Джон Ким - Это жизнь, чувак! Как повзрослеть и не облажаться, если ты мужчина

Я испытывал беспокойство насчет своего пениса, сколько себя помню. Такое встречается нередко. Моя неуверенность началась в школьных раздевалках, когда мы сравнивали свои размеры. Потом я открыл порно, и оно наполнило горючим газом мою неуверенность. Когда мой брак распадался, я винил в этом мой пенис, хотя жена заверяла, что с этим у нее не было проблем.

Мой взгляд на проблему изменился лишь после тридцати лет, когда я встречался с девушкой из Джорджии. Она была первой женщиной, кроме моей бывшей жены, с которой я поделился своей неуверенностью. Тогда она рассказала мне про парня, с которым встречалась до меня, – громадного ирландца с дубинкой между ног. Можно было подумать, что это лишь усилит мои душевные терзания. Но она объяснила, как ненавидела эту штуку. Он был слишком велик для нее, и она ничего не могла с этим поделать. «Секс всегда был болезненным», – говорила она. Разумеется, какая-то часть меня хотела сказать: «Да ладно! Ты так говоришь, чтобы я не расстраивался». Но это было бы программным мышлением, порожденным порнофильмами, где женщины делали вид, что не могут насытиться огромными мужчинами. Она была искренна со мной. Она сказала, что мой пенис «идеален» – по крайней мере, идеален для нее. Никто раньше не говорил мне этого. Пожалуй, впервые я почувствовал себя нормальным.

НАПОМИНАЙТЕ СЕБЕ, ЧТО НИ У КОГО НЕТ ВАШЕГО ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ. ВЫ – ДИЗАЙНЕР ВАШЕГО ТЕЛА.

Недавно я начал встречаться с женщиной, которая уже на первом свидании сообщила мне, что однажды порвала с парнем, который ей по-настоящему нравился, потому что у него был очень маленький пенис. Она не выпалила это с ходу. Мы выпили несколько порций и вели разговор о сексе. Разумеется, это ее замечание всколыхнуло во мне былую неуверенность. Но еще через несколько свиданий наши отношения стали интимными, и она не жаловалась. Лезвие топора не упало на плаху. Она по-прежнему хотела быть со мной. Более того, я начал замечать другие вещи, которых не было раньше, такие как важность прикосновений и искусство поцелуев. Телесная близость, рассматриваемая через новую оптику. Я стал учиться любви и близости, и все казалось как в первый раз. Но дело не только в физических ощущениях. Обмен энергией и ощущение связи – это совершенно иное.

Я узнал, что в интимной близости и сексе есть нечто гораздо большее, чем размер пениса. В вашем жезле нет магической силы. Ваша сила сосредоточена в другом органе: в сердце. И если партнер не удовлетворен вашим размером, значит, вы не с тем человеком, который вам нужен.

Разный размер, форма и цвет делают нас уникальными и неповторимыми.

У всех нас есть комплексы, когда речь идет о нашем теле. У мужчин это может быть размер пениса или облысение. У женщин – размер груди или бедер. Но если мы придаем слишком большое значение тем чертам, которые нам не нравятся в себе, то начинаем связывать с ними свое достоинство. Мы чувствуем себя недостойными, поскольку наше тело выглядит не так, как оно должно выглядеть по нашему мнению. И разумеется, эти представления происходят от лживой рекламы. Наша доверчивость отдает нас на волю внешних факторов, и это может превратиться в одержимость. Мы предпринимаем отчаянные меры в попытке «исправить» себя и в погоне за воображаемым имиджем. Но это всего лишь лейкопластырь. Вы можете выглядеть как журнальная модель, но никогда не избавитесь от реальной боли – внутреннего ощущения собственной незначительности, недостойности и одиночества.

Чтобы остановить процесс, нужно прекратить сравнивать себя с другими людьми. Это заблуждение заставляет нас постоянно критиковать себя. Но разный размер, форма и цвет делают нас уникальными и неповторимыми. Мы должны осознать, что наши различия определяют нашу ценность. Что, если прекратить эти сравнения и отложить линейку? Или, возможно, сохранить линейку, но сравнивать другие вещи: например, вашу способность делать другого человека довольным, прекрасным и уверенным в себе. Тогда люди начнут делать то же самое и вам не придется ни с кем себя сравнивать.

Большинство людей думают, что слова «добрый» и «любезный» означают одно и то же, но между ними огромная разница.

Добрый: Доброта приходит от сердца. Это чистое чувство, без условий и обязательств. Это искреннее позитивное отношение. Добрый человек нежен, сострадателен и добросердечен. Доброта – это сочувствие и умение отдавать.

Любезный: Любезность происходит от разума, ищущего одобрения. Как правило, она коренится в неуверенности. Любезность – это хорошие манеры в обмен на вознаграждение. Любезность может быть наигранной и основанной на страхе, вынужденной или фальшивой. Любезность – это договоренность.

Знаете поговорку «Славные парни приходят к финишу последними»? Это правда, но не потому, что люди такие мерзкие и отпихивают славных парней. Славные парни приходят последними, потому что они так сосредоточены на постоянном ублажении других людей, что никак не могут найти свою правду: свой голос, мнения, ценности, убеждения и жизненную историю. Невозможно обнаружить в себе эти вещи, если вы постоянно ищете одобрения других людей.

В старших классах школы я влюбился в девушку, которая отвергла меня, потому что я был «слишком милым и любезным». Теперь я понимаю, что это была обычная влюбленность и отказ шестнадцатилетней девушки – нормальная часть взросления. Но это взлетная полоса к зрелому возрасту. Я два года был влюблен в ту девушку по имени Дженнифер, а два года в старших классах равны десяти годам взрослой жизни.

Однажды на вечеринке я напился и расчувствовался. Мои глаза были мокры от слез, пролитых в туалете над моей так называемой жизнью. Она заметила, что я плакал, и отвела меня в коридор, чтобы спросить, что случилось. Она прижалась лбом к моему лбу под мелодию «Пятна на солнце». Мы поцеловались, и мир остановился. Я не мог в это поверить. С того вечера я тенью следовал за ней, словно потерянный щенок, вслушивался в каждое ее слово, подарил ей кассету с записью той композиции. Потом она начала избегать меня, а я не понимал, почему это происходит. Наконец, я узнал от ее подруги, что она считает меня «слишком любезным». Я был вне себя от негодования. Чего же она хотела?

Годы спустя, после многих влюбленностей и разочарований, я узнал правду. Дело было не в том, что я был слишком милым или любезным. Она хотела, чтобы я был кем-то . Меня заботило только то, что думали остальные, особенно она. Я был подобен листку на ветру. Моя забота о ней исходила от потребности в одобрении, а не изнутри меня.

Скажу лишь одно: то, что я подарил ей кассету, было добрым жестом. Но то, как я это сделал, выглядело тошнотворно-любезным и навязчивым вместо искреннего знака внимания девушке, которая мне нравилась. Мое стремление прислушиваться к каждому ее слову исходило не от желания услышать ее, а от желания понравиться ей. В этом и состоит разница между любезностью и добротой.