Александр Бирюков - Женские манипуляции

Очень важная ремарка. Секс относим к событиям. Это событие, действие, причём совместное, а не свойство человека.

Человек это вербально формулирует примерно так: «Да, мне в нём (ней) не нравилось и даже раздражало вот это качество, это и это. А из-за вот этой черты характера мы постоянно ругались и в конце концов расстались. Но когда я вспоминаю наши отношения, я понимаю, что хочу к этому человеку».

Правильнее здесь будет немного переформулировать: «Я хочу вернуться в те события». Это будет и точнее, и честнее.

И благоприятнее для будущего. Потому что исчезнет неразбериха, неопределенность. И появится возможность строить новые, нормальные отношения.

Что делать в случае, если тебе кажется, что ты после прекращения длительных отношений безумно любишь того, с кем расстался?

Лучше всего просто взять и понаблюдать за своими воспоминаниями. Что ты вспоминаешь? Если события, которые произошли с вами, то значит ты попал в игру подсознания. Фиксируй эту игру и выходи из неё. Это очень сложно, знаю по себе. Мозг то и дело будет пытаться смешать приятные воспоминания о событиях с отношением к человеку, который в них участвовал вместе с тобой. Но надо постоянно отделять одно от другого. В «ручном» режиме, поскольку инстинктивно, на автопилоте подкорка будет смешивать эмоции и подменять одни другими. В конце концов, получится разделить, отделить одно от другого. Приятные воспоминания останутся — но уже эйфория от них не будет распространяться на бывшего партнёра. Он уже не будет стоять чёрной тенью над тобой и мешать другим отношениям.

У меня это выглядит так:

1. Полностью нейтральное, безразличное отношение к бывшим партнёршам. Я не испытываю к ним никакого влечения.

2. Сохраняются приятные (а иногда и неприятные!) эмоции при воспоминаниях. Но они отделены от личности партнёрш. Я понимаю, что мне приятны не партнёрши, а давно ушедшие в прошлое события.

14. ОТНОШЕНИЯ БЕЗ МАНИПУЛЯЦИЙ

Мы обсудили целую кучу всяких манипуляций. Должен сказать тебе, что в любых, даже самых классных отношениях, встречаются манипуляшки, и чаще с женской стороны. Другое дело, что в нормальных отношениях они слабо выражены, редко повторяются и служат для того, чтобы мужчина выявил их и тут же пресёк. Так женщина инстинктивно проверяет своего мужчину на ранговость. Поставил её на место — значит, высокоранговый, сильный, любимый вожак. Хотя, нормальная женщина изначально подсознательно понимает, что можно делать, а чего нельзя. Она никогда не перегнёт палку, не превысит болевой порог, не сделает так, чтобы из-за её манипуляции развалились отношения.

А если всё-таки болевой порог превышен?

14.1. Прощать или не прощать?

Можно и нужно ли прощать манипуляции, да и любые другие просчёты вообще? Один из очень частых вопросов. Женщина попыталась провести манипуляшку, которая была раскрыта. Отношения испорчены, доверие мужчины к женщине подорвано. Но женщина одумывется, понимает свою вину и хочет помириться.

Когда у меня спрашивают, нужно ли прощать тех, кто нанёс тебе вред, обиду, оскорбил, подставил когда-то, я крепко задумываюсь.

На остроте вражды очень хочется сказать: «Никогда!!!».

Но когда ссора заканчивается и разум приходит на смену инстинктам, я понимаю, что тот, кто оступился раз, не должен быть обречён хромать вечно. Если он, конечно} действительно раскаялся, понял свою вину и хочет загладить её.

На мой взгляд, это самый правильныйta справедливый вариант. Дать шанс оступившемуся. Не прогшжть его, не насмехаться, не глумиться, а позволить ему один ражискупить вину.

313I

Хотя, лично для меня есть исключения. Например, я никогда не прощу женщине измену или залёт. Я уж конечно не говорю о подложном отцовстве или брачном-разводном аферизме.

Есть поступки, которые нельзя прощать. Измена. Залёт. Брачный аферизм. Целенаправленный вред тебе (например, когда женщина из мести сливает твоим конкурентам твои бизнес-секреты).

Есть проступки, мелкие ляпы, которые можно отметить разве что спокойным замечанием.

А есть промежуточная категория проступков. Они достаточно тяжелы, чтобы из-за них прервались отношения, но...

Чаще всего эти поступки совершаются не по злобе, не по ненависти, а по глупости. И чаще всего в самом начале отношений.

Вообще любое начало отношений — это время взаимных косяков. Двое влюблены — мозг отключен. К тому же ещё недостаточно притёрлись — не знают толком, как себя друг с другом вести. И потому косячат по-чёрному. Оба.

Это нормально. Но иногда среди этих косяков «по дури» есть такие, которые реально тяжелы. Не измена, конечно, и не залёт. Но они наносят травму, серьёзную обиду другому человеку. Достаточно сильные обиду и боль, чтобы разорвать отношения.

Надо ли прощать эти косяки?

Тут очень важно вот что:

1. Понял ли накосячивший, что он виноват? И где именно виноват?

2. Прочувствовал ли он боль потери?

3. Раскаялся ли он и готов ли приложить все усилия, чтобы исправить ситуацию и вернуть доверие второго человека?

Если на все три вопроса ответ «да», то мой совет уверенный и однозначный — ПРОЩАТЬ.

И вот почему. Тот, кто не ошибался и не терял, тот не прочувствовал боль потери. Он не знает, как это — иметь и потерять.

А тот, кто ошибся и потерял — тот сполна получил этой боли. И, помня о ней, он никогда не допустит, чтобы эта ужасная ситуация повторилась вновь. Он будет избегать этого косяка всю жизнь.

Что делать, если человек раскаялся и готов исправлять ситуацию, но не знает, как?

Подсказать. Объяснить. Не у каждого есть опыт восстановления отношений. А зачастую виноватого просто душит страх быть посланным. Он элементарно боится просить прощения и вообще как-то заявлять о себе. Он страшится насмешки, глумления, непонимания.

Если у тебя просят прощения, то помни: повинную голову меч не сечёт. Ты можешь требовать исправить ситуацию, но ты не имеешь права глумиться или унижать человека за его ошибку.

Лучше прямо скажи, что не простишь. Два слова. Ты имеешь на это полное право.

Давать второй шанс — свойство сильного духом человека. Слабак обваляется в капризе и встанет в позу обиженки. Или сам будет ползать на пузе, вымаливая прощение у того, кто сам виноват. Сильный духом человек либо прстот, либо нет, но прямо скажет об этом, если его спросят.