Сьюзен Форвард - Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят

Джерри решал, как Пола должна думать, чувствовать и поступать. В их браке это давало ему монополию на истину в последней инстанции. Ее чувства и потребности никого не интересовали. Чтобы отношения начали меняться, их должна была менять Пола. Чтобы начать этот этап, я предложила Поле ввести в свой лексикон следующие фразы:

• Я так думаю.

• Я так считаю.

• Я так поступаю.

• Я так не поступлю.

• Я так хочу.

Она должна была сократить использование фраз:

• Прости.

• Тебя это устраивает?

• Ты согласен со мной?

• Тебе нравится?

• Если тебя это огорчит, я сделаю так, как ты хочешь.

Когда человек уверен в себе, он спокойно говорит: «Я могу высказать свое мнение, а тебе оно может нравиться или не нравиться». Нормальные отношения допускают два мнения. Но как мы уже видели, в мизогинных отношениях может быть только одно мнение — мнение мизогина, который сам решает, как и что будет говорить партнер.

Чтобы Пола могла понять, что ей нужно от ее брака, в отличие от того, что ей было разрешено волей Джерри , она должна была определить для себя свои нужды, желания и личностные границы.

Когда я попросила Полу составить список, чего бы она хотела от Джерри, она принесла мне вот что:

Чего я хочу:

• Я хочу уважения.

• Я хочу права на свое мнение.

• Я хочу, чтобы ко мне прислушивались.

• Я хочу, чтобы меня воспринимали всерьез.

• Я хочу доброго отношения.

• Я хочу понимания.

• Я хочу право иметь свое собственное мнение и убеждение.

Есть еще целый ряд вещей, которые вы, возможно, хотите от своего партнера. Кроме того, вы можете желать изменить баланс сил в ваших отношениях. В этом случае ваш список должен включать следующее:

• Я хочу быть равноправным партнером в принятии решений по денежным вопросам.

• Я хочу, чтобы мои сексуальные потребности были важны не меньше потребностей партнера.

• Я хочу равноправного голоса в принятии решений, которые касаются нас обоих.

• Я хочу уважения к тому, что я делаю (дома или вне дома).

• Я хочу, чтобы мы делали не только то, что выбирает партнер, но и то, что важно для меня.

Не бойтесь называть в своем списке желаний конкретные вещи. Чем лучше вы определите ваши потребности и желания, тем скорее вы ведете себя как взрослый человек. Определитесь в вопросах секса и семейных финансов. Чем больше вы будете знать о том, чего вы хотите, тем скорее вы это получите.

Вы хотите не только, чтобы с вами хорошо обращались и чтобы в ваших отношениях было равновесие сил, возможно, у вас есть личные цели. Например:

« Что я хочу для себя лично

• Вернуться к учебе.

• Проводить больше времени с друзьями и семьей.

• Хочу выйти на работу.

• Хочу расширить возможности карьеры.

• Хочу, чтобы мне больше помогали по дому.

• Хочу, чтобы мне больше помогали в уходе за детьми».

Составьте список конкретных пожеланий. И снова: четко определяйте, о чем идет речь. Туманные пожелания типа «хочу быть счастливой» или «хочу, чтобы мне стало лучше» не содержат в себе цели, с которой можно начинать менять ваши отношения.

У Полы сложился вполне конкретный набор жалоб на отношение Джерри к ней. Я попросила ее составить список вещей, которые она больше не будет позволять. Когда вы прочтете составленный Полой перечень, попробуйте составить список, что бы вы запретили в ваших отношениях.

« Что я больше не разрешаю

• Я не разрешаю ему кричать на меня.

• Я не разрешаю ему оскорблять меня.

• Я не разрешаю ему игнорировать меня.

• Я не разрешаю ему контролировать меня и указывать, как мне поступать.

• Я не разрешаю ему унижать меня».

Если вы составите такие списки, вы определите параметры ваших взаимоотношений. Без этого трудно понять, как поставить границы перед грубыми поступками партнера. Вы должны знать, что вы готовы терпеть, что вы будете терпеть и что вы терпеть не собираетесь, точно так же, как вы должны знать, что вы хотите лично для себя и для ваших отношений.

Одна из основных причин гнева у моих подопечных — понимание того, что их фундаментальные человеческие права попираются в отношениях с партнером, которые, предположительно, должны основываться на любви. Чтобы напомнить о правах, я составила Индивидуальный билль о правах . Зачитайте свои права и начните работать над ними.

« Ваш индивидуальный билль о правах

1. Вы имеете право, чтобы к вам относились с уважением.

2. Вы имеет право не брать на себя ответственность за чужие проблемы или проступки.

3. Вы имеете право на гнев.

4. Вы имеете право на отказ.

5. Вы имеете право на ошибку.

6. Вы имеете право на свои чувства, мнение, убеждения.

7. Вы имеете право менять свои взгляды и планы.

8. Вы имеете право обсуждать изменения.

9. Вы имеете право просить душевной поддержки или помощи.

10. Вы имеете право протестовать против несправедливого обращения и критики».

В этом «Билле о правах» нет ничего, что подразумевало бы насилие над другим человеком или же ущерб для другого человека. Не волнуйтесь, если вам этот билль покажется эгоистичным или противоречащим всем тем вещам, которые вам вдолбили по поводу того, чего вы заслуживаете или чего вы можете ожидать от партнера. Это ваши фундаментальные права, и их следует уважать.

В предыдущих главах я показала методы и упражнения, которые я использую в работе с подопечными, чтобы помочь им изменить свое представление о себе и партнере, а также признать и прояснить свои чувства. Эти методы не подразумевают прямой конфронтации с партнером. А теперь мы выйдем на самое жестокое ристалище: борьба, чтобы изменить то, как вы ведете себя с партнером.

Я предостерегала вас от конкретных ошибок в работе над эмоциями, поскольку самостоятельные попытки что-то сделать могут быть слишком изматывающими или болезненными. Однако в этой главе мы будем работать над поведением , а не над эмоциями . Здесь существует определенный риск, но он вряд ли вызовет у вас ярость или скорбь. Поведенческие перемены, которым не так сложно научиться, могут сдвинуть сложившийся дисбаланс сил, возможно, существующий в ваших отношениях. Даже если вы просто читали книжку и не выполняли предложенные мной упражнения, все равно эта работа может оказаться для вас невероятно полезной.

В мизогинных отношениях женщины оказываются в ловушке обкатанных сценариев, где каждый играет предписанную роль: если он скандалит, она извиняется, если он ее критикует, она защищается и так далее. Чтобы помочь своим подопечным выйти из этих мелких драм, мне нужно прежде всего научить их писать новые сценарии.