Хизер Шумейкер - Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей

Когда вы проявляете понимание, ребенок обычно рассказывает, что случилось на самом деле. Когда Майлз совершает какой-нибудь проступок, я говорю: «Я знаю, ты об этом жалеешь», – после чего он рассказывает правду. Как по волшебству.

Направляйте, но не браните

Однажды я заметила, что у трехлетнего Зака белая рука. Его правая ладонь была покрыта чем-то белым и блестящим, и, увидев меня, он поспешно вытер руку о штаны. Мой муж только что закончил красить стену и оставил кисть и краску в сарае.

– Что это? – спросила я.

– Ничего.

– Похоже, ты трогал папину краску, – заметила я.

– Нет, – упорствовал Зак.

Белое пятно ярко выделялось на темно-синих штанах.

– Ага… – сказала я. – Пойдем посмотрим. Покажи мне, где стоит краска.

Зак побежал прямо к банке и показал мне, куда окунул пальцы. Потом помог мне навести порядок.

Столкнувшись с детской ложью, постарайтесь сдержать гнев. Говорите естественным, ровным голосом, даже если сильно раздражены. Дети часто лгут потому, что стремятся избежать родительского гнева (даже если другого наказания не будет). Покажите ребенку, как возместить ущерб, и дайте понять, что вас радует правда.

Не останавливайте фантазию

Когда дети рассказывают невероятные истории, забудьте о правде и лжи. Наслаждайтесь рассказом («Под тем деревом живет мой единорог, и каждую ночь он…») и признайте фантазию ребенка. «И что потом делает единорог?» В этом возрасте воображение малыша не знает границ, и он способен сочинять причудливые истории. Нет нужды говорить, что они не «настоящие». Если ребенок пытается переложить вину за какой-то проступок на воображаемого друга, помогите ему понять, как он должен себя вести, если совершил ошибку.

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Не игнорируйте ложь

Стадия формирования нравственности не означает лицензию на ложь. Если двухлетний малыш может не понимать разницы между правдой и ложью, то ребенок постарше, от четырех до шести лет, должен уже отличать одно от другого. Не игнорируйте детскую ложь, а направляйте ребенка соответственно его возрасту.

Учите ребенка, как разрешать проблемы, делать ошибки, бороться с растерянностью и признавать свою вину. Возможно, ребенок еще не способен на полноценные нравственные рассуждения, но время формирования полезных привычек уже пришло. Ложь обычно связана с такими неприятными чувствами, как страх, зависть, отчаяние или вина, и поэтому вы должны помочь ребенку справиться со своими эмоциями. Детям очень нужно ваше понимание. Чем больше у ребенка опыт безопасного признания своих промахов, тем легче ему будет честно признавать ошибки, когда он вырастет.

1. Сообщите, что вы видите. (Я вижу след от красного фломастера на стене.)

2. Предложите информацию. (На стенах не рисуют. Если хочешь рисовать фломастерами, делай это на бумаге.)

3. Признайте желания. (Могу поспорить, ты не хотел, чтобы это случилось.)

4. Проявите сочувствие. (Мне тоже не нравится делать ошибки. Когда я в чем-то ошибаюсь, то расстраиваюсь и мне хочется, чтобы на моем месте был кто-то другой.)

5. По возможности дайте ребенку задание, чтобы он помог исправить ситуацию. (Принести тряпку или веник.)

6. Вместе займитесь решением проблемы. (Как бы нам сделать, чтобы ты запомнил? Напишите предупреждение: «Не трогать аквариум», уберите соблазн и т. д.)

Проявите сочувствие к ребенку и вместе с ним займитесь решением проблемы. Нужно, чтобы ребенок понял, что он сделал не так, и больше этого не повторял. Кроме того, нужно добиться, чтобы малыш приходил к вам со своими проблемами, даже (и особенно) когда ему трудно в чем-то признаться. Сохраняйте спокойствие и оставайтесь открытыми для диалога: «Ты всегда можешь рассказать мне, если снова случится что-то похожее». Все это формирует нравственный интеллект ребенка и создает основу для будущих успехов.

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Реакция на детскую ложь

Ты хотел бы?.. Я знаю, что ты об этом жалеешь.

Готов поспорить, ты хотел бы, чтобы это был кто-то другой.

Трудно выдержать и не трогать компьютер.

Мне тоже не нравится делать ошибки. Когда я в чем-то ошибаюсь, то расстраиваюсь, и мне хочется, чтобы на моем месте был кто-то другой. Ты тоже так чувствуешь?

Тяжело сознавать, что ты ошибся.

Возмещение ущерба

Когда ты что-то разбиваешь, нужно сказать мне.

Это трудно, но очень важно, чтобы ты кому-то сказал.

Ты всегда можешь мне рассказать. Я не рассержусь. Я люблю, когда ты говоришь мне правду.

Когда ты совершаешь ошибку, надо помочь ее исправить.

Сколько грязи на полу. Нам нужна тряпка.

Что мы можем сделать, чтобы ты запомнил?

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Ты мне лжешь?

Не лги мне!

Ты знаешь, что это неправда. Я видел, что произошло.

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Вне всякого сомнения, вы слышали из уст других людей: «Не лги мне!» Нет смысла пытаться оградить своего ребенка от вида рассерженного из-за лжи взрослого. Для ребенка важна ваша реакция. На заявление: «Не лги мне!» вы должны реагировать спокойно и применить процедуру разоблачения лжи.

Когда я сообщила группе мам и пап, что к половому воспитанию сына я приступила, когда ему было всего два года, в ответ раздался удивленный вздох.

– Вы шутите, – сказала одна из мам.

– О боже, я не скажу ни слова на эту тему, пока ему не исполнится по меньшей мере тринадцать.

– Хорошо еще, что это будет не скоро. Ох уж эти разговоры о пестиках и тычинках…

Разумеется, в беседе с двухлетним сыном я не вдавалась в подробности, но мы вместе читали книги с картинками, и я отвечала на его вопросы. Кроме того, у меня не было выбора. Когда Майлзу было два года, я была беременна его братом, Заком.

Я окинула взглядом комнату. Несколько беременных женщин. Что, черт возьми, они говорят – или не говорят – старшим детям?

Причина неправильных правил

Маленькие дети интересуются человеческим телом и тем, откуда берутся дети. Честные ответы помогают сформировать у ребенка здоровые представления о своем теле и закладывают основу доверительных отношений с родителями.

Мое половое воспитание тоже началось рано. Мне кажется, я всегда знала, откуда берутся дети. Если хотите, можете винить в этом 60-е и 70-е гг. Сексуальная революция опрокинула старые ценности, а в книгах пропагандировались откровенные разговоры с детьми о сексуальности, и моя мама считала эту идею разумной.