Маршалл Розенберг - Язык жизни. Ненасильственное общение

Однако если другая сторона тоже испытывает столь сильные чувства, что не может ни услышать нас, ни оставить в покое, и ни самопомощь, ни ненасильственный крик нам не помогли, третий вариант – это физически дистанцироваться от ситуации. Мы даем себе передышку и возможность получить необходимую эмпатию, чтобы вернуться к обсуждению, настроившись по-другому.

Эмпатия – это уважительное осознание чужих переживаний. Мы часто очень спешим со своими советами, помощью и объяснением собственной позиции или чувств, однако эмпатия призывает очистить наш ум и всем своим существом прислушаться к другим.

В ННО мы просто слушаем наблюдения, чувства, потребности и просьбы вне зависимости от того, какие слова используются. Потом у нас может возникнуть желание дать обратную связь, перефразировав то, что мы поняли. Мы продолжаем сохранять эмпатию и позволяем другим полностью выразить себя, прежде чем обратимся к решениям или просьбам о помощи.

Чтобы проявлять эмпатию, мы должны ее получать. Когда мы чувствуем, что заняли оборонительную позицию или не в силах проявлять эмпатию, нам нужно 1) остановиться, глубоко подышать и проявить эмпатию по отношению к себе; 2) закричать без агрессии; 3) сделать паузу.

ННО в действии

Женщина устанавливает контакт со своим умирающим мужем

У пациента только что диагностировали последнюю стадию рака легких. Сцена происходит в его доме. Участники: пациент, его жена, приходящая медсестра. Это последняя возможность для пациента установить эмоциональный контакт с женой и поговорить о смерти, перед тем как его поместят в больницу. Жена начала разговор с медсестрой с жалобы на физиотерапевта из бригады оказания медицинской помощи на дому.

Жена : Она плохой врач.

Медсестра ( эмпатически прислушиваясь к желаниям и чувствам жены ): Вы раздражены и хотите более высокого качества медицинских услуг?

Жена : Она ничего не делает. Запрещает ему ходить, когда у него пульс учащается.

Медсестра ( продолжая прислушиваться к чувствам и желаниям жены ): Вы хотите, чтобы вашему мужу стало лучше, и боитесь, что этого не случится, если физиотерапевт не будет подталкивать его?

Жена ( начиная плакать ): Да, я так боюсь!

Медсестра : Вы боитесь потерять его?

Жена : Да, мы так давно вместе!

Медсестра ( прислушиваясь к другим потребностям, которые скрываются за страхом ): Вы переживаете о том, как будете себя чувствовать, если он умрет?

Жена : Просто не могу себе представить, как буду жить без него. Он всегда был рядом. Всегда…

Медсестра : И вам грустно, когда вы думаете о жизни без него?

Жена : Знаете, у меня ведь больше никого нет. Дочь со мной даже не разговаривает.

Медсестра : Кажется, когда вы думаете о своей дочери, вы расстроены, потому что хотели бы с ней других отношений.

Жена : Да, хотела бы, но она такая эгоистка! Я вообще не знаю, зачем завела дочь. Толку мне сейчас от нее!

Медсестра : Судя по всему, вы злы и разочарованы, потому что хотели бы иметь больше поддержки от своей семьи во время болезни мужа.

Жена : Да, он очень болен! Я не знаю, как мне пройти через все это одной. У меня никого нет, и даже поговорить не с кем, разве что с вами сейчас… Даже он сам не говорит об этом… Взгляните на него! ( Муж сидит молча и бесстрастно. ) Он ничего не говорит!

Медсестра : Вам грустно, потому что хотелось бы, чтобы вы поддерживали друг друга и чувствовали более тесную связь?

Жена : Да. ( Помолчав, она высказывает просьбу. ) Поговорите с ним так, как со мной.

Медсестра ( желая прояснить потребность, которая скрывается за просьбой жены ): Вы хотите, чтобы его выслушали и помогли высказать то, что он чувствует?

Жена : Да, да, именно так! Я хочу, чтобы он мог свободно высказаться, а еще я хочу знать, что он чувствует.

С помощью догадки медсестры жене удалось сначала осознать, чего она хочет, а затем найти слова, чтобы это выразить. Это был ключевой момент: часто людям сложно определить, чего они хотят в той или иной ситуации, даже если они знают, чего не хотят. Мы видим, как ясная просьба – «поговорите с ним так, как со мной» – становится подарком, который наделяет другого человека силой. После этого у медсестры появляется возможность убедиться, что она действует в гармонии с желаниями жены. Это меняет атмосферу в комнате: медсестра с женой теперь могут «работать в команде» и действовать, сопереживая.

Медсестра ( оборачиваясь к мужу ): Что вы чувствуете, когда слышите, чем делится ваша жена?

Муж : Я очень люблю ее.

Медсестра : Вы рады возможности поговорить об этом с ней?

Муж : Да, мы должны об этом поговорить.

Медсестра : Вы не хотите поделиться тем, какие чувства вызывает у вас рак?

Муж ( немного помолчав ): Не очень хорошие.

Слова «хорошо» и «плохо» часто используются для описания чувств, когда люди еще не идентифицировали определенную эмоцию, которую ощущают. Более точное выражение чувств поможет этому пациенту наладить со своей женой эмоциональный контакт, к которому он стремится.

Медсестра ( побуждая его высказаться более ясно ): Вы боитесь смерти?

Муж : Нет, не боюсь. ( Заметьте, что неправильная догадка медсестры не прерывает ход диалога. )

Медсестра ( поскольку этому пациенту сложно облечь в слова свой внутренний опыт, медсестра продолжает поддерживать его в процессе ): Смерть вызывает у вас гнев?

Муж : Нет, не гнев.

Медсестра ( в этот момент, после двух неудачных попыток, она решает высказать собственные чувства ): Что ж, я озадачена. Может быть, вы поделитесь своими чувствами?

Муж : Наверное, я думаю о том, как она будет жить без меня.

Медсестра : О, так вы волнуетесь о том, справится ли она без вас?

Муж : Да, я волнуюсь, что ей будет меня не хватать.

Медсестра ( она знает, что умирающие пациенты часто цепляются за жизнь, потому что переживают за тех, кого оставляют. Иногда им нужно убедиться, что их любимые примут их смерть, – и лишь после этого они могут позволить себе уйти ): Хотите ли вы узнать, что чувствует ваша жена, когда вы это говорите?

Муж : Да.

В этот момент жена присоединилась к разговору. Медсестра продолжала присутствовать, а супруги начали открыто высказываться друг перед другом.