Айра Чейлефф - Осознанное неподчинение [litres]

Когда ты сам решаешь, что делать?

Когда делаешь то, что тебе говорят другие?

3. Помочь детям научиться управлять своими действиями в том и другом состоянии.

Когда ты сам решаешь, что делать, о чем стоит подумать заранее? (Безопасно ли это, справедливо, приятно, вредит ли окружающим, лучшее ли это решение и т. д.)

Когда ты делаешь то, что тебе велят, о чем стоит подумать заранее? (Кто тебе это говорит? Имеет ли он право тебе приказывать? Нанесет ли это кому-то вред? И т. д.)

4. Научить разбираться, когда позволять тому или иному состоянию доминировать.

При каких обстоятельствах лучше делать то, что говорят другие?

При каких обстоятельствах лучше критически относиться к тому, что тебе говорят, или выражать сопротивление, даже если это кажется трудным?

5. Связать эти состояния с понятием личной ответственности, действующей даже в случае, когда нужно выступать в агентной роли.

Почему ты отвечаешь за свои поступки, даже когда делаешь что велено?

Всегда ли ты несешь ответственность за то, что делаешь?

6. Определить слова и навыки, необходимые для выражения чувства ответственности в речи и поступках.

Что нужно сказать, если тебе некомфортно поступать как велено?

Как можно сопротивляться, даже когда на тебя давят?

Очевидно, чтобы мы научились решать эту задачу качественно и творчески, должно быть написано еще много книг, составлены и опробованы учебные курсы. Когда актуально начинать обучение осознанному неподчинению? Кто-то может возразить, что учить ему слишком маленьких детей нельзя. Конечно, в этом возражении есть смысл. Вновь вернусь к метафоре собаки-поводыря: животных не обучают осознанному неподчинению, пока им не исполнится 16 месяцев. Если пользоваться привычным переводом собачьего возраста в человеческий, к началу занятий ребенку должно быть девять-десять лет.

Но мы не можем позволить себе ждать возраста девяти-десяти лет, прежде чем заговорить с ребенком об осознанном неподчинении. Исследование проблемы сопротивления неуместному использованию авторитета заставило меня обратиться к сфере нашей культуры, в которой этой теме уже уделяется должное внимание: к защите детей от сексуальных посягательств.

Помните, как Дейв Джонсон, начальник учебной части The Seeing Eye, провел аналогию между обучением собак-поводырей осознанному неподчинению и разговором с сыном, когда тот собирался уехать на три недели в лагерь? Дейва и его жену беспокоило, что воспитатели, тренеры и другие взрослые могут злоупотребить детским доверием. Горький опыт показывает, что эти страхи слишком часто оказываются далеко не беспочвенными.

Именно поэтому возникла практика разъяснения детям всех возрастов темы личных прав и их защиты вне зависимости от иерархических отношений, в которых они по понятным причинам уступают часть своей независимости законным авторитетам. Итак, какие элементы уже используются в этом обучении?

Точка отсчета – это вопрос границ. Что подразумевается под границами во взаимодействии между людьми? В первую очередь ребенку нужно знать, что между ним и другими людьми есть некоторые различия. Эти различия и границы лучше всего ощущаются в теле и выражаются в праве не допускать неуместных прикосновений. Это может показаться очевидным, однако именно разговоры о границах и уважительном отношении к ним закладывают основу, на которой в дальнейшем формируется разграничение своих действий и воли авторитета.

Вторая важная цель – объяснить ребенку, когда стоит говорить «нет» и как делать это убедительно. Неубедительно сказать «нет» можно по-разному: застенчиво, хихикая или не сумев повторить это «нет», если его проигнорировали. Здесь мы снова касаемся темы «голоса», которую уже обсуждали. Существуют специальные программы, в рамках которых детей знакомят с языком тела, зрительным контактом, силой собственного слова, а также учат доходчиво повторять однажды сказанное и проигнорированное, требовать уважения к границам, которые они устанавливают.

Третья цель – научить делиться возникшими проблемами с другими. Бороться со злоупотреблениями властью в одиночку сложно и опасно. Часто насильники угрожают, что, если ребенок расскажет кому-то о происшедшем, он за то поплатится. Важно донести до ребенка, что необходимо получить поддержку как можно раньше – это полезная привычка, которую тоже можно сформировать.

Некоторые программы делают упор на то, что отказ от конкретного действия не означает полного отвержения предложившего его человека. Это важное замечание. Например, если взрослый член семьи нарушает установленные границы, ребенку может казаться немыслимым его отвергнуть – но это не лишает его права твердо отказаться от действий, которые кажутся ему неприятными. Это полезная основа для формирования навыка отстаивать свою позицию перед людьми, с которыми в будущем предстоит жить и работать.

Ниже описан пример того, как эти знания применил ребенок участников KidSafe Foundation, некоммерческой организации, занимающейся предотвращением насилия над детьми. В отличие от многих сверстников их сын знал, как вести себя в трудной ситуации.

Мы хотим, чтобы он (наш сын) был вежлив, но НИКОГДА не ставил вежливость превыше своей безопасности и не соглашался просто потому, что взрослый, учитель или воспитатель велит ему что-то делать. Если ему некомфортно или он смущается, знаете что? Он не обязан это делать! У него есть право сказать «НЕТ», и он это знает. Когда мой сын рассказал о том, что случилось с ним в лагере, я рассматривала его слова с точки зрения различения слепого подчинения и ассертивности.

Сын приехал в новый лагерь. В первые два дня они переодевались для купания в огромной душевой с кабинками. Мой сын (как и другие мальчики) заходил в отдельную кабинку и переодевался там. На третий день их привели в душевую поменьше (не знаю почему), и там не было кабинок. Мой сын сказал воспитателю: «Я хочу переодеваться в кабинке». Воспитатель ему не позволил: «Мы торопимся, переодевайся здесь и поспеши». Сын ответил: «Я не хочу, чтобы кто-то видел меня голым, и не хочу видеть голыми других». Воспитатель повысил голос и велел ему переодеваться. Сын отказался. Тогда воспитатель позвал начальника лагеря, который, как ни странно, сказал моему сыну: «Я уважаю твое право на личное пространство. Ты не обязан переодеваться здесь и всегда можешь пойти в большую душевую» [30] Cherie Benjoseph and Sally Berenzweig, ModernMom, www.modernmom.com . .