Сьюзен Форвард - Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят

Люди вроде Полы, которые сформировали застарелые модели страха и уступок, часто испытывают фантастических прилив эмоций и надежды, когда рискуют попробовать новое ассертивное поведение и видят, что они несмотря ни на что выживают. Когда Пола рассказала свой рассказ в своей группе, она светилась от гордости за свои достижения. Она была поражена тем, что всего лишь она попытка нового, ассертивного поведения помогла ей почувствовать себя более сильной и способной что-то изменить в своем браке. Конечно, ассертивное поведение укореняется не сразу, над этим нужно работать, однако она сразу же увидела его плоды. Каждый раз, когда она устанавливала границы для Джерри и объясняла ему, что она готова терпеть, а что нет, она становилась сильнее, ее уверенность в себе росла, как и решение продолжать идти новым путем.

Когда вы задаете вопросы инфантильной личности или представляете для нее угрозу, обычной реакцией будет обострение старых моделей поведения в попытках вернуть ситуацию в исходное состояние. В конечном счете это поведение всегда срабатывало в прошлом, так что тем более оно может сработать и сейчас. Поэтому от партнера следует ожидать эскалации агрессии. Чтобы помочь себе пройти через все это, напоминайте себе, что у вас есть величайший источник силы в этих отношениях: он невероятно зависим от вас. Он сделает все, чтобы удержать вас, потому что боится быть брошенным и одиноким.

Когда вы ставите границы и пытаетесь изменить себя и свое поведение, вы сбиваете равновесие сил в ваших отношениях. Когда вы начинаете требовать часть власти, которая раньше была в его исключительном распоряжении, ожидайте, что он окажет сопротивление. Он не станет так легко сдавать свои позиции. Он может начать еще больше травить вас и тиранить. Он может вести себя холодно, пугать уходом, пытаться наказать вас. Помните, что внутри него живет испуганный ребенок, и это хамское, контролирующее поведение — попытка спрятать свою неуверенность в себе. Возможно, вам станет легче, если вы напомните себе, что так себя ведут, только те, кто боится. Ни один человек, живущий в мире с самим собой, не нуждается в том, чтобы контролировать других людей.

Некоторые мизогины реагируют на новую позицию партнера посредством смены типа манипуляций: они плачут, извиняются, обещают измениться. Когда эти мизогины ведут себя как уязвленные, испуганные мальчики, они могут выглядеть настолько жалкими, что вряд ли найдется женщина, которая им не уступит. Но как и в случае с травлей и агрессией, цель-то все та же: заставить партнера отказаться от попыток изменить отношения и восстановить прошлый, удобный для себя баланс.

Все реакции вашего партнера — это дальнейшее подтверждение, что вы сильнее. Это вы намереваетесь пойти на риск и изменить поведение, вы живете в большем мире со своими ощущениям, чем он; это ваше выживание не зависит от доминирования над другим человеком и подчинения его себе.

Когда в ответ на изменения в поведении Полы Джерри стал проявлять больше агрессии, иногда ей было трудно осознать, какой большой властью она обладает в своих семейных отношениях и какая она сильная. Если у вас аналогичные затруднения, я предлагаю изменить перспективу: вместо старого «Что со мной, если он так со мной обращается?» начать использовать «Что с ним, если он так себя ведет?». Такой новый подход поможет вам стоять на своем и выдерживать свои чувства в то время как партнер может постепенно наращивать агрессию. Попробуйте всякий раз, когда партнер наращивает агрессию, повторять себе следующие предложения:

• Я не обязана это исправлять.

• Я могу сдержать свои чувства.

• За его поведение отвечает он, а не я.

В дополнение продолжайте напоминать себе:

• Кто бы я ни была, я не завишу от его мнения обо мне.

Как и многих мои подопечных, Полу слишком волновало, как она выглядит в чужих глазах. Для нее было важно, чтобы Джерри считал, что она «в порядке». Но как только Пола освободилась от своей острой потребности в его одобрении, то сразу же поняла, насколько разрушительно и мучительно позволять своей самооценке зависеть от чужих причуд.

В последующие несколько месяцев Джерри перепробовал много разных стратегий заставить Полу отказаться от нового способа поведения. Он устраивал скандалы, дулся, еще более злобно критиковал ее, использовал профессиональные секреты, чтобы подчинить Полу, уходил из дому на долгие часы, не говоря, куда он уходит, и обязательно громко хлопая дверью на выходе. К счастью, Пола уже могла видеть истинную суть этого поведения: бравада и пустые угрозы с целью вернуть ее на путь истинный. Она стояла на своем, и в конце концов ее тактика сработала.

Невозможно предсказать, сколько времени потребуется, чтобы увидеть результаты вашего нового поведения. И тем более невозможно узнать, сколько раз вам понадобится убеждать себя и снова и снова ставить границы партнеру, пока ситуация в ваших отношениях начнет меняться. Однако чем дольше отношения, тем более глубоко укоренились привычные модели у вашего партнера, поэтому он будет яростнее сопротивляться переменам. Кроме того, чем дольше отношения, тем сильнее зависимость вашего партнера от вас, соответственно выше и страх перемен. Но вас это не должно обескураживать. Важно, что с каждым повторным шагом, вам становится легче вести себя по-новому, даже если ваши попытки не дают быстрых результатов. Как я объяснила Поле: «За один день отношения не изменишь». Ей придется много раз воспроизвести свои новые, ассертивные модели поведения, прежде чем Джерри начнет воспринимать их всерьез.

Поскольку мизогин не понимает, какую боль причиняет его агрессивное поведение, обязанностью его партнера является показать мизогину, как надо себя вести. Пола должна была четко объяснить Джерри, какие из его поступков ее радуют, а какие — совершенно неприемлемы для нее.

Она должна была это сделать при помощи простого изменения поведения. В том числе не одобрять и не поощрять негативное поведение Джерри, реагируя на него, как раньше. Другой важный момент — демонстрировать ему свое одобрение, когда он добрый и любящий.

Я сказала Поле, что когда Джерри ведет себя с ней особенно хорошо, она должна начинать свои фразы со следующего:

• Я очень благодарна, что ты…

• Спасибо, что ты…

• Мне так нравится, как ты…

• Я так рада, что ты…

• Мне так хорошо, что ты…

Джерри часто приносил из офиса цветные журналы для Полы, которая использовала их потом в своих коллажах. Он думал о ней. Я попросила Полу обязательно дать ему понять, как сильно она это ценит. Когда она сделала это, лицо Джерри смягчилось. «У него на лице было выражение довольного ребенка».