Сьюзен Форвард - Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят

Возможно, вы привыкли принимать вещи такими, какие они есть, однако длительное бездействие — опасная штука. Оно предполагает полную безмятежность в вашей жизни.

Пылкая надежда каждой моей подопечной, находившейся в мизогинных отношениях, — что как-нибудь когда-нибудь что-то произойдет, и все изменится к лучшему. Каждая женщина хочет надеяться, что когда-нибудь ее партнер придет в чувство, обнимет ее и скажет: «Я знаю, что поступал с тобой ужасно. Прости меня, я больше никогда тебе не сделаю больно. Я люблю тебя. С этого дня все будет иначе».

На деле же ваши отношения скорее ухудшатся, чем улучшатся. С возрастом люди становятся консервативнее и все меньше склонны меняться. Принимая ситуацию, вы отказываетесь от своего права на уважительное обращение, которого все мы заслуживаем. Вы делаете конкретный выбор: оставаться в ваших отношениях в позиции жертвы.

Если у вас есть дети, этот выбор повлияет и на них тоже. Как вы уже поняли, в мизогинных браках мальчики обычно получают урок, что мужчина имеет право на грубость и агрессию, а девочки — что они ничтожества. Принимая статус-кво, вы закрепляете грубое отношение в последующих поколениях.

Задумайтесь, не лучше ли не смириться с системой, а изменить ее. Возможно, вам следует задать себе следующие вопросы:

• Разве я уже не пыталась ничего не делать?

• Разве я уже не пыталась принимать все больше и больше?

• Разве это принесло мне пользу?

Многих женщин обескуражили ответы на эти вопросы. Они должны были понять, что хорошие отношения — возможны для них тоже. Понимание характера хороших отношений становится противовесом отношениям мизогинным и помогает женщинам устанавливать цели, над достижением которых можно работать.

Часто, когда я прошу подопечных дать характеристику партнеру, я получаю в ответ «он — трудяга», «он хорошо заботится о семье», «он забавный», «он много времени проводит с детьми», «он очаровательный», «он красивый». Никто не спорит, что эти черты привлекают. Однако не они являются фундаментом хороших отношений.

Хорошие отношения основаны на взаимном уважении и относительно одинаковом равновесии сил. Они включают заботу друг о друге и тактичное отношение к потребностям и чувствам партнеров, а также понимании вещей, которые делают партнеров особенными. Понятно, что внутри этого идеала остается место для споров, плохого настроения, различий во мнениях, иногда даже гнева. Однако любящие партнеры находят действующие способы справляться с этими различиями, они не видят в кажом столкновении битву, в которой можно победить или потерпеть фиаско.

Другими словами хорошие отношения должны обогащать и расширять вашу жизнь, а не сужать ее, заставляя вас отказываться от того, что является частью вас и вашего характера. Мы приходим в эти отношения, потому что нас привлекли качества, которые мы видим в наших партнерах. Однако если он нас требуют, чтобы мы отказались от самого лучшего в нас, чтобы сохранить мир в доме, то это неправильно.

Когда я только начала работать с Джеки, она мне как-то пожаловалась:

«Почему именно я должна учиться вести себя по-другому? Пусть Марк перестанет меня травить, и у нас дома больше не будет никаких проблем».

Я повторила ей то же, что я говорю многим своим подопечным. Изменить вы можете только себя . Что в этом хорошего? А то, что как только вы начинаете менять свою реакцию на поведение партнера, вместе с этим меняются и ваши отношения.

Но Джеки по-прежнему держалась за свое: если бы Марк видел вещи ее глазами, он бы не был таким жестоким с ней. Нэнси думала точно так же: «Если бы Джеф знал, что я из-за него переживаю, он бы не вел так со мной». В действительности оба этих мужчины вполне могли знать, как чувствуют себя их жены, но при этом и не думали меняться. Кроме того, чужое понимание — это такая вещь, которую ни одна женщина не может контролировать. Я объяснила Джеки и Нэнси, что попытки заставить своих партнеров «понимать» в конечном счете — это бессмысленная трата сил.

Исходя из этого сейчас я попрошу вас отставить модные словечки вроде «коммуникации» и модные методы «позволять другому понять ваши чувства». Они не работают в мизогинных отношениях. Нет таких волшебных слов, чтобы у вашего партнера расклинило способность понимать , что он творит. Он не хочет понимать, и коммуникация ему тоже не нужна. Он хочет так, как он хочет . Вы говорите, что вам больно, а он видит в этом выпад против него, за которым последует контратака. Поэтому все попытки коммуникации с мизогином тщетны. Это все равно что учить быка петь. Толку никакого и злит быка.

Из этого всего следует только одно: это вы должны научиться поступать иначе.

Но прежде чем вы начнете поступать иначе, вам нужно научиться контролировать свои чувства. Последующие стратегии должны вам в этом помочь.

Одна из первых стратегий отстранения, которые я предлагаю своим подопечным, состоит в том, что они должны стать сторонними наблюдателями за своими реакциями на выпады партнера.

Я попросила Нэнси, чтобы после каждого конфликта с Джефом она говорила себе: «Как интересно! Каждый раз, когда он обижает меня, я чувствую…». Вместо многоточий она должна была описать свои переживания. На нашей следующей встрече она отчиталась:

«Я несла продукты из машины в кухню, когда туда вошел Джеф. Сходу он стал говорить мне что и куда разложить, а потом закричал, что я это делаю неправильно, что у меня руки-крюки, что я вообще ничего не могу нормально сделать. Он командовал и кричал, что я все делаю неправильно. Потом я спокойно села и составила список того. что я чувствовала во время нападок Джефа. Впервые в жизни я заметила, что у меня дрожат руки, что я в бешенстве. Когда я стала замечать свои реакции, я начала их чувствовать».

Перечень вещей, которые происходят с ней во время каждого скандала, начинался со следующего: «Каждый раз, когда он злится на меня, я чувствую…». Вскоре Нэнси обнаружила, что нападки Джефа заставляют ее чувствовать себя «злой, испуганной, дрожащей, уязвленной, возмущенной, беззащитной и униженной».

Сделайте и вы это упражнение. В следующий раз, когда ваш партнер будет набрасываться на вас, постарайтесь точно записать, что с вами происходит. Затем сядьте и запишите свои реакции, душевные и физические. Перечитайте этот перечень и затем допишите все, что еще вы сможете вспомнить.

Записанный текст дает вам ясность и сосредоточенность. Так вы можете организовать свои мысли и понять, как вы реагируете. Как только вы научитесь это делать, то сможете слегка отстраниться от хаоса, потому что наблюдение автоматически подразумевает дистанцию. В результате ваши эмоции не будут вас захлестывать.