Джон Ким - Это жизнь, чувак! Как повзрослеть и не облажаться, если ты мужчина

Это лишь несколько примеров, и я на сто процентов уверен, что у меня тоже есть несколько проколов в моей мудацкой карточке.

Хотя такое поведение может казаться свидетельством силы, это не что иное, как проявление неуверенности. Все знают об этом. Люди говорят об этом за нашей спиной. Когда я оглядываюсь на свою жизнь, то вижу, что чаще всего совершал мудацкие поступки, когда сильнее всего испытывал неуверенность в себе. Быть мудаком – все равно что показывать себя в инфракрасном свете, выявляющем ваш комплекс неполноценности.

В моем случае это была клубная одержимость. Моя семья владела баром-рестораном в Голливуде. Я заключил партнерское соглашение с клубным промоутером, чтобы превратить наш ресторан в живописный вечерний клуб для богатых и знаменитых людей. Наше партнерство продолжалось не более года, но это был безумный год. В 2001 году, когда хип-хоп находился на пике моды и клубная жизнь в Голливуде била ключом, Пэрис Хилтон, Фред Дерст и несколько других знаменитостей использовали наш ресторанчик как учебный плацдарм для отработки маневров. Постоянное присутствие блестящих людей и вещей стало для меня источником всевозможных комплексов. Я считал себя частью «золотой молодежи», хотя не принадлежал к ней. Я не был богатым или знаменитым. Я был пареньком с другой улицы. Для того чтобы вписаться в этот круг, я должен был доказать свое право на него. Я должен был не обращать внимания на людей, выкрикивавших мое имя у входа. Я должен был ходить как важная персона, каковой я себя не считал. Я должен был выбрасывать по шестьсот долларов на обед ради чужого одобрения. Я специально садился за столы, накрытые для знаменитостей, хотя не знал лично никого из них. Я пыжился каждый вечер, и это было чертовски изнурительное занятие. Я не выстраивал характер, а создавал карикатуру.

Роберт Мур и Дуглас Джиллетт блестяще описали «галерею мудаков» в своей книге «Король, воин, маг и любовник: преображение архетипов зрелой мужественности».

«Наркодилер, скользкий политикан, любитель домашнего насилия, хронически раздраженный босс, молодой карьерист, неверный муж, корпоративный подхалим, равнодушный школьный консультант, священник, который старается быть «святее папы римского», уличный бандит, отец, который никогда не находит времени прийти на школьные выступления своей дочери, психотерапевт, который стрижет всех пациентов под одну гребенку, молодой хипстер – у всех этих людей есть нечто общее. Все они – мальчишки, изображающие мужчин. Они делают это искренне, поскольку никто не показывал им, как должен вести себя зрелый мужчина… Мы постоянно заблуждаемся, принимая властное, враждебное и агрессивное поведение за проявление силы. На самом деле такой мужчина демонстрирует крайнюю внутреннюю уязвимость и слабость, ранимость обиженного мальчика.

Грустный факт заключается в том, что мужчины остаются на незрелом уровне развития. Эти ранние стадии управляются внутренними схемами, характерными для детства и подросткового возраста. Когда схемы начинают править бал в зрелом возрасте, где подростковые архетипы так и не обрастают надстройками, постепенно приводящими личность к архетипам зрелого мужского сознания, то заставляют нас действовать на основе скрытых для нас (но редко для других) мальчишеских побуждений».

Как же перестать быть мудаком? Неужели для этого достаточно продать желтый «Феррари?»

1. Ничего не доказывайте

Мы рисуемся, потому что хотим что-то доказать. Мы стараемся продемонстрировать, кого мы знаем и что имеем, – какие мы богатые, умные и влиятельные. Намерение заявить о себе и соответствующие действия лежат в основе мудацкого поведения. Мы отбиваем чечетку и говорим: «Смотрите на меня, потому что я лучше, чем вы». Именно это заставляет нас выглядеть мудаками: заявление о том, что мы лучше остальных. Людям, действительно уверенным в себе, не нужно ничего доказывать. Они делятся своими ценностями, а не провозглашают их.

Кроме того, бездна энергии пропадает впустую. Если вы постоянно стараетесь что-то доказать, то не можете быть самим собой. Как и в случае с любовью и ненавистью, вы не способны делать и то и другое одновременно. Если вы находитесь в режиме «доказательства», то не можете действовать в нормальном и разумном режиме. Это ограничивает ваш потенциал и сужает ваши возможности.

Что, если вы не будете испытывать потребность что-то доказывать? Какой тогда станет ваша повседневная жизнь? Как это повлияет на ваше общение, поведение, жизненную позицию и энергию?

2. Будьте учеником

Когда мы считаем, что хорошо разбираемся в чем-то, то перестаем учиться. Решение быть учеником моментально убирает нас со сцены и помещает в классную комнату жизни. Здесь обитает смирение, но здесь же есть основа для роста и развития. Разумеется, вы многое знаете. Возможно, вы специалист в своей области. Но если вы подходите ко всему так, как будто впервые узнаете об этом, вы будете более открытым, любознательным и приятным человеком. Эгоизм и желание критиковать отойдут на второй план, а обучение и развитие станут легкими и безболезненными.

Не имеет значения, кто вы – генеральный директор или член списка «Fortune 500» [2] Fortune Global 500 – ежегодный рейтинг 500 крупнейших компаний мира, составленный на основе выручки компании. Рейтинг рассчитан по методике американского делового журнала Fortune (прим. ред.). , учитель, тренер или кинорежиссер. Лучшие лидеры – это учителя, а настоящие учителя всегда учатся новому. Каково начинать каждый новый день в роли ученика – в вашей работе, в увлечениях, в любви? Как это изменит ваше общение, поведение, жизненную позицию и энергию?

3. Поверните регулятор в положение «давать»

Когда мы привлекаем внимание к себе, то никому ничего не даем. Мы берем. Мы стремимся к одобрению и подтверждению. Мы хотим что-то получить от других. Умение давать означает, что вы делитесь своими знаниями и умениями, не ожидая ничего взамен. Это самая мощная позиция.

Мы часто думаем, будто что-то даем, когда на самом деле берем. К примеру, широкий жест за столом в ресторане и объявление «Я плачу за все!» сильно отличаются от оплаты чека авансом, когда никто не подозревает об этом. Вы можете думать, что даете, хотя на самом деле забираете.

Какой будет ваша жизнь, если повернуть регулятор из положения «брать» в положение «давать»? Как это будет выглядеть на работе, в ваших отношениях с партнером? На что будет похоже отсутствие позерства в ваших словах, поступках, энергии и жизненной позиции?

Если вам нечего доказывать, если вы учитесь у жизни и держите регулятор в положении «давать», то вам незачем продавать желтый «Феррари».