Джон Ким - Это жизнь, чувак! Как повзрослеть и не облажаться, если ты мужчина

Сколько людей говорят, что они собираются поработать над своими отношениями, когда все и так идет отлично? Ноль. Стоит ли нам работать над собой и над нашими отношениями, когда они развиваются и становятся прочнее, а не наоборот? А ведь именно так мы поступаем, когда чувствуем рост своей карьеры, верно? Мы вкладываем в нее еще больше времени и энергии. Поэтому, если вы собираетесь кого-то любить, любите изо всех сил. Любите ее так, как никто другой на планете. Любите ее, словно это работа, которой вы не можете дождаться каждое утро, которая заставляет вас просыпаться пораньше, чтобы снова заняться ею. Любите без страха, без гордости, без осуждения и без ожиданий.

Если вы собираетесь кого-то любить, любите изо всех сил.

Любовь – это дар, а не предмет торговли. Как вы можете что-то давать от всей души, если ожидаете что-то получить взамен? Если вы одиноки и чувствуете, что не смогли этого добиться в ваших прошлых взаимоотношениях, то любовь от всей души откроет вам причину былых неудач.

Каким бы ни было ваше определение любви, важно просто любить искренне и ежедневно.

Я консультировал многих людей, которые перестали любить, потому что их чувства поблекли. Это доводило меня до бешенства. Именно поэтому отношения прекращаются так быстро. Разумеется, наши чувства тускнеют. Но любовь – это ежедневный выбор, и вы делаете его до тех пор, пока отношения не становятся нездоровыми или не поддающимися восстановлению. И даже если отношения стали нездоровыми, вы делаете все возможное со своей стороны, чтобы оздоровить их. Именно это означает любить искренне и от всей души.

Как же выглядит здоровая любовь и чем она отличается от нездоровой?

Да, в любых отношениях есть свои сложности и свои уникальные факторы. Но есть некоторые общие понятия.

Нездоровая любовьбессильна, эгоистична и тяготеет к вседозволенности. У нее нет ограничений. Нездоровая любовь зависит от случайностей. Она незрела, безответственна и навязчива. За ней стоит отчаяние, которое приводит к манипуляциям и компромиссам с собой. Нездоровая любовь похожа на состязание по пусканию мочи на дальность, на перетягивание каната, на вооруженное перемирие. Нездоровая любовь провозглашает ложные ценности и подавляет развитие. Она как наркотик.

Здоровая любовь– это ежедневное предложение. Это дар. Она создает условия, которые формируют личность одного человека и укрепляют другого. Здоровая любовь – это ощущение могущества и независимости. Она как сыр на гриле и горячий суп в дождливый день, но не ежедневно. Здоровая любовь терпелива, добра и понятлива. Здоровая любовь требует огромной ответственности, включая общение на всех уровнях и постоянные размышления. Это построение веры и доверия, соблюдение обязательств. Здоровая любовь способствует развитию обеих сторон вместе и поодиночке. Здоровая любовь встречается редко. Это осознанный выбор.

Моя карьера не походила на подъем по корпоративной лестнице. У меня никогда не было отдельного офиса или даже кушетки психотерапевта. Это больше напоминало путешествие через джунгли, когда прорубаешь себе путь мачете – в моем случае пишущей машинкой и iPhone. Подъемы и спады были очень крутыми. Я разочаровывался, терял клиентов, обретал неожиданный успех, утрачивал возможности, плохо спал по ночам, то месяцами сидел на мели и ел корейскую лапшу, то хорошо зарабатывал и заказывал лобстеров и стейки.

Вот что я узнал: наша работа особенно важна для перехода от мальчишества к мужественности. Могу догадаться, что вы заглянули в оглавление и сразу перешли к этой части книги. Успех на работе часто служит критерием мужского успеха. Вы не можете считаться мужчиной, если находитесь на низком уровне и не зарабатываете шестизначные суммы.

Мужчины признают свои неудачи. Мужчины не швыряют горох об стенку. Мужчины строят большие дела из своих неудач. Мужчины создают свое определение успеха, а не следуют чужим определениям.

Ваши косяки – это ваши косяки, и ничьи больше. Они не имеют отношения к вашей подруге, друзьям, коллегам или родителям. В зависимости от вашего воспитания и окружения другие люди могли какое-то время брать на себя ваши ошибки, поэтому понадобятся некоторые усилия, чтобы признать их, упаковать в пару коробок и унести с собой. Но в этих коробках скрывается возможность для роста. Если вы полностью не признаете все ваши недостатки, ложные убеждения, комплексы и когнитивные искажения и не перестанете проецировать их на людей и на окружающий мир, то не сможете полностью раскрыть ваш потенциал. Вы будете лишь находить оправдания.

Я – младший из двух сыновей. В корейской культуре старший родственник берет на себя бо́льшую долю ответственности. Поэтому брат стал зонтиком, прикрывавшим меня от многих обязанностей. Он ежедневно отправлялся на работу с отцом, пока я катался с горок и валял дурака. Мой брат составлял накладные и прокладывал телефонные кабели по выходным, пока я бегал за девчонками. Мама стирала мою одежду и белье, готовила мне еду и стелила постель. Мягко говоря, я находился под надежной защитой. Поэтому, став старше, я продолжал зависеть от других людей. Это было все, что я умел. У меня не было других инструментов, потому что мне всегда помогали. Я не учился признавать свои ошибки и отвечать за свое положение в жизни.

После женитьбы я постоянно ел в ресторанах, никогда не застилал постель, не убирался в доме и соблюдал минимальные правила приличия. Я был наполовину засранцем. А когда вы наполовину засранец, то просто ошиваетесь рядом с реальной жизнью. Я никогда не стремился к чему-то великому. Все и так хорошо, если скрещивать пальцы за спиной и зависеть от других. Вы становитесь благодушным и не стремитесь быть лучше. Вы не учитесь зарабатывать на жизнь. Вы не живете, а существуете.

Развод вынудил меня начать работать в некоммерческой организации. Хотя я не был заинтересован в такой работе, но отчаянно нуждался в деньгах, и это был единственный шанс избежать личного банкротства. Но для меня это стало даром небесным, потому что лишь тогда я начал признавать свои ошибки. Ирония заключалась в том, что я обучал подростков брать ответственность за свою жизнь, но сам при этом усваивал те же уроки. Программа для детей превратилась в программу для взрослых. Ответственность. Обязательства. Построение личности. Для них это были новые понятия… как и для меня. Работа консультанта в местном центре психологической помощи подросткам стала для меня курсом личной терапии.