Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

РЕБЕНОК:Угу.

РОДИТЕЛЬ:Может быть, мы что-то упустили?

РЕБЕНОК:По-моему, нет.

Хотя это довольно короткий пример, все страхи ребенка видны как на ладони. Высказывая свои предположения, помните, что вы, скорее, предлагаете вероятные причины возникших затруднений, а не строите догадки. Вот как может выглядеть подобное угадывание – пример того, чего делать не следует.

РОДИТЕЛЬ:Я заметил, что в последнее время ты без особой охоты идешь на хоккей. В чем дело?

РЕБЕНОК:Я не знаю.

РОДИТЕЛЬ:Я думаю, ты боишься, что на тебя будет кричать тренер.

Многие взрослые думают, что, если сын или дочь заявляют: «У меня с этим нет никаких проблем», – это тупик. Действительно, как говорить с ребенком о какой-то проблеме, если он утверждает, что у него с этим никаких проблем нет? Но такой ответ – вовсе не тупик. На самом деле это отправная точка, чтобы узнать больше о том, что беспокоит ваше чадо, и о его взгляде на проблему. Вполне возможно, она волнует его не так сильно, как вас, однако это не значит, что нельзя применить план Б. В качестве первоначальной реакции может служить первая стратегия добывания информации (рефлективное слушание).

РОДИТЕЛЬ:Я заметила, что в последнее время ты плохо ладишь с сестрой за обедом. В чем дело?

РЕБЕНОК:У меня с этим нет никаких проблем.

РОДИТЕЛЬ:Ага, у тебя нет проблем. Извини, но, похоже, я не очень поняла, что ты имеешь в виду.

РЕБЕНОК:Я имею в виду, что мне реально все равно, как мы ладим с сестрой.

РОДИТЕЛЬ:Ах вот как, тебе реально все равно, как вы ладите с сестрой. А нельзя ли поподробнее?

РЕБЕНОК:На самом деле это совершенно не важно.

РОДИТЕЛЬ:Что ты хочешь сказать?

РЕБЕНОК:Она просто маленькая, шумит, надоедает, мы с ней никогда не поладим.

РОДИТЕЛЬ:Она просто маленькая, шумит, надоедает, и ты думаешь, что вы с ней никогда не будете ладить.

РЕБЕНОК:Она не перестанет шуметь и доставать меня. А я не перестану думать, что она шумит и надоедает, поэтому ничего не изменится. Это безнадежно. Кроме того, она знает, что она у тебя в любимчиках. Она всегда может пожаловаться тебе и доставить мне неприятности.

Похоже, у него на самом деле есть проблема с сестрой (она шумит, надоедает и доставляет ему неприятности, жалуясь матери). Кстати, даже если проблема волнует ребенка не так сильно, как вас, возможно, его беспокоит конфликт, который является ее следствием. Таким образом, проблема все равно существует и требует решения.

К счастью, он и не должен говорить об этом прямо сейчас. Вы поступите разумно, если дадите ему это понять. Многие дети начинают говорить в ту самую секунду, как получают разрешение этого не делать. Если ребенок действительно не желает обсуждать проблему в данный момент, значит, у него есть на то веская причина; возможно, он о ней скажет. Очень многие дети охотно рассказывают, почему они не желают говорить о чем-либо, что само по себе весьма информативно. Позднее, после того как они объяснят мотив отказа, им станет легче приступить к обсуждению того, о чем они поначалу не хотели говорить. К сожалению, многие взрослые в ответ на нежелание сына или дочери что-то обсуждать начинают с еще большим упорством этого добиваться. Но если давить на ребенка, настаивая на обсуждении проблемы непременно сегодня, можно утратить его доверие завтра. Вряд ли вы этого хотите. Ведь завтра неизбежно наступит! Многие дети отказываются говорить, пока не будут готовы к этому. Кстати, я знаю и немало взрослых, которые ведут себя точно так же.

Давайте подумаем, почему ребенок занимает оборонительную позицию в ответ на просьбу старших рассказать подробно о конкретной нерешенной проблеме. По сути, мы уже рассмотрели некоторые причины. Не исключено, что он привык к одностороннему решению проблем (план А). Возможно также, он думает, что, если проблема поставлена на обсуждение, значит, его наверняка ожидают неприятности, то есть разнос и наказание. А может быть, не видит смысла в размышлении о своих проблемах или в их озвучивании, поскольку привык, что от них просто отмахиваются.

К счастью, мы стараемся разрушить сложившиеся модели общения и реакций взрослых, которые заставляют ребенка убедиться, что обсуждение – не лучший для него выбор. На наш взгляд, оптимальный принцип реагирования на ершистые детские высказывания – не встречное оборонительное поведение или угрозы применить дисциплинарные меры воздействия, а честность. Правильным ответом на заявление «Я не обязан с тобой разговаривать» будут слова: «Ты и не должен разговаривать со мной». Хорошим ответом на высказывание «Ты мне не начальник» может быть фраза: «Я и не стараюсь командовать тобой, как начальник». Верной реакцией на заявление «Ты не можешь заставить меня говорить» будет его подтверждение: «Я не могу заставить тебя говорить». Разумно также заверить ребенка в том, что вы не собираетесь использовать план А, например: «Я не указываю тебе, что делать» (вы действительно не указываете), «У тебя не будет неприятностей» (у него их на самом деле не будет), «Я не злюсь на тебя» (вы правда не злитесь) и «Я просто пытаюсь понять тебя» (вы серьезно пытаетесь понять). Заявления вроде «Я просто хочу для тебя самого лучшего» и «Я это делаю (навязывая свое решение), потому что люблю тебя» – далеко не идеальный вариант.

Вы будете готовы перейти к этапу определения причин беспокойства взрослых, когда у вас появится полное понимание имеющихся у ребенка трудностей и его точки зрения на отдельно взятую нерешенную проблему. Как узнать, что вы достигли этой стадии? Продолжайте суммировать полученные сведения и выяснять подробности (стратегия добывания информации № 8), пока не выявите все вопросы, вызывающие у ребенка тревогу и огорчения.

Не только у ребенка могут быть причины для беспокойства. У вас для этого тоже есть веские поводы, в основе которых лежат ваши опыт, житейская мудрость и ценности, и вы хотите, чтобы ваша озабоченность была замечена и учтена. Вы хотите добиться влияния. Ваше время пришло.

Сложность этого этапа состоит в том, что взрослые часто не очень задумываются об источниках своего беспокойства, связанного с теми или иными проблемами. Часто, не задерживаясь на причинах, они начинают предлагать (а нередко навязывать) свои решения. Но решения, которые принимают, не разобравшись в происхождении озабоченности с обеих сторон, обычно не работают, поскольку не направлены на ее источники. Когда вы с ребенком предлагаете конкурирующие решения (не учитывающие интересы обеих сторон), возникает борьба за власть, о которой мы упоминали в главе 3. Кстати, такой вещи, как конкурирующие интересы, не существует – есть только разные интересы, которые необходимо учитывать. Интересы одной стороны не затмевают интересы другой, и задача не в том, чтобы определить, кто прав, а кто ошибается. Интересы обеих сторон имеют одинаковое право на существование.