Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Вы считаете, что у нас с ребенком равные права?

Нет, но если вы хотите решать проблемы в сотрудничестве с ним, тогда его интересы не могут быть менее обоснованными и значимыми, чем ваши.

Вам нужно будет тщательно обдумать то, что вас беспокоит, и это можно сделать заранее, если трудно держать все в голове во время обсуждения. В очередной раз повторить свое ожидание, которому ребенок не соответствует, например «Я расстроена, потому что ты не очень хорошо успеваешь по математике», не значит выразить причину своего беспокойства. Причины вашей озабоченности практически всегда подпадают под одну или обе из двух категорий: 1) как неразрешенная проблема, влияющая на вашего ребенка; и/или 2) как неразрешенная проблема, влияющая на других людей.

Выражая свою обеспокоенность, взрослые обычно начинают разговор словами «Дело в том, что…» или «Меня волнует, что…», но практически никогда не используют слова «Все это замечательно, но…». Рассмотрим, какими могут быть типичные причины беспокойства взрослых относительно некоторых из обсуждаемых нами проблем. В конце каждого примера вы увидите номер, обозначающий категорию (см. предыдущий абзац), в которую попадают эти причины.

Ребенку трудно вставать по утрам.

Меня беспокоит, что, когда ты с трудом встаешь утром, ты в итоге опаздываешь в школу и к тому же отстаешь по двум предметам, потому что часто не присутствуешь на них из-за опозданий. (1)

У ребенка не получается завтракать перед школой.

Меня беспокоит вот что: тебе нужна энергия, чтобы успешно начать день, а когда ты не завтракаешь, тебе труднее сосредоточиться на том, что происходит на уроках. (1)

У ребенка не получается кормить собаку по утрам.

Меня беспокоит, что, если ты забываешь кормить собаку, она целый день ходит голодной. (2)

У ребенка трудности с поездками в школьном автобусе.

Дело в том, что, если ты не будешь ездить в школу на школьном автобусе, мне придется самой возить тебя на занятия, а значит, я буду опаздывать на работу, и мой босс будет недоволен. (2)

Ребенок не отвечает на звонки по мобильнику.

Дело в том, что я беспокоюсь, все ли с тобой в порядке, если не знаю, где ты находишься. (2)

Ребенку трудно понять задание по математике.

Меня беспокоит, что твои неудачи по математике отбивают у тебя охоту упорно заниматься… ведь материал, который вы изучаете в этом году, закладывает основу того, что вы будете учить в дальнейшем, поэтому я боюсь, что в следующем году тебе будет еще труднее. (1)

А теперь давайте продолжим рассматривать упоминавшийся ранее пример использования упреждающего плана Б. Я привожу диалог полностью, так как полезно разобрать последовательно все этапы процесса.

МАТЬ:Я заметила, что в последнее время тебе трудно укладываться в тридцатиминутный лимит на пользование электронными устройствами. В чем дело?

МАКС:Это несправедливо.

МАТЬ:Это несправедливо. А что именно несправедливо?

МАКС:Тридцати минут недостаточно.

МАТЬ:Тридцати минут недостаточно. Как это понимать?

МАКС:Потому что ты все засчитываешь в экранное время.

МАТЬ:Я все засчитываю в экранное время.

МАКС:Ты засчитываешь Minecraft. И я согласен с тобой. Ты засчитываешь игру Clash of Clans на моем айфоне. И здесь я тоже согласен с тобой. Но ты засчитываешь и обмен эсэмэсками. И Instagram. И Snapchat. Если все это засчитывать в экранное время, то тридцати минут недостаточно. Значит, это несправедливо.

МАТЬ:Значит, ты считаешь несправедливым, что я засчитываю все эти вещи в экранное время.

МАКС:Ну да! Я хочу сказать, что я даже не так много играю! Тридцатиминутный лимит устанавливался только для игр. Но теперь ты засчитываешь все в экранное время, в эти тридцать минут!

МАТЬ:А тебе кажется, то, что не является играми, не должно считаться.

МАКС:Нет! Я хочу сказать, что все остальные вещи – это то, как сейчас ребята общаются между собой. Именно так я общаюсь с друзьями. И тогда, если все это будет считаться экранным временем, у меня не останется времени на игры.

МАТЬ:Я поняла. Значит, когда я прошу тебя выключить мобильник или компьютер, о чем ты думаешь?

МАКС:Я думаю, что ты единственная из всех родителей, которых я знаю, кто все засчитывает в экранное время. И я думаю, что это несправедливо. И я думаю, что тебе надо бы лучше разбираться в том, как дети сейчас общаются между собой.

МАТЬ:Значит, ты считаешь, что несправедливо устанавливать тридцатиминутный лимит на пользование электронными устройствами; и ты думаешь, что все, что ты делаешь с гаджетами, кроме игр, не должно засчитываться в эти тридцать минут; и тебе кажется, что большинство других родителей не думают, что все это должно засчитываться в экранное время. Есть ли еще что-нибудь, что мешает тебе укладываться в тридцатиминутный лимит на экранное время и о чем я должна знать?

МАКС:Ну, ты просто из себя выходишь, если видишь мобильник у меня на столе, когда я делаю уроки. Я могу обмениваться эсэмэсками с друзьями и все равно успеваю выполнить домашнее задание. Иногда обмен эсэмэсками связан с домашней работой.

МАТЬ:Ладно. Правда, ты говорил мне, что иногда эсэмэски отвлекают тебя, когда ты делаешь уроки.

МАКС:Да, иногда, но не всегда. К тому же, если это меня отвлекает, я просто не обращаю внимания на сообщения, пока не сделаю уроки.

РОДИТЕЛЬ:Меня волнует то, что я не всегда знаю, чем ты занимаешься на своем мобильнике или компьютере, поэтому не представляю, сколько времени ты реально проводишь за играми. Мне кажется, что из-за всех этих устройств ты поздно ложишься спать и мало общаешься со мной, отцом и Молли.

Итак, обе стороны откровенно высказали то, что их беспокоит. Назад пути нет.

Этот этап предполагает обсуждение потенциальных решений, которые будут учитывать интересы обеих сторон, выявленные и уточненные на двух первых этапах. Он называется этапом привлечения к участию, так как вы, по сути, привлекаете ребенка к сотрудничеству для совместной выработки решений. Привлечение дает ему понять, что решение проблемы – это работа, которую вы делаете вместе с ним (в сотрудничестве), а не за него (односторонне).

Для начала вы можете сказать что-нибудь вроде: «Давай подумаем, как мы можем решить эту проблему» или «Давай подумаем, как нам с этим справиться». Но чтобы облегчить обсуждение решений, которые должны учитывать интересы обеих сторон, желательно перечислить проблемы, выявленные на первых двух этапах, начав таким образом: «Хотелось бы знать, есть ли способ…». Следовательно, для упомянутого выше примера вступительная фраза будет звучать примерно так: «Хотелось бы знать, есть ли какой-нибудь способ, чтобы пользоваться мобильником и компьютером для общения с друзьями, не засчитывая это в экранное время» (это то, что беспокоило ребенка), «но чтобы я была уверена, что ты соблюдаешь тридцатиминутный лимит для игр, вовремя ложишься спать и иногда проводишь время с семьей» (это то, что беспокоило взрослых).