Сьюзен Форвард - Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят

Какой бы сдержанной ни была женщина, как бы она не перерабатывала свой гнев в страдание, реакцию на жестокость партнера невозможно скрывать до конца. Она может вылиться в самые разнообразные, иногда очень утонченные виды враждебности.

Женщина в мизогинных отношениях может использовать завуалированные выпады и скрытую насмешку, чтобы отомстить и выплеснуть часть ее гнева. Лоррэйн была в ярости из-за безобразного обращения с ней, однако у нее было не так много способов выразить свой гнев. Вот что вспомнила Джеки:

«Мама сравнивала отца с другими мужчинами и давала ему понять, что он не так красив, умен или воспитан. Я помню, как она его назвала „тупым торгашом“. Она смеялась над тем, что он невысокого роста, у отца это было больное место. Она подшучивала над ним в присутствии других, подчеркивала, что он неправильно ставит ударение. Так она пыталась отомстить ему».

Как и следовало ожидать, враждебные замечания Лоррэйн стали для Ната дополнительным оправданием жестокого обращения с ней.

Некоторые женщины выражают свой гнев тем, что они впадают в недеяние . Например, они могут забывать о всяких мелких поручениях, важных для партнера, затрудняться в принятии самых мелких решений, приобретают раздражающую привычку везде опаздывать. Многие женщины сдерживают или вообще отключают свою сексуальность, что является мощным средством выражения гнева. Они могут стать холодными и отстраненными, погруженными в сердитое молчание и сухость.

Но прямые или косвенные, все эти способы выразить свой гнев выглядят жалко по сравнению с постоянными бурными нападками мизогина.

В зависимых от гнева отношениях женщина снова оказывается обделенной. Несмотря на внутренние конфликты мизогина и его страх эмоциональной зависимости, тем не менее он свободно изливает свой гнев. Думаю, именно по этой причине такие мужчины особо не рефлексируют.

Женщины, с другой стороны, под влиянием боязни возмездия или навязанных семьей стереотипов, страха саморазрушения или утраты любви партнера не обладают этой важной эмоциональной свободой. Они подавляют свою ярость и в конечном итоге обращают ее на себя самое.

Отношения, в которых один партнер может выражать враждебность, а другой — нет, основаны на радикальном дисбалансе сил. Тем не менее, женщина, которая считает, что в этих отношениях она является бессильной стороной, не осознает реального положения вещей. На самом деле у нее больше сил, чем у партнера, потому что он зависит от нее намного больше, чем она от него . Просто она этого не понимает. Его потребность в поддержке, его страх быть покинутым, нужда в постоянном контроле, ревнивое собственничество и искаженное представление о действительности делают его колоссом на глиняных ногах. Каким бы сильным он ни казался, он чувствует силу, только если подчиняет и контролирует партнершу. Это дает ему чувство безопасности и защищенности, но и заставляет выбирать очень жесткую схему поведения.

Напротив, как только женщина учится правильно оценивать свои реальные сильные стороны, ее позиция становится лучше, чем позиция мизогина, поскольку женщина может менять свое поведение и свою жизнь.

Вторая часть этой книге посвящена тому, чтобы научить, как помочь себе и как изменить отношения с партнером. Этот путь вопросов и перемен потребует от вас выполнять задания и упражнения, которые я даю своим подопечным.

Стиль моих консультаций очень директивный, я широко пользуюсь письменной речью, как средством раскрытия спрятанных или глубоко похороненных эмоций. Часто эти задания вызывают сопротивление, существует соблазн прочесть упражнения, но не выполнить задание. Безусловно, определенная польза от чтения используемых мной материалов и информации о перестройке отношений конечно же есть.

Однако точно так же, как чтение книжек о диете не сделает вас тоньше, чтение материалов без выполнения заданий не обеспечит вам инструменты, которые позволят вам изменить ваши несчастливые отношения или, если нужно, покончить с ними.

Я включаю в материалы вопросы, на которые вы должны ответить, письма, которые вы должны написать, и другие виды письменных упражнений. Я бы предложила во время чтения всегда держать рядом с собой бумагу и карандаш. Возможно, вам даже пригодится для этого небольшой блокнот, чтобы позже вы смогли пересматривать свою работу. В любом случае, сохраняйте выполненные вами письменные задания, потому что по мере продвижения я иногда возвращаюсь к ним.

Если вы не находитесь в мизогинных отношениях, часть инструментов и навыков, разработанных мной, помогут вам стать более ассертивными и более эффективно справляться с людьми, которые проявляют по отношению к вам психологическое насилие.

Если вы находитесь в мизогинных отношениях, разработанные мной упражнения могут привести к определенным потрясениям. Выполнение части упражнений может причинить вам душевную боль, однако эффект будет действовать долго, так что оно того стоит, каким бы ни был испытываемый дискомфорт. Что важнее, эти навыки помогут вам вернуть себе уверенность в себе, которую, как вам кажется, вы утратили. Вместе мы восстановим вашу уверенность в себе и вернем ее место в вашей жизни.

Когда Нэнси впервые пришла ко мне, она искренне не могла понять, почему это ее проблемы вытекают из брака. Ее муж Джеф полностью захватил власть над их совместной жизнью, так что Нэнси потеряла всякое представление о том, что с ней происходит. Она не знала, что она сама была ответственна за то, как она чувствует и что делает с ней такое обращение Джефа. Чтобы заново обрести власть над своей собственной жизнью, Нэнси должна был определиться, что является реальным и разумным для нее, а не принимать безоговорочно позицию Джефа.

Нам нужно было сосредоточиться на чувствах, мыслях, поступках Нэнси и на поведении Джефа. Нашим первым этапом стало постижение ее истинных чувств.

Контроль Джефа над жизнью Нэнси простирался не только на то, как она должна думать и поступать, но и на то, как она должна чувствовать, чтобы заслужить его любовь и одобрение:

«Он мог сказать: „Скажи мне, что ты чувствуешь. Пожалуйста, я же хочу знать. Мы должны общаться. Просто скажи, что ты ощущаешь“. И я тогда говорила нечто вроде: „Меня обидело то, что ты только что сказал, что я слишком глупа, чтобы понять это“. И он тут же парировал: „Неправильно, Нэнси. Это неправильное чувство. Ты не должна так чувствовать“».