Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

МАКС:Да, иногда, но не всегда. К тому же, если это меня отвлекает, я просто не обращаю внимания на сообщения, пока не сделаю уроки.

Разговор оказался довольно информативным. Мы прошли от утверждения «Это несправедливо» до более ясного понимания точки зрения подростка на проблему, которую мы пытаемся решить. Вся эта информация будет весьма кстати, когда мы будем готовы к обсуждению возможных решений на этапе привлечения к участию. Взрослых часто поражает, как много нового они узнают, когда начинают расспрашивать ребенка о том, что его волнует.

А сейчас, просто из интереса, посмотрим, как могла быть «решена» эта проблема, если бы родитель предпочел использовать план А.

РОДИТЕЛЬ:Поскольку ты не укладываешься в тридцатиминутный лимит на электронные устройства, я решил забрать у тебя мобильник и убрать игровую приставку, пока не решу, что ты снова готов ими пользоваться.

И конечно, если по каким-то причинам, изложенным в главе 4, для работы над этой нерешенной проблемой временно используется план В, вряд ли вы вообще станете поднимать данный вопрос.

В некоторых случаях взрослым, которые достигли определенных успехов в понимании проблем своих детей на этапе эмпатии, трудно удержаться от искушения вернуться на прежние позиции, то есть не принимать их проблемы всерьез или прибегать к односторонним решениям, тем самым прерывая процесс сотрудничества. Вот несколько примеров, показывающих, чего делать не следует:

РОДИТЕЛЬ:Я заметил, что у тебя не получается завтракать перед школой. В чем дело?

РЕБЕНОК:Я не люблю яйца.

РОДИТЕЛЬ:Тем не менее это все, что есть сегодня в меню! Я не повар в ресторане быстрого питания.

РОДИТЕЛЬ:Я заметил, что у тебя не получается кормить собаку по утрам. В чем дело?

РЕБЕНОК:Я забываю.

РОДИТЕЛЬ:Если ты не можешь запомнить, что нужно покормить собаку, тогда я не буду помнить о том, чтобы возить тебя на гимнастику три раза в неделю.

РОДИТЕЛЬ:Я заметил, что ты без особого удовольствия ездишь в школу на школьном автобусе. В чем дело?

РЕБЕНОК:Меня там обижают.

РОДИТЕЛЬ:А ты не давай себя в обиду. Лучшая защита – нападение.

Это еще один возможный ответ ребенка на представление нерешенной проблемы. Такая реакция может иметь разные причины.

• Ваша формулировка неудачна. Если вы не можете сформулировать нерешенную проблему в соответствии с рекомендациями в главе 4, велика вероятность такой реакции, как молчание или фраза «Я не знаю». Часто это объясняется тем, что ребенок не совсем понимает, о чем вы спрашиваете, или думает, что его ожидают неприятности или что вы сердитесь на него. Возможно, вы затеваете разговор о проблемах, только когда на самом деле раздражены или когда ему действительно грозят неприятности. Поэтому нужно убедить его, что вы просто стараетесь понять его проблемы и решить их вместе.

• Неудачен выбор времени. Помните: чрезвычайный план Б только накаляет обстановку и создает спешку. Если применять план Б в упреждающем режиме, чтобы ребенка не удивляло ваше желание устроить обсуждение, и о теме разговора предупреждать заранее, то это может уменьшить вероятность такой реакции, как молчание или ответ «Я не знаю».

• Ребенок действительно не знает, каково его отношение к проблеме, которую вы пытаетесь обсудить. Возможно, раньше вы никогда не расспрашивали его о том, что его беспокоит, во всяком случае в таком ключе. Вероятно, он никогда на эту тему не размышлял. Быть может, он так привык, что на его заботы не обращают внимания, что давно не задумывается об этом.

• В его жизни слишком часто применялся план А, и он до сих пор «ставит на эту лошадь». Вам придется доказывать ему (решая проблемы совместно, а не в одностороннем порядке), что вы «сменили лошадь». Кстати, одни убеждения могут не помочь – все проверяется практикой (обед узнают по кушанью: не попробуешь – не узнаешь).

• Быть может, ребенку не хочется говорить, что его волнует. Возможно, жизнь научила его: если он выскажет то, что думает, вы просто не согласитесь с ним или обидитесь, и это приведет к ссоре. Ваша задача на этапе эмпатии состоит в том, чтобы придержать свою эмоциональную реакцию на слова ребенка, потому что, если вы слишком бурно отреагируете на услышанное, он замкнется, и вы больше ничего от него не добьетесь. А вам крайне необходимо узнать, что беспокоит ваше чадо, даже если сами являетесь частью его проблем.

• Он тянет время. Многие дети говорят «Я не знаю» вместо междометий, например «хм», или таких слов, как «минуточку», «дай подумать». Поскольку вы не торопитесь, то можете дать ребенку немного времени на раздумья. Многие молчат, потому что собираются с мыслями или им трудно выразить их словами. К сожалению, взрослые в ответ на молчание ребенка заполняют пустоту своими собственными соображениями, предположениями или решениями. В результате вы уходите в сторону от основной цели этапа эмпатии (сбора и осмысления информации) и делаете обдумывание ответа еще более сложной для ребенка задачей. Необходимо научиться спокойно воспринимать его молчание, когда он начинает размышлять над своими проблемами.

Если вы дали ребенку возможность подумать и стало ясно, что он действительно не представляет, в чем заключается его проблема, или просто не в состоянии выразить свои мысли словами, лучший выход в этой ситуации – попробовать сделать обоснованное предположение или проверить свою гипотезу. Выскажите несколько предположений, исходя из собственного опыта, и, возможно, какое-то из них окажется верным.

РОДИТЕЛЬ:Я заметил, что в последнее время ты без особой охоты идешь на хоккей. В чем дело?

РЕБЕНОК:Я не знаю.

РОДИТЕЛЬ:Давай подумаем. Торопиться некуда.

РЕБЕНОК(через десять секунд): Я правда не знаю.

РОДИТЕЛЬ:Не спеши, подумай.

РЕБЕНОК(еще через пять секунд): Я действительно не знаю.

РОДИТЕЛЬ:Хм. Ну, кое-что я, кажется, знаю, ты говорил мне об этом раньше, когда не хотел идти на хоккей. Помнишь, что это было?

РЕБЕНОК:Нет.

РОДИТЕЛЬ:Ну, иногда ты боишься ошибиться перед всеми ребятами. Это так?

РЕБЕНОК:Вроде того.

РОДИТЕЛЬ:И ты боишься, что, если сделаешь ошибку, другие дети разозлятся на тебя. Это тоже так?

РЕБЕНОК:Да.

РОДИТЕЛЬ:И тебе не нравится, когда тренер кричит на тебя. Случается такое?

РЕБЕНОК:Не очень часто.

РОДИТЕЛЬ:В общем, дело по большому счету в том, что ты боишься опозориться и разозлить остальных ребят, если ошибешься?