Хизер Шумейкер - Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей

Дети будут говорить то, что, как им кажется, позволит избежать наказания, порадовать других людей и получить желаемое. Т. Берри Бразелтон говорит, что от детей в возрасте от трех до шести лет неразумно ожидать понимания преимуществ честности.

Подумайте, почему мы ценим честность. Честные отношения помогают нам жить в справедливом и заботливом обществе. Ложь причиняет людям боль. Но болезненной может быть и неприкрытая правда, и поэтому многие взрослые считают допустимой «ложь во спасение». Если вы хотите научить ребенка честности, то должны сами быть честными, а также заботливыми и добрыми.

Ложь ребенка – это не кризис нравственности. Его совесть еще не сформировалась.

Наказание – не лучший способ обучения нравственности. В конце концов, нравственность – это умение различать добро и зло, умение жить в обществе. Одна из главных причин лжи у детей (и взрослых) заключается в желании избежать наказания. Исследование Талвар показывает, что наказание не прекращает ложь. Наоборот, детская ложь становится более искусной. Когда ребенок узнает, что обманывать плохо и что за это могут наказать, он не перестает лгать, а просто еще больше старается, чтобы его не поймали. Дети становятся более изобретательными лжецами.

Способность ко лжи показывает, что ребенок уже может посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Я пролил краску. Но она не знает – она меня не видела . Новоприобретенная способность воспринимать чужую точку зрения может проявляться в виде лжи, однако это важный этап в развитии эмпатии. Родители могут направлять формирование нравственности, но не должны торопить его. Сложные нравственные суждения требуют дальнейшего развития мозга.

Могут ли маленькие дети лгать?

Долгое время психологи, изучавшие маленьких детей, полагали, что дети младше шести лет не способны лгать. В настоящее время считается, что малыши могут лгать, но это в лучшем случае неумелая ложь. Настоящая ложь появляется после шести лет, когда дети уже в состоянии сочинить связную историю, но и тогда они еще не созрели для понимания нравственности.

Психиатр из Гарварда Роберт Коулз занимался исследованием нравственности у детей. В своей книге «Нравственный интеллект ребенка» (The Moral Intelligence of Children) он утверждает, что на полноценные нравственные рассуждения дети способны только в возрасте семи или восьми лет. Однако – как и в случае с эмоциональным интеллектом – взрослые могут направлять развитие нравственного интеллекта ребенка. Австралийский исследователь Кей Басси подтверждает, что дети начинают экспериментировать с ложью в возрасте двух или трех лет, но только к восьми годам полностью осознают, что такое правда, и понимают, что говорить правду может быть приятно.

Таким образом, ложь малышей – это отдельное явление. Двухлетние и трехлетние дети могут путать реальность с выдумкой. В возрасте четырех лет ребенок уже может осознавать, что говорит неправду, но еще не понимает таких сложных понятий, как честность.

Детская «ложь» становится не такой ужасной, если понять ее суть – это попытка угодить. Или проба новых возможностей. Желание избежать неприятностей. Если посмотреть на ложь с этой точки зрения, эмоциональный накал ослабевает. Вы уже не считаете себя преданным и оскорбленным. И можете выполнять свои родительские обязанности – пытаться понять своего ребенка, – а не вспыхивать оттого, что вам солгали .

Ложь ребенка, принимающего желаемое за действительное

Внимательно послушав ребенка, вы поймете, что он постоянно принимает желаемое за действительное. Мой сын Зак хотел сосать дома липкие леденцы. Но, поскольку он делал это неаккуратно, леденцы мы ели всегда на улице. Сегодня Зак хотел делать это дома.

– На улице дождь, – сказал он.

– Нет, там прекрасная погода.

– Дождь! Мокро! Мокро! Я хочу леденцы дома.

Зак демонстрировал так называемое магическое мышление. Утверждая: «На улице дождь», – он не лгал, а выражал свое желание и пытался управлять этим миром.

Вот ложь, которую мы часто слышим от ребенка, которого приучают к горшку:

– Ты только что покакал?

– Нет, не какал! – отвечает двухлетний малыш.

– Я чувствую запах, – говорит отец. – Нужно сменить подгузник.

Слова «Нет, не какал!» – это желание. Ребенок может думать: Я не нарочно. Просто я не хотел прерывать игру .

В таких случаях пытайтесь транслировать желание ребенка. Назовите его вслух, чтобы стала ясна истинная причина. Например: «Ты не хотел прерывать игру. Ты жалеешь, что покакал. Но ты это сделал. Поэтому мы ненадолго прервемся, а потом ты снова будешь играть».

Большинство родителей снисходительно относятся ко лжи о погоде или о грязных подгузниках, но серьезно воспринимают нарушение правил. С точки зрения ребенка, никакой разницы нет. Когда малыш нарушает правило или что-то выдумывает, чтобы скрыть свою ошибку, он тоже пытается выразить свои желания и удовлетворить потребности.

Избегайте обвинений и не ловите на лжи

– Ты разбил лампу?

– Нет.

– Не лги мне. Я видел, как ты ударил своим самолетом из лего прямо по лампе.

Это типичная ловушка. Мы уже знаем, что сделал ребенок, но что-то побуждает нас расспрашивать его и пытаться «вытянуть» правдивый ответ. Это приводит к ненужному спору о том, кто прав, а кто нет. Не спрашивайте: «Ты это сделал?» – если уже знаете, что произошло.

Для маленького ребенка отрицание – попытка защитить себя и угодить вам. Ему бы хотелось, чтобы лампу разбил кто-то другой. Может, он боится наказания. Но больше всего он боится потерять вашу любовь.

Отрицание может означать:

Нет – мне бы хотелось, чтобы лампу разбил не я.

Нет – мне бы хотелось, чтобы виноват был кто-то другой.

Нет – я не плохой. Я не такой ребенок, который плохо себя ведет.

Нет – я скажу, что это сделал не я, и тогда ты будешь меня любить.

Нет – я не хочу, чтобы меня наказывали.

Никому не нравится, когда его в чем-то обвиняют, пусть и справедливо. Когда дети попадают в затруднительное положение и не знают, как выпутаться, они часто лгут, чтобы дистанцироваться от плохого поведения. Попав в ловушку, дети реагируют ложью. «Я этого не делал!» или «Это плюшевый мишка!». Научите их, как себя вести, если они чувствуют себя загнанными в угол. Объясняйте и спрашивайте, чтобы направить их в нужную сторону. Вот как это может выглядеть:

– Я вижу лампу на полу.

– Да, она только что упала.

– Лампы сами по себе не падают. Если ты что-нибудь разбиваешь, ты должен мне об этом сказать.

– Я этого не делал.

– Я не сомневаюсь, что ты не хотел.

– Я не хотел. Я просто дотронулся до нее. Я не знал, что она разобьется…