Джон Ким - Это жизнь, чувак! Как повзрослеть и не облажаться, если ты мужчина

Когда вы не способны говорить «нет» в интимных отношениях, то оказываетесь в зоне риска. Если вы не можете настоять на своем – не ради победы, а из-за ваших убеждений, – она не будет доверять вам. Умение настоять на своем означает, что у вас есть хребет, есть мнения, которые вы готовы отстаивать. Что еще важнее – это значит, что у вас есть мужество и она может на вас опереться.

Только отказом можно подтолкнуть ситуацию к переменам или заслужить чужое уважение. Правдивое «нет» открывает не только глаза, но и двери. Оно также придает больше веса тем вещам, с которыми вы соглашаетесь. Управляйте своими дружескими отношениями и не позволяйте им управлять вами. Попадайте на фотографию, вместо того чтобы держать камеру. Говорите «нет» и смотрите, кто остается с вами. Друзья остаются, остальные уходят. Если не остается никого, значит, вы слишком долго и часто говорили «нет».

Правдивое «нет» открывает не только глаза, но и двери.

Преодоление страха перед отказом и умение настоять на своем открывает широкие возможности заниматься теми вещами, которые вам нравятся или интересны. Оно делает вас лучшим мужем, возлюбленным, начальником, сотрудником, отцом, братом, сыном и лидером. Речь идет не только о вас и ваших страхах, но и о чем-то большем. О том следе, который вы хотите оставить в этом мире.

Я всегда был белой вороной. Я плохо учился в школе и забывал разные вещи. Я постоянно витал в облаках. Я начинал множество проектов, которые не мог довести до конца. Я был мечтателем и часто перескакивал с одной мысли на другую. Люди не относились к мне всерьез. А, это наш старый добрый Джон. Я был клоуном. Мои родители постоянно беспокоились за меня, пока я блуждал в своих мечтаниях. В конце концов, люди перестали меня слушать. Я чувствовал себя одиноким и непонятым.

Поэтому в зрелом возрасте я старался, чтобы люди понимали меня. В буквальном смысле. Я был шумным и агрессивным, пытаясь донести свою идею или точку зрения. Меня не заботило, что мне говорили. Я лишь старался озвучить свои мысли и мнения, потому что это было тесно связано с моим чувством собственного достоинства. Я больше не хотел оказаться непонятым. Я хотел что-то значить. И чем важнее для меня был тот или иной человек, тем сильнее я старался. Как выяснилось, такой метод плохо работает в отношениях. Это далеко не лучший способ общения, а общение – самый важный инструмент при построении отношений. Вместо мощного инструмента я пользовался палочкой для мороженого.

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ БЫТЬ ХОРОШИМ СЛУШАТЕЛЕМ, НУЖНО БЫТЬ ВЕЛИКИМ ЧЕЛОВЕКОМ.

Люди часто просят вас быть менее агрессивным в разговоре? Ваша подруга или мать когда-то советовали вам не повышать голос во время спора? Вы не поверите, как много мужчин испытывают трудности с изложением своей позиции в простых беседах, не говоря уже о спорах или о важных совещаниях. Это одна из жалоб, которую я чаще всего слышу во время сеансов психотерапии с мужчинами. Им часто кажется, что их голос остается неуслышанным, поэтому они стараются с удвоенной силой, а потом гадают: «Был ли я грубым? Часто ли я перебивал других? О чем вообще говорил мой оппонент?» Они помнят только собственные мнения и предложения, но не чужие слова. Вот хитрость: сделайте понимание вашим приоритетом, и тогда вас будут понимать.

Представьте на секунду, что все старались бы понять, прежде чем быть понятыми. Чаще всего мы вступаем в разговор с желанием сначала быть понятыми и во вторую очередь – что-то понять. Если обе стороны вступают в разговор с намерением понять собеседника, то их позиция будет менее напористой и критичной. Они действительно начнут слушать друг друга и общаться. У нас могут быть разногласия, но мы больше не будем поднимать щиты и горячо отстаивать свою позицию. Нужно прекратить игру в перетягивание каната. Поняв другого человека, мы способны после этого ясно и уверенно изложить свои мысли и чувства. Поскольку собеседник чувствует себя понятым, есть шанс, что он постарается понять нас. Такая динамика сближает людей.

Мы часто спорим, когда не чувствуем себя услышанными. Если вы сосредоточитесь прежде всего на понимании собеседника, он будет чувствовать, что его услышали. Но если вы думаете: «Почему он сначала не хочет понять меня?» – и пытаетесь втолковать ему свою точку зрения, то он ответит взаимностью.

Представляете, как много ссор можно было бы предотвратить, если бы люди научились пользоваться этим простым методом? Как много отношений можно было бы спасти? Сколько людей могли бы учиться, расти и лучше понимать друг друга? Когда мы знаем, что нас услышали, то чувствуем себя понятыми. Когда мы чувствуем себя понятыми, то можем соглашаться или не соглашаться с собеседником, не теряя расположения к нему. Мы свободно выражаем свое мнение, не опасаясь мощного противодействия или агрессивности. Это становится основой для здоровых отношений и связи между людьми.

Разгоряченный мужчина с шумом выходит из комнаты и хлопает дверью. Мы много раз наблюдали эту сцену. Я не раз видел ее в реальной жизни. Когда я рос, все мужчины вокруг меня обладали крутым нравом и моментально реагировали на раздражители, не вдаваясь в размышления. Никто из них не владел искусством спора как обсуждения разных позиций. Они повышали голос и уходили из комнаты. Такое поведение мгновенно нарушает доверие и создает зону риска.

Уходу во время ссоры нет абсолютно никакого оправдания. Повторяю, никакого. В этот момент вы уходите не только от разговора, но и от отношений. Ваш собеседник при этом слышит следующее: Мне наплевать на тебя. Я не хочу общаться с тобой. Я не могу контролировать свои чувства. С меня довольно. Разбирайся сама; я тебя не люблю.

Так бывает всегда. Действия говорят громче слов. Так что если вы хотите сообщить именно это, то повернитесь и уходите. Но помните: когда вы вернетесь, то можете не застать ее.

Здесь нет ничего неожиданного. Я познакомился с этим на собственном опыте и убедился, что возмущение, хлопанье дверью или уход во время ссоры задают тон для всех будущих конфликтов. Вы можете сказать, что нормально уйти, когда нельзя совладать со своими чувствами. Если другой человек делает то же самое, общение прекращается и ситуация не разрешается. Что остается? Только возмущение и нежелание разговаривать друг с другом. А потом вы удивляетесь, почему люди ходят на цыпочках вокруг вас. Вы удивляетесь, почему они становятся замкнутыми. Вы удивляетесь, почему они отдаляются от вас и начинают вас сторониться.

Знаю, я уже говорил об этом, но готов тысячу раз повторить. Дело не в том, сколько мы ссоримся, а в том, как мы ссоримся. Сражайтесь честно. Старайтесь понять, прежде чем быть понятым. И не уходите от собеседника.