказание. И выставил красный флажок на схожие стимулы: « Опасность! Будет больно! ».

И чтобы не было больно « как в тот раз » мы запрещаем себе поведение, которое осуждали родители или другие значимые взрослые.

– Я прям не могу! Она меня просто бесит, – говорит женщина о своей невестке.

– А что именно в ней так тебя раздражает?

– Ведёт себя как шлюха! – тут же фыркает женщина.

– А вспомни, когда ты себя так вела, что тебе сказал папа?

Через минуту раздумий:

– Не папа, а мама… Ко мне пришли мальчики, мы стояли в подъезде, и я громко смеялась над их шутками. А мама загнала домой и сказала, чтоб она больше этого не слышала, что так себя ведут только шлюхи.

– А ты?

– А мне было стыдно… И я потом очень долго вспоминала этот «разговор», когда начинала смеяться…

Глупая ситуация, правда?! Из-за своего страха перед развивающейся сексуальностью мама травмировала в дочери роль, отвечающую за это развитие. И теперь эта девушка осуждает всякий флирт с мужчинами. Ей невыносимо видеть, как другие позволяют себе игривое поведение. В частности, как сексуальна и привлекательна её невестка. И эта маленькая травма запускает и без того часто возникающее соперничество между невесткой и свекровью.

Так в нас возникает раздражение на других людей. На то, как они выглядят. Как ведут себя.

Посмотрите в своё раздражение. Супруг. Родственники. Соседи. Случайный прохожий. Кассир в магазине. Что вас раздражает? И посмотрите глубоко внутрь себя – где вы запретили себе это?

Все корни нашего поведения уходят в те роли, которые мы принимаем или не принимаем. Так, например, однажды испугавшись, что вас не будут любить, вы начинаете стыдиться своего Труса. И этот Трус гонит вас по жизни с доказательством того, что его любить можно… иначе накажу.

Дерётся, ругается, нападает, слепо ревнует кто? Тот, кто боится. Боится получить доказательство нелюбви к себе. И чтобы этого НЕ случилось – нападает первым. Ведь лучшая зашита – это нападение!

И если честно посмотреть, о чем говорит ваша агрессия, то становится ясно, что там скрывается страх. Страх быть отвернутым, быть брошенным. Страх потери. Страх наказания. И этот страх – он ваш, индивидуальный, как и та ситуация, которая его запустила.

Если в тот момент, когда по отношению к другому человеку вас накрывают негативные чувства, вы переведете фокус внимания с человека-раздражителя на себя, то вы приучите свой мозг наблюдать за самим собой. И тогда очень быстро научитесь « отлавливать » такие пусковые ситуации.

Что значит наблюдать за собой?

В момент раздражения или агрессии, вы говорите себе:

• Стоп!

• Почему меня это так цепляет?

• Где я ещё испытывал эти чувства?

• Почему я не могу себе этого позволить?.

Вы ищите страхи или опасения, сформированные в детстве, те ценности и нормы морали, которые удерживают вас в рамках « разрешённого » поведения или мышления.

На одном из тренингов «Где ваши деньги?» я просил участников написать 25 способов прихода денег в их жизнь. Одна девушка, которая, кажется, написала вдвое больше способов, чем я просил, одним из пунктов назвала:

– За секс с мужчиной.

Другие участники восприняли это равнодушно – такой способ был у многих, и отношение к нему было как к « разрешенному ». Но девушка озвучила следующий способ прихода денег:

– За секс с женщиной.

Тут уж часть женской аудитории возмущённо поджали губки, мужчины довольно загоготали, а некоторые возмутились. Они примерили этот способ на себя и сочли его неприемлемым.

Тут снова вынужден оговориться. Это вовсе НЕ значит, что все за деньги должны спать со всеми. Упражнение было про то, что вы себе разрешаете, а что запрещаете. Что для вас норма, а что – патология. Ведь разрешить себе что бы то ни было вовсе НЕ значит начать это делать.

Разрешая себе, вы становитесь равнодушны к этим « раздражителям ». Эти ситуации просто проскальзывают мимо вас, абсолютно не цепляя. И вы перестаете конфликтовать. Раздражаться. Проявлять агрессию. Ревновать по пустякам. И в целом вы становитесь гармоничнее, потому что всех людей воспринимаете как своих психотерапевтов – ведь своим раздражением они показывают вам те моменты, в которых вы себя разделили на « хорошего » и « плохого ».