Сьюзен Форвард - Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят

Вот что рассказала Джеки:

«Сначала я чувствовала себя глупо, но потом решила, что терять мне нечего. Это было после того, как Марк обозвал меня эгоистичной стервой, потому что я не хотела ехать к его матери. Он очень огорчил меня, и тогда я пошла в спальню, села и попыталась представить себе этот замок. И первое, что произошло, — понимание того, что он всегда называл меня эгоисткой, когда я не делала того, что он хотел, а потом я поняла, что я не должна принимать его слова близко к сердцу».

Джеки определялась с собой в противовес ярлыкам, навязанным Марком. Визуализация замка помогла ей увидеть, что его мнение не обязательно совпадает с действительностью и она не должна бояться или чувствовать себя уязвленной всякий раз, когда он критикует ее.

Такие упражнения помогают ослабить воздействие нападок партнера на вашу самооценку. А еще они помогают укрепить положительную оценку ваших сильных сторон.

Когда будете выполнять это упражнение, представьте, как ваш партнер кричит, критикует, переводит стрелки (или что еще он делает, когда нападает на вас) на другую женщину. Обычно я говорю подопечным, чтобы в этой роли был кто-то близкий: сестра, дочь, подруга.

Когда вы начнете строить эту сцену в своем сознании, заметьте, его поведение не меняется, хоть он с другим человеком. У него ограниченный репертуар поступков, тем более когда речь идет о человеке, который ему небезразличен. Каким бы очаровательным ни был бы ваш партнер в других ситуациях, в близких отношениях он будет вести себя с любой женщиной так же, как и с вами. Дело не в вас.

Когда вы зрительно представите себе хамство партнера, у вас могут возникнуть две реакции:

1. Это плохо.

2. Это не имеет ко мне отношения.

А теперь задайте себе вопрос: хотели бы вы, чтобы так поступали с дорогими вам людьми?

Если бы вы увидели, что так обращаются с вашей дочерью (подругой, сестрой, мамой), что бы вы им посоветовали?

Тогда почему с ними так нельзя, а с вами можно? Разве вы хуже? Разве вы меньше заслуживаете хорошего отношения и доброты?

Речь идет о крайне важных моментах. Задайте себе эти вопросы и старайтесь почаще повторять их, и уж тем более после скандалов. Представляйте партнера скандалящим с кем-то другим точно так же, как с вами, а потом снова задавайте себе эти вопросы. Вероятно, вы почувствуете гнев. С вами вели себя непорядочно, это естественно, если вы злитесь. Используйте этот гнев, как рычаг, чтобы укрепить вашу решимость все изменить (я покажу, как использовать гнев в главе 12).

В самой первой главе я говорила о «романтических шорах», которые были на глазах у Лоры, когда она полюбила Боба. Но позже во время терапии она припомнила предвестников неприятностей:

«Внутренний голос мне говорил: „Будь осторожна. У него ужасный характер, он солгал тебе, что разведен“. Еще я знала, что он не может удержаться на работе больше полугода, и это тоже было сигналом. Но я не стала придавать этому значение. Я была так влюблена, что думала, ну какая разница!».

Лора много что поняла о Бобе уже в самом начале их романа. Большинство из нас ведет себя так же. Обычно мы знаем наших любимых лучше, чем готовы себе признаться, но предпочитаем игнорировать опасные сигнала, когда они вступают в конфликт с романтическим флером. Однако сколько бы мы ни отворачивались от неприятной реальности, всегда внутри нас звучит тихий голос, который пытается привлечь наше внимание.

На этом этапе терапии Лора должна была увеличить громкость этого тихого голоса, чтобы переоценить поведение Боба с новой точки зрения. Я попросила Лору выполнить упражнение, которое должно укрепить ту часть ее души, которая всегда знала, что происходит на деле. Важно, чтобы вы тоже выполнили это упражнение.

Сначала представьте себе иррациональное поведение партнера, а затем задайте себе вопросы:

• Будет ли разумный человек злиться по такому пустячному поводу?

• Является ли критика, ехидство и перевод стрелок нормальной частью любовных отношений?

• Не ищет ли он оправдания своим нападкам на меня?

• Не обвиняет ли он меня в том, за что он сам не хочет брать ответственность?

• Имеет ли кто-нибудь право обращаться с другим человеком так, как он обращается со мной?

Это упражнение проверит ваше внутреннее восприятие происходящего. Если вы были раньше в мизогинных отношениях, но расстались, это поможет вам распознавать аналогичное поведение в других мужчинах.

Если вы впервые осознали во всей полноте, что в поведении вашего партнера напрочь отсутствует любовь и оно неприемлемо, вам станет очень неприятно.

Но вы не должны позволять этому дискомфорту обескуражить вас или же заставить сойти с выбранного пути. Такое восприятие ваших отношений отражает действительность. Понимание того, что такова правда, — болезненно. Но без этого вы останетесь в плену искажений и сомнений в себе.

Чаще перечитывайте вопросы. Они дадут вам стимул изменить ситуацию. Помните: все нормально, можно злиться, обижаться, плакать и даже жалеть себя.

Но одновременно не забывайте, сколько мужества вам потребовалось, чтобы дойти до этой точки! Подумайте о всех тех плохих отношениях, которые вам довелось видеть, где люди без вопросов принимают плохое обращение, не надеясь на перемены. Вы сильнее, вы пытаетесь измениться. У вас перед глазами горькая правда, вам будет больно. Но не сходите с взятого курса. Задавайте эти вопросы каждый раз, когда вы обнаружите, что начинаете сомневаться в том, что ваш партнер неправ, искать оправданий его поведения или обвинять в его поведении себя. Эти вопросы помогут вам сосредоточиться. Запишите их на листке бумаги и всегда носите с собой. Каждый раз, когда вас обуревают колебания или разыгрывается очередная сцена. Пусть эти вопросы станут частью вашей жизни, когда вы думаете о партнере. Суть этого процесса в том, что так вы подтверждаете то, о чем вы всегда знали, что это правда.

Для многих женщин одна из опасностей, связанных с принятием себя и своего положения, состоит в том, что они могут обратить свою обретенную сознательность против себя же. По этой причине в процессе помощи я выделяю время на то, чтобы проверить, как мои клиентки обращаются сами с собой.

Я часто слышу типичные фразы:

• Как я могла быть такой дурой?

• Как я позволила, чтобы с мной такое произошло?

• Я в ярости на себя за свою слепоту!

• Я же не идиотка, как я могла так ошибаться?!

• Я, конечно, сержусь на него, но больше всего на себя, потому что я смирилась с этим.