Сьюзен Форвард - Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят

Теперь представьте снова, что на пустом стуле сидит ваш партнер. Склонитесь перед ним на колени и произнесите следующее:

• Я жалкая, никчемная, отвратительная тряпка.

• Ты сильный, ты все знаешь, ты замечательный.

• Как бы гадко ты со мной не вел себя, я смирюсь.

• Какую бы мерзость ты на меня не выплескивал, я соглашусь.

• Можешь делать со мной, что хочешь, я это приму.

• Я готова предать себя, чтобы получить немного твоей любви.

Большинство моих подопечных чувствуют себя униженными, они испытывают ярость и отвращение, когда делают это упражнение. Одна женщина рассказала мне, что она в жизни не смогла бы сказать такое партнеру. Я согласилась с ней, никто в здравом уме такое не скажет. Я спросила ее: «А разве ваше поведение не говорит ему именно это?».

В результате этого упражнения многие женщины понимают, что хотя они и не произносят все это вслух, они говорят это партнерам своим слишком уступчивым, субмиссивным, поведением. Помните, ваше поведение, не слова, позволяют другим понять, что им сойдет с рук то, как они поступают с вами.

Часть этой работы будет выполнена более эффективно, если репетировать в присутствии другого человека. Это приближает репетицию к реальным условиям. Присутствующим может быть близкий друг или родственник, но определенно не ваш ребенок. Договоритесь со «зрителем» о следующем:

1. Он не будет судить вас.

2. Он не будет давать вам советов.

3. Он будет поддерживать выражаемые вами чувства.

Зритель находится здесь, чтобы вас поддержать и придать вам сил, но не для того, чтобы говорить вам, что делать и как чувствовать. Друг предпочтительнее родственника, потому что друзья обычно объективнее.

В последующем упражнении зритель будет играть роль вашего партнера. Чтобы продемонстрировать, как ваш партнер ведет себя с вами, когда вы наедине, вспомните какое-нибудь неприятное событие из прошлого, разыграйте ситуацию и воспроизведите диалог.

Например:

Вы (от имени партнера): Что с тобой такое?! Я попросил тебя записать, что у меня встреча. А теперь я пропустил ее. Это все из-за тебя. Тебе на меня начхать, верно? Тебя вообще никто не интересует, кроме тебя самой. Ты эгоистка. Чем таким важным ты была занята, что ты не смогла сделать для меня даже такую мелочь?!

Используйте ваши собственные диалоги и ситуации для разыгрывания этой сценки. Если ваш партнер кричит, кричите, если критикует, критикуйте.

Когда вы воспроизводите поведение партнера, подмечайте, что вы чувствуете. Впервые вы оказались в его шкуре. Если вы действительно будете вести себя так, как он, то поймете, что ваше поведение жестокое и инфантильное. Этот опыт должен помочь вам укрепить решимость изменить ситуацию.

Теперь, когда вы продемонстрировали другу, как ведет себя ваш партнер и что он говорит, поменяйтесь со зрителем ролями. Но вы зато будете отвечать при помощи границеобразующих фраз, которые можете теперь открыто произнести. Например:

Зритель (от имени партнера): Что с тобой такое?! Я попросил тебя записать, что у меня встреча.

Вы (от своего имения): Не смей на меня кричать. Мы поговорим, когда ты успокоишься.

Понятно, что ваша реакция должна соответствовать ситуации и стилю нападок со стороны вашего партнера.

Такое воспроизведение поведения вашего партнера другим человеком усилит ваш страх, потому что приблизит к тому, с чем вам придется справляться, когда вы попробуете свое новое поведение с партнером. Это воспроизведение, крайне важное, — мост к тому, чтобы поставить границы в ваших отношениях.

Но вы не только научитесь говорить по-новому, вы научитесь по-новому думать . Вы реально измените ваши навыки коммуникации на двух уровнях: что вы говорите ему и что вы говорите себе . Подумайте, что происходит в вашем сознании во время конфронтаций с партнером. Сделайте список того, что вы обычного говорите себе, когда он нападает на вас и озаглавьте его «Старые мысли» .

Вот что записала Нэнси:

Старые мысли

• Он на меня злится.

• У меня ничего не выйдет.

• Он опять сделает мне больно.

• Я беспомощна.

• Почему я всегда теряюсь, когда ему нужно что-то ответить?

Эти утверждения, циркулирующие в сознании Нэнси, играли главную роль в том, чтобы заставить ее бояться противостоять мужу. Теперь она научилась прерывать поток этих старых мыслей и замещать их новыми. А теперь, когда партнер попытается запугать вас, попробуйте сами:

Новые мысли

• Я — взрослый человек.

• Криком ничего от меня не добиться.

• Я не обязана заглаживать шероховатости или исправлять ошибки.

• Он сам отвечает за свои поступки, а не я.

• Он ведет себя как капризный ребенок.

• Он ведет себя как испорченный подросток.

• Он утратил контроль.

Вы используете обретенную возможность подумать , чтобы взять паузу и не поддаваться интенсивному накалу момента.

Таким образом вы можете сломать старые модели ваших реакций. Помните, что ваши автоматические мысли и реакции не исчезнут. По мере того, как вы будете менять мыслительный процесс, новые мысли постепенно вытеснят старые, а после этого изменятся и ваши чувства. Старые мысли закрепощают нас, новые — помогают выйти на свободу.

Пока что вы репетировали в контролируемых, предсказуемых условиях. А теперь время применить новообретенные навыки в реальной ситуации. Ваш партнер — специалист по контролю и агрессии, так что вашим первым инстинктивным ощущением скорее всего опять будет страх. Но не сдавайтесь. Оно того стоит.

Когда Пола дошла до этого этапа, она струсила. Она сказала мне: «Нет, я не могу. Ничего не выйдет. Прожила же я вот так все эти годы. Менять что-либо сейчас слишком рискованно».

Чтобы помочь ей подготовиться, я попросила ее повторять новые ассертивные утверждения , о которых мы писали раньше, до тех пор, пока она не будет чувствовать себя с ними спокойно. Мы договорились, что она станет использовать их во время следующего инцидента с Джерри. Я напомнила ей, что она не будет нападать на него и не будет подставляться для нападений. Ее цель установить границы того, что она готова принять и что не готова.

На следующей сессии Пола рассказала:

Я ходила гулять с детьми, вернулась как раз вовремя, чтобы начать готовить обед. Но Джерри по каким-то причинам пришел домой раньше. Он был в ярости из-за того, что меня не было дома, когда он пришел. Он начал тянуть их меня, где я была, а потом затянул старую волынку о том, что я слишком много времени провожу с детьми и забросила его. Моим первым движением было сказать ему, где мы были и почему это было важно, но я остановила себя. Я сказала ему: «Я не собираюсь дальше это слушать». Он ничего не понял, а я не собиралась больше защищаться. Я сказала: «Я больше не буду терпеть, когда ты кричишь на меня». Он был в таком шоке, что побледнел. Я тоже была в шоке, что я все-таки это сделала. Тогда он принялся за свои психологические хитрости, к которым он обычно прибегает, когда все остальное не срабатывает. Он сказал: «У тебя часом не ПМС?». Когда он увидел, что я не реагирую, то продолжил, мол, он очень беспокоится за меня, мое поведение в последнее время какое-то неадекватное, и во всем этом виноват психолог, к которому я хожу, потому что из-за этого я стала холодной и циничной. Хотя у меня тряслись руки, я все равно смогла понять, насколько все это смешно. Он пытался перевести всю вину на меня только потому, что я восстала против этого. Я сказала ему, что эти приемы больше не работают. Я не собираюсь обсуждать с ним мою терапию. Это было последней каплей. Он в ярости вылетел из дому, со всех сил хлопнув дверью. Он вернулся через несколько часов и дулся весь вечер. В прошлом это как бы было поводом для моих извинений и попыток с ним помириться, но в этот раз я не стала и оставила его самого разбираться с его собственными мыслями.