Андреа Оуэн - Идеальных не бывает [Как научиться принимать себя] [litres]

Это был позор.

Этот кажущийся незначительным сценарий не такая уж редкость. Мы все испытали однажды публичный позор или унижение. У любого, кто учился в средней школе, есть история (или десяток историй), похожая на мою. Когда мы были детьми, нам было стыдно перед семьей или друзьями. Будучи взрослыми, мы видим похожее в наших партнерских отношениях, на работе, с друзьями или с родными.

Другой, более недавний пример показывает, что наша культура считает «неприемлемым».

Несколько лет назад мы переехали в другой штат. Я пришла на встречу с директором начальной школы, новым учителем моего сына и его специальным куратором по вопросам образования. Записи о моем сыне, который страдает расстройством аутистического спектра, были присланы психологом, который диагностировал его.

Встреча началась, и координатор по вопросам обучения стала вслух читать историю болезни моего сына. Она с невинным видом сказала: «Колтон живет с матерью, отцом и сестрой. У его матери была алкогольная зависимость…»

Я не имею представления, что было сказано после этого, потому что все, что я могла услышать, – это шум крови в моих ушах, когда мое сердце бешено колотилось. Мои ладони вспотели, а под мышками началось покалывание.

Мы были в новом городе, где я никого не знала. За несколько минут до этого у меня был дружеский разговор с этими женщинами, которые, я чувствовала, могли стать моими подругами. Когда она прочитала вслух: «У его матери была алкогольная зависимость», я подумала: «Должна ли я прервать ее и сказать, что я годами веду трезвый образ жизни? Будут ли они сплетничать обо мне? Осуждали ли они меня в тот момент?» Я испытывала огромную потребность убежать, защитить себя и заплакать одновременно.

Все истории позора объединяет то, что люди, которые их рассказывают, чувствуют себя никчемными. Это очень, очень плохо. Это ужасно. Нет другой такой сильной эмоции. Как говорит Брен Браун: «Стыд – это эмоция контакта». Это чувство, которое мы настолько сильно ненавидим, что никогда, никогда не хотим его чувствовать. Никогда . Даже думать о нем не хотим. Мы можем не осознавать этого, но в глубине души мы стараемся сделать все, чтобы оно ушло .

Мой позор на выпускном вечере в средней школе случился более двадцати пяти лет назад, но я помню эти ощущения, как будто я пережила их вчера. Я даже помню имена девочек, которые смеялись надо мной. Ощущения от этого кажущегося незначительным случая стали определять не то, кем я являлась, а то, как я себя вела.

Поэтому так важно уметь идентифицировать стыд прежде, чем даже начнем думать о четырнадцати привычках, о которых вы прочтете в этой книге.

У нас с детства есть развитый инстинкт избегать стыда. Знаем мы об этом или нет, но это избегание становится силой, которая движет нашими разрушительными привычками. Вот где рождаются:

• перфекционизм,

• угодничество,

• обвинение,

• саморазрушение,

• избегание боли,

• изоляция и скрытность,

• контроль,

• сверхуспеваемость и все другие привычки, о которых ты прочтешь.

Если ты подвержена этим привычкам, догадайся, что ими движет?

СТЫД.

Если ты не узнаешь о стыде в своей жизни, он возьмет верх, подталкивая тебя к поведению, о котором ты прочтешь в этой книге. А если ты думаешь, что у тебя совсем нет или очень мало стыда, вероятно, ты просто постоянно бежишь от него.

Когда ты прочитаешь о привычках, описанных в этой книге, знай, что, вероятней всего, ты используешь их как средство защиты. Эти привычки – вещи, которые ты делаешь, чтобы защитить себя от стыда. Цени их за то, что они пытаются уберечь тебя – но потом будь готова отпустить их.

Потому что, когда мы заняты перфекционизмом, угодничеством, обезболиванием и всеми остальными привычками, мы в действительности не решаем проблему. В лучшем случае мы делаем временную и мерзкую повязку на рану, которой требуется серьезное лечение.

Это внимание выглядит так:

1. Более глубокое понимание поведения, которое не соответствует тому, кем ты хочешь быть.

Я знаю, что ты не хочешь устраивать танцы с бубном, угождая другим людям. Я знаю, что ты хочешь общаться с людьми вместо того, чтобы прятать чувства, когда дела становятся не очень. Я знаю, что ты хочешь сделать все возможное, чтобы не убивать себя перфекционизмом.

Когда ты знаешь, что ты так себя ведешь, ты можешь предпринять нечто, чтобы исправить это.

2. Знание своих ценностей.

Знай их так же хорошо, как ты знаешь, какой кофе любишь (Глава 15).

Что важно для тебя? Можешь ли ты назвать вещи, которые имеют для тебя наибольше значение в твоей повседневной жизни? Что для тебя значит соблюдать эти приоритеты?

3. Практика.

У тебя не всегда все будет получаться правильно. Менять поведение – муторное занятие: иногда ты будешь гордиться собой, но иногда и нет – и так до конца твоих дней. Хотя в конце концов, чем больше ты будешь практиковаться, тем лучше разовьешь привычки, которые послужат тебе, тем легче будет впустить в свою жизнь счастье.

Ты прочтешь несколько глав, в которых содержится фраза «проявлять себя». Это кажется очевидным, так ведь? Позволь мне разрушить это предубеждение.

Проявлять себя – значит иметь желание делать что-то некомфортное в то время, когда ты предпочла бы отступить назад и сказать: «НЕТ!»

Когда ты проявляешь себя, ты позволяешь чувствовать себя испуганной, или в неудобном положении, или не в своей тарелке. Но ты вдохновляешься! Ты копаешь глубже, делаешь работу и в то же время чувствуешь себя отважной.

Вот что значит проявить себя.

В своей повседневной жизни, когда ты встречаешься со сложными и некомфортными ситуациями – негативным внутренним разговором, беседой со злобным коллегой, которая бесит, но необходима, или с проблемными детьми – у тебя есть два варианта:

1. Ты можешь ничего не делать, чувствовать себя как дерьмо – и все останется по-прежнему.

2. Ты можешь принять то, что тебе некомфортно, быть одновременно смелой и напуганной – и видеть реальные перемены.

Ты заметила, что оба этих варианта подразумевают быть испуганной? Потому что мы не можем идти по жизни и быть смелыми, прожить офигенную жизнь совсем без страха.

Проявляя себя и делая работу, ты заявляешь, что устала быть злобной по отношению к самой себе и иметь привычки, от которых ты плохо себя чувствуешь. Говоришь, что готова к переменам.

И я за это тебе безмерно благодарна.

Будут моменты, когда ты почувствуешь себя так странно и неловко, тебе захочется убежать от собственных чувств и собственной осведомленности. Это хорошо.

Страх – необходимая часть всей этой лечебной смеси.